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她是一个妓女，我是一个流氓（转）
她是一个妓女，我是一个流氓（转）
她是一个妓女。一个很漂亮的，文化程度不低的妓女。
我是一个流氓。一个装模做样自认为很聪明的流氓。
她靠卖淫赚钱。
我则是她所在的娱乐城里的一名“看场”，也就是一条看家狗。
我们活着，为了活着。没有理想，没有目标，没有追求。至少我是这样，因为我是个流氓。我们住在一起。她和我在一起是因为我对孤身一人身在异乡的她来说，是一棵可以遮风避雨的大树，毕竟她是女人，需要一个可以依靠胸膛。我和她在一起是因为我“爱”她，爱她的身体和她的钱。她对我从不吝惜，因为她是个妓女，下贱的妓女。我也心安理的的接受，因为我是个流氓，无耻的流氓。流氓无情，妓女无爱。我知道她也知道。没有人可以忍受他的妻子曾经是妓女，除非他对她以前的事情一无所知。至少我这样认为，流氓也是人。可我们还是在一起。
因为她，我和别人打了架，受了伤，而且伤的很重。打架对于我，就象每天要洗脸刷牙一样，是一种习惯。受伤则是经常的。在医院里她哭了，她说我傻。我说只要我在，我不会让任何人伤害你，为了你，我可以做任何事。她感动得又哭了。其实呢？我打架是因为捍卫流氓的“尊严”。她是我的女人，动了我的女人明显是不把我放在眼里，向我挑衅的行为。我岂能善罢甘休？否则日后还怎么混？我为什么这么说？笑话，这事放到每个男人身上我敢保证都会这么说。我不是个说慌的天才，但她是个爱上当的傻瓜。
我嗜赌成性，一无所有。我住在她那里，寄生虫一样。那是她租的一间单身公寓，只有30平米，两个人住进去就已经显得很拥挤了。我还是搬了进来。她也希望我来，她说有男人才算家，她还说喜欢这个家，只有回到“家”才觉得自己像个“人”。她问我是不是喜欢她，会不会嫌她脏？我说喜欢，不会嫌弃。她说再干两年赚足钱就不干了，离开这个肮脏的城市，只要和我在一起去那里都行，过正常人的生活。我说好。
在我看来，她是脑子是出了问题。妓女可以过正常生活吗？也许！流氓能吗？也许！妓女和流氓能在一起过正常生活吗？不！她的就是我的。我的吃喝是她供着，衣服皮带、皮鞋，甚至裤头、袜子都是她为我买的。她看起来很有精神，白天下班如果高兴的话，会为我做上一顿“丰盛”的大餐，她的厨技不敢恭维，可能我是在外面吃惯了。但我还是吃的很多，装出一副很享受的样子，说美味很好。她还经常拉着我逛街，这是她的爱好，女人都这样。我对逛街很反感，男人都这样。所以能推就推，能拖就拖，实在躲不过，就去敷衍一下。她不喜欢买化装品，但那是她出卖身体的包装纸，她必须买。
她像小孩子一样喜欢买一些玩具娃娃、毛毛熊之类的东西，本来不宽敞的房间被这些奇怪的东西几乎堆满了，每天整理她这堆玩具要花上大量时间，但她还是乐在其中。她还喜欢像家庭主妇一样，买一些家用器皿，就连为我挑选衣服也成了她的一大乐趣。让我无奈的是，她在购买东西时，总是喜欢征求我的意见。我只说合适，好，漂亮。反正不是我这穷光蛋掏钱，随便她。最可笑的是一次她竟拉着我去照婚纱照。披上婚纱，没人知道她是个妓女，她像一个真正的新娘。
每次我们做完，她总是喜欢让我搂在怀里，趴在我的胸膛慢慢的睡。我问和和别人做是不是也要这样？她说切，才不是哩！谁信？我不是很在意她。很少问及她的身世，她也不愿提及，所以对她的以前只有一个模糊的了解。她出生在一个小镇，有一个禽兽的继父，她是逃出来的。她说和我在一起才感觉到幸福，只有和我做爱才感觉到爽，和我....我就是她在这个城市，这个世界唯一的亲人，没有我她没法活下去。我说我也是！我还说我永远爱你。她问真的？我说....她问永远是多远？我说....
