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疯女人
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如此的爱,算不算是一种错
如果从不曾遇见他,如果从不曾遇见他,我不断的想象着从不曾遇见他的各种情形,可没有如果,事实上他是在我的记忆中永远抹不去的。
记得那天,我和男友换了新房子,想不到的是我们刚把东西搬了进去没多久,男友就莫名其妙的发了一通脾气。为了躲避这压抑的气氛,我一个人跑到了网吧,打开电脑随便看着,想起了以前同学经常去的一个英文聊天室,输入网址进了去,我的英文不是很好,想不起来当时是如何和他说话的,只记得我们好象聊的很投缘,他只是说他是个老师,名字叫枫,还算是我一个老乡,后来我要走了,他向我要了邮件地址,我留了给他,说了声再见!
其实,我并不在意我们是否真的可以再见。
过了很多天,我已经忘记了他。一天,随手打开信箱,发现一封信,是他写来的,大意问我为什么不上网了,他有些担心我,很着急没能联系上我,希望我能回个电话给他,他留下一串电话号码,我知道这是美国的号码。
从未有人以这样的口气来关心我,有少许的感动。但我并没有很快回电话给,也未曾回信给他。很多天过后,一天忽然想去弄头发,顺手拿起手机拨了那个电话,我很吃惊自己对号码过目不忘的本领,想不到自己还能记得它,对方很快接了起来,很有磁性的男人声音,很好听,象播音员。我想他是一定知道是我的电话,他没有表现任何吃惊的样子,大家简短的几句,好象相识了很久的样子,或者这一切就是所谓的天意,如果没有前面如此似曾相识的感觉,我想我们就不会有后来的种种。
第一次的通话过后,他很快回了信给我,大意是他怕再和我联系不上了。我回了信给他,我们便这样有一搭没一搭的聊着,我们是没有任何暧昧的话题。
但那个时候我一定是寂寞痛苦的,因为我已经觉察到男友的改变,察觉到他和我在一起的痛苦,我和男友的关系不断地恶化,每天不停和吵架和冷战,让人窒息,已经到了要分手的地步,我苦心经营的爱情马上土崩瓦解,起因是他喜欢上了一个和他有着共同兴趣爱好的,同在一个论坛里玩的女网友。
记得,那天是我的生日。一个很久不曾见面的朋友来到这个城市,因此人曾经有恩于我,多年以后联系上,我提议让男友一起去,一起吃顿饭顺便感谢感谢这个朋友,男友拒绝了。我心里很不开心的,但却也罢了。因为当天是我的生日,为了避免回家和男友的冲突,我是和朋友吃过了晚饭才回去的,回去后男友很生气,于是叫我搬走,之后他便如了愿。
我搬到了同学那里,我不想和任何人再起争执,只是想安静的生活工作。这期间,枫依然不断的写信关心着我的境况,或许是当时我的寂寞给下一个痛苦开了一口子。不知不觉,发现自己依恋上了他的问候,每天没有了他的信好象缺少了些什么,但这种也只是埋在心里而已。我们的邮件来往的越来越频繁,话题也从原来的简单的礼貌性问候变成一种切身的关爱,他关心着我的健康,关注着我的心情,这些好象都是我一直缺少的。
一天,午间休息,他在网上,那时候我们已经用着专用的聊天工具,他发过来很多他的照片,他的孩子,他的妻子,他的朋友。没错,是的,他是个有家的人。对此,我没有太多的感觉。我们同样保持着普通朋友关系,只是我发现自己真的有些依恋他。不知从什么时候开始他每天都要打过来问候的电话,时间很长,有的时候一天两三个电话,而大多数都是他在说我在听。
这期间,分手了的男友曾经来找过我,我是没有办法原谅他凌晨两点将我赶出家门的。我们彻底分手了!
不久我便自己租了房子。
那一天,单位有活动,我私自逃跑了。我一向是喜欢安静的。回到租住的房子里,电话忽然响起,又是枫,我们同样聊了很久。其实,不知道从什么时候开始我们就莫名其妙的喜欢上了对方,或者至少我被他吸引住了。
半年之后,一天我问起他,什么时候来北京。他说他已经5年没有来北京了,好象没有什么事情让他来北京的。我没有说话,此时我才感觉到我们空间的距离,他并不在我身边他在大洋彼岸,我们不是一类人!他或许觉察到我的失望,他说他一定会来看我的,而我只是把他当做敷衍的话而已。
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2009-06-05 17:20:57
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