北京，两个月，很多事情。。。

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huohuoxiong

北京，两个月，很多事情。。。

毕业两个月了，发生了很多事情，每件事情发生的时候，我都想写点东西记录一下，可是总觉得自己忙得像只狗，没时间开电脑，没时间写字，有了时间有没有心情。。。

毕业两个月了，发生了很多事情，工作了，有了北京暂住证，姥姥去世了，感受到了北京的奥运会。。。

找工作还算顺利，没有像老公说的那样需要上百次的面试，面试了几家，就定了工作，虽然现在有很多不尽如人意，可是还算比上不足比下有余。。

以前曾在一个帖子看到有人说“我在北京，自己买的房子里面暂住着”。。。觉得很搞笑，现在我有了北京暂住证，每天上下班，我都背着它，奥运了，仿佛它就是我的护身符，可以保护我不要被政府向盲流一样的遣返。。。

工作了一个星期的时候，姥姥去世了。。今天我可以写一点东西怀念我的姥姥，在这之前，我不敢有任何的回忆。。我不敢回忆爸爸给我电话时的情景，我不敢回忆我接到消息时的心情，我不敢回忆那天晚上灯光的样子，我不敢回忆妈妈在电话里嚎啕大哭的声音，我不敢回忆我不能回去见姥姥最后一面送姥姥最后一程的遗憾，我不敢回忆那天晚上我躺在床上头痛欲裂，心如刀绞的难过，我不敢回忆姥爷难过却又笑着安慰我的语调，我不敢回忆接下来我日子的恍惚，那段日子让我觉得这个世界上悲痛的只有我自己，所有人都体会不了我的痛，所有的安慰都是苍白，假的。

我愧疚没有有出息，可以让姥姥早点看到我挣工资，过好日子；我愧疚，没有给姥姥买过一样东西，我愧疚，读书三年，只见了姥姥三面；我愧疚每次见面都没有陪姥姥好好说话，我愧疚她在的时候我没有给她电话，我愧疚在她觉得不舒服的时候，我没有在身边，我甚至想，如果我在，姥姥就不会走，一定抢救的过来，我愧疚她离开的时候我没有在身边，我愧疚不能见她最后一面，不能送她最后一程。。。

我曾有很多想法，想像姥姥来看看我的房子，想像带姥姥去看看天安门，想像用自己的钱给姥姥买好吃的，想像自己有朝一日开着自己的车子回到小村子里去接她来北京，想像她脸上骄傲却又嗔怪的表情。。我甚至想好国庆回家要给姥姥买一条好一点的羊毛裤，这样她冬天就不用穿得那么厚了。。
我一直都不敢相信姥姥没有了，我一直都觉得她还在，我睡醒一觉就发现那些都是假的，是我做了一个梦。。。我至今不敢看姥姥的照片，每次给姥爷打电话都会失控。姥爷安慰我说姥姥是到了岁数，心肌梗塞痛苦很小，她没有痛苦的走了是一件喜事，她去享福了，我们要为她高兴。道理我都懂，可我接受不了，我不想姥姥走，我从没有想过姥姥有一天会离开我，我一直都觉得她会一直在，一直在我身边。。。

每天晚上，我睡觉前，我都会跟姥姥说希望她来我梦里，哪怕就见一面，哪怕一句话不说，只是让我看看她。。可是姥姥一直没有来过，朋友说，姥姥找不到我的家门，我让妈妈在姥姥过头七的时候把我的地址烧给姥姥，可是姥姥还是没有来。。老公说，是路太远了。。。
我每天都会跟姥姥对话，告诉她我现在在城铁上，人好挤啊，告诉她我上班好辛苦，告诉她我挣钱了，告诉她我在做饭，告诉她我想她。。。我不知道姥姥会不会收到我的话，我在网上传了漂流瓶，我希望姥姥可以看到我的思念。。。。

奥运，影响很大，出门，生活多了很多限制。。女排四分之一决赛很精彩，中国人都很热情，可能是心情的原因，我有种身在其中却众人皆醉我独醒的感觉，看了一场就回家了，工作死累，总是睡不够觉。。

两个月发生很多事，找到工作的时候，觉得老天好眷顾我，对未来一切充满向往，以为自己的生活即将步入正轨，那几天的日子像丝滑的绸缎一般顺利，我甚至怀疑老天不想让我太顺利，太高兴，所以才带走姥姥。。。那天在运行的城铁上，我想，如果们这个时候打开，我跳下去，就可以看到我姥姥了。。妈妈说，人总有这么一天，活着的人不能难过就跟着去了，日子还要过下去。。可我接受不了，我不想姥姥离开我。。

这几天，我总在想，我念书到底为了什么，七年了，见到父母的时间越来越少，长大拼到大城市，生活还是压力重重，亲人一天天苍老，我却心有余而力不足，没有办法把他们接到身边尽到孝道。。我们也累，很多事情想做却做不到，留在心里遗憾愧疚一辈子。。。

早上,老公低血糖，以前他低血糖反应一直很轻，自己会很觉醒，吃了东西一会就好了，一般我都不在意，从没见过他如此剧烈的反应，他发抖的样子真的吓坏了我，当下我真害怕他果汁没办法喝进去，虽然话有些不吉利，可我真的有一种死亡离我很近的感觉，早上在车上我抱着他，和他说笑，可是心里一直在抖，可能是我心理素质差，可能是我不够沉着，可能是我对低血糖缺少了解，但是我害怕以后这样的情况我照顾不了他，他要是没有办法进食我该怎么办？他要是撑不到120来我该怎么办。。？以前他说要我学习静脉推注，我总觉得那个离我很遥远，我不怕注射胰岛素麻烦，我也不怕并发症麻烦，我只是害怕低血糖来的时候我的慌张救不了他。。我害怕自己身边的人让我来不及反应就离开我。。。。

两个月，发生很多事请，外面天气很好，日子还要继续，很多东西，我要试着背在肩上了。。。我想尽我努力做到最好，我不想有遗憾，愧疚，那种感觉真的很折磨人。。。
希望姥爷可以长寿，希望爸爸妈妈可以身体好，希望我爱的人可以和我天长地久，其他的都是次要的。。。

2008-08-22 15:10:02