沉迷赌博的我向她要钱，我很有一手。一次，我说.....她给了。数次，我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她又给了。N次， 我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她说不再上当。我说...我又说....我再说....她只好给了。
我们生活了很久。我也没想到。可能是因为她太纵容我。只要我提出要求，她能做到的一定会答应我，钱，身体。不过时间让我对她的身体已经失去了兴趣，只有钱。我已经感觉到她离不开我，所以对她的态度和开始简直是天堂与地狱的差别。不再说些甜言蜜语，不再吃她做的饭菜，不在和她一起逛街，不在.....我变了，无缘无故的谩骂殴打她，要不到钱，甚至曾经把她打的半死，还经常把她赶走，带别的女人回家过夜。一次她怀孕了，说是我的。说不想再干了，要生出来。我靠，笑话，它可能有100个爹吧？你不干了？我输了那么多的钱指望什么翻本？我没否认，但说必须打掉。她不情愿，但还是去了。后来我发现她并没打，我很恼火，说你怎么确定是我的？
她说生下来可以做亲子鉴定，我说不行，她坚持。我打了她，不顾死活的打她的肚子，强行拉她，花言巧语的哄她去堕胎，医生说太晚了有危险....孩子打掉了。由于多次堕胎，她终身不能生育。她哭的很伤心，我足足哄了三四天。没多久，我又打了她，理由是你不“工作”我们喝风去？不是缺钱的时候，我很少到她那里去。她也说要离开我，但总是经不住我的甜言蜜语与威胁，她离不开我，期盼我回心转意。她对我就像一个赌徒，明知道已经没什么希望，但还期盼着奇迹的出现。
不久，我进去了。 四年。 伤害、流氓罪...一些小罪罗到一块，四年。我后悔。进来的人都后悔。四年又有多远？ 看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。在这里期盼什么？为什么活着？1出狱，2有人探望，3减刑。我有亲人，我判4年他们很生气。如果是死刑，我想他们会开香槟庆祝一翻。虽然有朋友来，也不过是一年半载的一次。 只有她常来看我，由于比较远，她也只能每月月初来一次。她来时，烟、吃的、用的自然少不了，所以，当时她对我来说，简直女神降临一样期盼。当时，我对她做了最深刻的检讨，说等我出来，一定要带你过上好日子。还说“我爱你”“要在一起”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，容易变质。
我进了劳动号。傻瓜才不想出来。劳动号里减刑快，待遇好，吃的好，有肥肉吃，还有点补贴，可以买两盒烟抽。我们经常出来劳动，享受日光和清风。在里面也可以享受到“放风”。不过那是在一个铁笼一样的房间，人圈在里面就像一栏牲口一样，目的是怕我们发霉长毛。“失去才知道珍惜”，以前自由，我并没有在乎过。但现在我知道它是多么宝贵。就连一个乞丐都值得我羡慕，向往自由的生活。在里面我想的很多，憧憬“未来”是我消磨时间的好方法。我真的想好好做“人”带着她过“幸福”生活。快出来了。我在里面混的不错。我很仗义，每次她为我带来的东西全部分了下去，而且从不欺负人，也不许别人欺负人。他们很羡慕我，说我有福。他们的老婆，女人如她十分之一也不枉相处一回。我得意。我期盼她。他们也是，用她的钱，我让朋友帮我四下疏通，我减刑3次，提前半年出来了。
我们依旧住在一起。但这次我要走正路。她依旧做着妓女，努力赚着钱。我用她这几年出卖身体的积蓄和我东借西凑拿来10万快买了辆货车，跑短途。我拼命的跑，不规律的睡眠让我瘦掉了20斤，只为早些把车钱（一部分是她出卖身体的全部积蓄，一部分向她朋友借的）我的赌债（我那些曾经爱我的亲人的）还上。我们想方设法节省开支，她也不再喜好购物，甚至吃饭的时候她只吃那么一点点，借口说减肥，都留给了我，说她知道长时间开车是相当耗费心血的。那段时间虽然苦，但是我们生活最快乐的一段日子。我说再坚持2年我们就远走高飞。
