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婚姻不能承受之重
今天早上六点就起床了,因为昨晚一夜无眠.
想想这段近两年的婚姻,说不上是什么感觉,我不知道别人的婚姻是什么样的,但知道自己是不快乐的.
我曾经有过两段辛酸的感情经历;第一次发生在青涩的少年时代,那个时候,TA就坐在我后面,很调皮,经常用文具盒夹我的马尾辨,我承认我从那个时候就爱上他了,但最开始是暗恋,因为那时候还太小太小,也不敢说什么.上高中时我们在不同的学校,也没有联系,但我高三那年爸爸调动工作,我转学去了他所在的高中,于是我们又重逢了.神奇的是我收到了他写给我的情书,原来他也暗恋我.我无法形容当时幸福无比的感觉,用一句歌词:从你说爱我以后,我的天空,星星都亮了.于是我们偷偷的恋爱了,他每天下完自习都用自行车送我回家,还有,在校园偶遇时那一刹那的眉目传情,都让我深深的陶醉.
我爱他一直爱了10年,但最后因为工作不在一起,再加上那个时候大家年纪还小,不肯妥协,最后我们分手了.但我还爱他,我至今还记得分手时我写给他的信:如果有一天我不再爱你,那是我的心不能再跳动.
在我感情最低谷的时候,另一个暗恋我很久男同学走近了我,我承认我是在最脆弱的时候抓住了他这棵救命稻草.他对我真的很好,在我读研时,在外面挣钱给我寄生活费.我很感激,也曾想用自己的一生来回报这个男人,但是最后我们还是分开了,原因是他脾气太倔,我也是.相爱容易相处难.虽然分开,但心里是那般的无奈和不舍,当时我哭得手脚都抽筋了,心紧紧的纠结在一起,痛的快死掉了.
这两次感情对我的打击非常大,而这时候,我已经28岁了.爸爸妈妈开始为我担心,我也只好马不停蹄地去相亲.我的想法是:我不再追求轰轰烈烈的爱情了,爱的越深,伤痛越深,这时的我,只想找个人结婚,过平静的日子.
后来我认识了我老公.一开始的时候我对他并不满意:我研究生学历,他大专;我挣5K多,他3K;我是大学教师,单位有很好的福利,他在一家私企;我有北京户口,他没有.各位请原谅我这般俗气的对比,但几乎所有的女人都希望找个自己需仰视的男人,这是事实.但我当时已经30岁了,再拖下去就会成为剩女,而我是那么渴望能有一个家庭,于是去年我们结婚了,爸妈觉得我们认识的时间太短,劝我往后推推婚期.但他催我好几回结婚,我觉得老回绝挺伤他面子的,再说,他除了条件差点,人还不错.于是我们结婚了.
婚后过了一段平静的生活,我想自己总算可以歇口气了,GGPP不和我们生活在一起,没有这方面的矛盾;他虽然挣的不多,但把工资都交给我打理;我很知足.但是不一致很快暴露出来:我喜欢安静,他爱热闹;我爱学习,思考,他只爱玩网络游戏.我吃的清淡,他最爱大葱大蒜.我们专业和工作都不一样,没有什么共同的爱好和话题.我们今年2月买的房,担负着沉重的房贷,为了多挣些钱,我在外面兼职,非常辛苦.下完班还要回来做饭.而他已经30多岁了,一月挣3000多,人家一点不着急,每天下完班回来就吃饭,玩游戏,从来不为未来考虑.
而5个月前,他出了嫁的妹妹离开深圳到北京工作,住在我家,我们的争吵就更多了.其实都是小事,但我不敢告诉父母和朋友,郁结于心,非常的不快乐.前两天,他说要给老家的父母买房,我顿时觉得被压的喘不过气来.我们这边支撑房贷,过的很辛苦,根本没这个能力帮他父母买房子.
婚姻就是这么现实,太多太多的东西压在我心里,让我委屈,愤懑,却无从发泄.冷战成了家常便饭,我不知道婚姻还有什么存在的意义,这根本不是我想要的.昨天晚上争吵后我们各自背背睡觉,黑暗中我默默流泪.
我觉得:人爱的能力一次比一次弱.经过两次伤筋动骨的爱情后,我发现我对男人们爱不起来了.心情很容易灰暗,也容易产生自暴自弃的念头.记得我曾写过这么一段话:我会做你且雅且俗的妻.可是找个心灵相通,情投意合的人原来是这么难.
罗罗嗦嗦写了这么多,在这个阳光明媚的周末早上,让大家来看我这段冗长和枯燥的文字,着实对不住大家,谢谢各位,也希望大家都有个快乐,幸福的家.
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2008-11-02 08:50:28
没有沟通过吗？你对他的这些“不满”说了没？如果说出来了他还是这样，那就要重新考虑一下了，继续下去，你会活的很压抑！！(空)
