有些话没法在熟人面前说

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lilacwinter

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有些话没法在熟人面前说

心很乱，想找个人倾诉。可是，家人，同学，朋友，都不行。可我实在憋得慌，各位邻居见谅。
我是一个东北姑娘，无论外貌、身高还是性格，都有着东北人的特点。从小到大是家人眼中的好孩子，2003年考到北京某重点大学，认识了我男友。大学四年，加上毕业后的一年半，我们在一起五年多了。我们是同学眼中的模范情侣，连学院的老师都赞叹我们感情好。其实一直都是他付出的多，我强势一些。我常说，这是因为他爱我比我爱他多一些。随着2007年7月我们毕业，现实问题一个接一个的来了。先是我在奥组委工作（虽然不是固定的，但毕竟机会很难得），每天特别忙，接触的人也越来越多，追我的人也多了。而他呢，打算9月考司法考试（因为他是法学专业的，不考不能从业），所以在我们租住的房子里复习。之后又在2008年1月考研，几乎没上班。这期间我一直很理解他，怕他难过，怕他有压力，我拒绝了别人的追求，我希望他能成功。
然而，2008年3月，他两个考试都失败了。这时，我家已经在回龙观买了房子，我打算搬回来住（我是独生女，父母都还在老家没退休）。痛哭是没有用的，我们商量的结果是，这两个考试都再考一次。于是，2008年7月，我们搬到了回龙观。10月，我离开了奥组委，到一家国企上班，户口也解决了。家人给我的压力越来越大了，他们希望我跟他分开，因为以我的条件完全可以找条件好许多的老公。而且，也有人就等着呢。可我依然坚持着。11月，得知他通过了司法考试，我们高兴坏了。然而上天没有再次眷顾我们，他考研又失败了！我们抱头痛哭，可真是回天无力啊。我舍不得他，我相信，这世界上再找不到一个男人能像他一样真心待我好了。可是他家在山东，家境平平，没什么背景，要想在北京闯出一番天地，是何等艰难！而我，马上就25岁了，我最年轻的岁月都陪伴在他身旁，自己还剩几年好时光！
是，我太自私了。我一方面舍不得他的好，一方面又向往丰富的物质生活。我也恨我自己，如果我一点都不漂亮，或者没有稳定的工作，再或者我甘愿平凡，那么我们就不必分开了。我也恨他，如果他能考上研，或者能找个律所，再或者他家稍微有点钱（跟我家相当就行），我也不用面对来自亲人这么大的压力了。
今天，他踏上了回家的列车，参加后天的山东省公务员考试。如果考上了，他就回家工作了。他是个那么善良的人，我真心希望他能成功，因为他太需要一次成功来证明自己了。曾经他是多么辉煌，以全市第一名的成绩考上大学，是我害了他，现在想想，真是造孽啊。
已经习惯了每天回家跟他说话、做饭，已经习惯了干什么事情都有他陪伴。他宠坏我了。几年的时间，他把我从一个当了6年学生干部的“女强人”硬是磨成了什么都依赖的小女人。今天就要我一个人面对冰冷的锅碗了，从没刷过碗的我也要动手了......
我的家人观念比较传统，所以他们并不知道我们生活在一起的事，对于对他们的欺骗，我很自责，但这些话还是不能对他们说。我的朋友都说我是挑花了眼了，说看上去适合你的男人就真的会待你真心吗，所以这些话只会让他们数落我更多。我的同学也基本都是他的同学（因为是一个学院的），我的舍友说如果哪天我都被抛弃了，她们就去搞同性恋（以此形容他对我感情好），所以这些话会换来她们铺天盖地的口水。
要说的太多，也没整理一下死路，因为，心会疼。