车买了，我从她那里搬了出来。我受不了艰苦的生活，因为我是流氓。有福不享，何必呢？还钱？让它见鬼去吧。手上有点资本的我四出投机，拼缝。只要赚钱，我什么都干，整天惹事生非的事那是小流氓做的事情，年纪一大把再胡混那纯是傻瓜。人过30天过午，我不能错过这男人一生的“正午”。几经努力我小有收获，如果不还钱，我可以花天酒地的过相当富足的日子。她经常来找我，但只字不提还钱的事。我尽量疏远她，可能是日子好了，就想把她一脚踢开，看见她就浑身不自在，空气中都充满肮脏的腐臭味道，心里说不出的腻烦。她觉察到了。但她能怎样？可能这就是我的本质吧，我也曾经责备过自己，但那已经无法改变了。直到一天我烦了，打了她。她哭了，骂我不是人，是畜生良心被狗吃了。
我喜欢上了一个姑娘。是因为她有一个庞大的家族，她是我财路的一颗福星。但一天这个姑娘不明原因的和我说分手。几经询问，知道她来过，把我过去的切一切统统都告诉了她。我气炸了。我去找她。娱乐城说她很久没来上班。我回到了“家”。很久没回来过了，但锁依旧没换。我用原来的钥匙打开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味、香水味的混合味道。她躺在那里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得她可怜，毕竟她用青春换来的钱全部搭在了我的身上。这几年的妓女生活摧残了她的身体及灵魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她这样都是我造成的，毕竟良心还没被狗全部吃掉。
她看到我来，显得很吃惊，当知道我没吃晚饭，她非常高兴的为我准备。在厨房里我说明来意，我们又吵了起来。我说她毁了我的前程，她说我毁了她的一生。她对我破口大骂，说什么为了我付出了多少多少，这些债压得她如何如何...要和我恩断义绝，并要我马上还钱给她。我本来想把钱还给她，至于一起生活，那是不可能的，也许我会给予她物质上的补偿。但被激怒的我用茶杯打破她的头，说还钱？你借钱给我的凭证呢？她懵了，说不还钱就告到法院。我说你去吧。你去告我吧，我等你，我摔门而走。以我现在的人际关系，像她这样的外地弱女子能搬倒我？笑话点了吧？我依旧人模狗样的活着。以前人叫“老板”现在人叫“经理”。我混入了上流社会。黑白两道混的自是有模样，她没告我，也没有再来找我，忙的不开交我把她遗忘在心里的角落。
在酒席间，她来了。她已经不像模样，头发蓬乱，黑眼圈带着很深的鱼尾纹，头上顶着快脏兮兮的药布怒气冲冲地来了。她是来闹我的。哭喊叫骂，掀桌子，踢椅子，将我狗血喷头地大骂，谁拦骂谁，就像一个当街的泼妇，骂着，等着我打她。在场都是一些有头有脸的人物。我能下手吗？我尴尬的不知如何是好，强行地将她拉了出去。后来她又来找我一次，是在街上。我都没打她。不是不想，是不能，因为身份。我带着8万块钱去找她。她还住在那儿，锁依旧没换。我进来时她卷缩在角落，盖着很厚的被子，头上不见了药布取代的是一条丑陋的疤痕。她那副样子让我觉得可笑。我把钱扔在她的被上，说钱我还你，你别在闹我，你要多少钱我会补偿你的。说完转身就走。她用钱打在我的脑后，满天都是，散落在地上，冷漠地说有钱你就了不起？你欠我的一永远还不清....她果然没再来找我。
我又找过几个女人。富有的在乎我的身世，贫穷的在乎我的财产。她们很世故，让我觉得只有16，7的小姑娘才单纯的可爱。但我已经30岁了，我被诈骗了。是我一直当兄弟的人几乎骗走了我的一半财产。从此我不再相信任何感情，它只不过是建立在利益上的。我病了。虽然很多人来看我。但都是为工作而来，虚伪的寒暄并不是我所需要的。我需要的是真正的关心，发自内心的。我已经感受到，我，有些孤独。我想起她，但我很理智，我知道我们在一起不会有好结果的。
我又去她那一次，带着四万块。被骗后我也不太宽裕，但这样我会心安一些。这次她什么也没说。但钱她没看一眼。我以为从此就结束了。但不是。她又来了。我正陪客人吃饭。让我很意外。她依旧有些邋遢，她脸上看不到任何表情。她也没来闹我。但我怕她在闹出什么，还是强行把她拉了出来。我和她说了很多，但她好象不再听。我还再讲，她手里突然出现一把明晃晃的尖刀，向我挥来，说要杀我。匕首可以威胁到生命， 但她毕竟是女人。她只是挥到了我的身上。
我被突如其来的她划伤了。但她还是被我打倒在地上。我下手很重。因为我很只在乎自己，在乎自己的生命。 她已无法再伤害到我了。她自杀了。割了腕，并挥舞着尖刀阻止任何人靠近。血淌了一地。在场的人被吓呆了，我也是。那一刻我才知道竟还有人肯为我伤害自己的生命。我冲了上去，被她划伤几处才夺过她的刀。按住她的手畹，将瘦的几乎和鸡一样轻的她扛在肩上，只有一个念头，送医院。走到我的车跟前，我才发现我不能开车，因为我必须一只手按住她的伤口。一只手开车？不行，她不会乖乖的和我去医院。 我拦了几次出租，但谁敢拉两个浑身是血的血人上车？我仍然拎着那把尖刀，可能是我太紧张忘记扔掉了。
我也疯了。幸亏一个见多识广的江湖朋友为我解围。在医院里，她仍然不肯合作治疗，被强行注射镇定剂....接下来的一段时间，我放弃了工作，每天陪着她，怕她再做什么傻事。 但我俩很少说话。因为我不想再欺骗她，不说假话，自然没话可说。我已经不会说真话了。我只想用行动表示，我要接受你。我说你一痊愈我就带你远走高飞。她笑了，说你舍得放弃现在的成就和我去陌生的地方重新开始？我说舍得，她又笑了。我说相信我，我不会再伤害你，我会带着你，一辈子带着你，再给我一次机会，最后一次。她很开心的笑了，笑的让我有些不知所措。
她已经接近痊愈，看起来气色很好，心情也不错。一笔很大很赚钱的买卖来了，但我没去做，仍陪着她。她劝我让我去工作，不要担心她，当时只是她一时冲动。我说等我接你出院。出院那天，我去接她，护士告诉我她早上就走了。我问和谁，护士说是一个人走的。她回“家”了，我了解她。我回到“家”，屋子里还那么脏乱。房东说好久没交租了，问我是否还要住下去....我四处找她，但她就向消失了一样蒸发掉了。也许她是去散心，她一定会回来的，我了解她。
我找到护士，问她走了留下什么没有？护士摇头。我想她会回来的，我了解她。
我又回到繁忙的工作当中，但无时无刻不在挂念着她。很久了，我应该回到“家”去看看。发现家变的很整齐，收拾的一尘不染。我兴奋不已，她回来过！我在“家”等她，我知道她会回来的， 我了解她。
但她再未出现过。 我失望了，也曾想过找，人海茫茫何处寻觅？我又发达了，但越富有，我就会觉得越空虚。我这才发现，我真的一无所有。我是孤独的。而我越来越不能承受这份孤独。我努力不想她，但越是这样，她的影子越是围绕着我。有越多的时间，就越觉得孤单，我就像一具丧失灵魂的躯壳，机械的生活，努力工作，不停的赚钱，赚钱，不让自己闲下来，用酒精、香烟麻痹自己，麻痹自己。她始终没有回来。我也许不了解她？她就这么走了？什么也没留下的走了？哪怕一张字条也没留下。她去了那里？那个城市能能收留她那样的女人？没有依靠她过的好吗？是不是还在被人欺骗....
不能再欺骗自己。我需要她。我去找她，在她出生的那个镇子。那是个不太大的小镇。我找到了她的家，但只见到她那个禽兽继父。我没打他，因为他已经是一个很糟糕的老头了。也许要不了多久我也会这样。我甚至找到诈骗我的人，但也没能找到她。我用手段买下原来的那个“家”，在那里，我挂上了那张婚纱照，桌上摆上一盆花，及一张很醒目的字条。我几乎每天去一次，为那盆花浇水，每次满怀希望开门的我手都会颤抖，门开了，屋里一切还是原来的一切，但我都要搜寻一翻，想找到一丝让我兴奋的痕迹。除了失望就是无奈。
失去了才懂得珍惜。只有曾经失去过的人才会理解我的感受。我想说：如果上天给我一个从新来过的机会我会.... 但我永远没机会说了。
我欠她的，正如她所说的，我还不起，永远。这笔债压得我喘不过气。
花死了，不明原因的死了。“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。“家”已经不再属于我。我恳求房主在让我留上一晚。最后一晚 。
电脑前，敲完这段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要离开了。
孤独，是上天给我的惩罚，我认罪。我将孤独一生。背负着永远还不完的债。
我哼起一首歌，叼起一只烟。
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2009-03-24 12:21:55
