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从来就不相信网恋的我 30岁网恋上了一已婚男人
说到网聊，我涉足的时间可谓历史悠久了。从在法国生活时，就开始网聊，年轻时的得意劲儿，常常穿上马甲，扮成什么青年才俊去忽悠忽悠可爱的小姑娘，问她们索要照片之类的事情，我都干过。
可我从来就不相信网恋，也不认为自己哪天会网恋，更想不到，自己会在三十岁的时候真正的网恋了一把。
一天早上起床后上网，发现了一篇专门攻击我的文章，把我在里所有的“马甲”统统的披露出来，一些文章的段落也被放在了其中作为证据。不管目的是什么吧，反正就是把我的尾巴辫子一把都抓了起来，恨不得还抖一抖，扔地上，然后再跺几脚。
第一次在网络中遭到攻击，心情是复杂的。很好奇什么不相识的人能讨厌且关注我到了那样的地步。当然，有人讨厌批判我，就有人喜欢赞扬我。在那些喜欢赞扬我的人中有一个的留言格外的引人注目。如果说攻击者将我踹到了地上，不遗余力的踩，那这个赞扬者就将我捧到了天上，不遗余力的夸。
这个赞扬者的笔名已经多次的出现在我文章后的评论中了，而这次那么旗帜鲜明的对我维护，让我不由得生出了想结交一下这个笔友的愿望，很想知道一下，这是怎样的一个人。
我给他的博客里留下了悄悄话，很快就收到了回音。半日之内便建立了联系，开始过程如同一般网友认识那样，你好我好大家好，问一下身在何方，大致年龄以及是男是女。
我简称他为诺吧。诺四十五岁左右，生活在美国，他告诉我他有一个漂亮的妻子，两个儿子一个像他一个像他的妻子。全然一副事业成功，家庭美满，生活幸福的样子。
诺说他和他的妻子一直在跟读我的小说，夸奖之词极端之极，令我觉得很惊讶，啊呀，真觉得自己有了粉丝了。
在这里，插一句小小的题外话，可以说是告诉男人们的。如果你在不惑之年想寻找新鲜的刺激，如果你在有钱有闲之时想寻找新鲜的寄托，请你万万不要招惹婚姻受挫，情感受伤的女人。道理很简单，就是因为这样的女人会在某一个时期里“穷得只剩下感情。”而当你占有了她这最后的财富后，她会怎样呢？
那时的我，精神世界中除了穷得只剩下感情，庆幸的是，我靠着每日夜间指尖敲击辛苦的建立了一个“来生博客”。我有过一些别的博客，可对这个“来生博客”我情有独钟，想想原因，可能就是，这里面我倾注了最丰富的情感。
诺就这样闯入了我的生活，闯入了我的来生博客，慢慢的也闯入了我的情感世界。
网聊，久违了很久的网聊在一个三十岁的女人和一个四十五的男人间热火朝天的开始了。超过了我以往任何一次聊天的热情。
我上班时，借着打字速度快，时不时的招呼一下网络那边的他，而他也因为工作可以自我安排在电脑那端随时待命，我的时间和他的时间有一个小时的时差，于是借着这一个小时的时差，我下班后会继续留在办公室，和他一直聊到那边他下班。
现在回想起那段网聊的日子，觉得自己真是挺没脑子的。当时但凡能有些许冷静，就应该想到，这种“疯狂”的状态怎么可能收获正常的“爱情”呢？
我无数次的说过，文字的力量是强大的。它给你限定了一个空间，却又无限放大了这个空间，在这个空间里，你会傻傻的将这个空间里所有的东西美好化，根据自己的想象美好化，会根据自己的需要理想化。
诺是一个与我丈夫截然不同的男人。最主要是在对女人“哄”的功力上的不同。诺给人的感觉是温柔的，儒雅的，知性却又感性的。他说出的话是句句中听，字字合意，但给人的感觉很自信很真诚。
我觉得像是找到了知音，甚至认为，来生博客就是为遇到他而开设的，这是老天冥冥中的安排。
用一句比较粗俗的话来形容我自己吧，那段时间，我的智商绝对为零，可称之为“猪脑”。我每天对着电脑屏幕做梦，做什么梦呢？主要就是根据各自的想像，他夸我，我夸他。两个人的文笔都不错，夸得各自都很受用。
回看了那段时间的聊天记录，我不由得能笑出声来。他说我比他小了14岁，他足以做我的叔叔。于是我称他为“叔叔”。我还自欺欺人的告诉他，叔叔，我要等你变老，然后再去陪你，因为我不想破坏你幸福的生活。（朋友们，你们看看我那时是不是太虚伪，分明就是蓄意在搞破坏，还要扮演的那么纯洁，且轻飘飘的仿佛生活在云端中。）
他自然会表示感动，非常感动，然后再是一阵幻想，想着一个中年妇女搀扶着一个白发苍苍的老人在夕阳中美好的景象，结果是恨不得两个人都身临其境了。
就这样，从周一到周五天天都聊，周六和周日不能聊，也会发个邮件问候。明显的感觉到各自都有些暧昧的意思了，但最终那层纸没有捅破。
捅破那层纸，是直到有一天，他突然告诉我，其实他的家庭生活并不幸福。听他描述后，在那些令我惊愕的原因下，我对他顿时又多了一份同病相怜的怜惜。
“我喜欢你，是男人喜欢女人那样的喜欢。”这是他捅破窗户纸的话语，然后，他还给我看了与我认识后他每日的网络日记，我方才知道，原来，他早早的就在日记中写下了对我的那份“爱”。
那时，我最缺什么？缺“爱”。在发现他的婚姻并不幸福，我可以不用做“第三者”的情况下，在那样一份“爱”的日记下，我热泪盈眶，顿时就像定了第二次终身一样充满了义无反顾的情结。
从此，我们就“爱”上了。且在我看来，爱得深又爱得苦。
不久他告诉我，他要离婚。我自然感动极了，但那时我没有愧疚，因为，他说我是他的救命稻草，他说有了我的生活就是他的天堂，没有我的生活他就会像死了一样。以我那个时候的智商，在被他视为救命稻草的时候，我是赴汤蹈火也要救他的决心和毅力啊。我怎么能眼看着我所爱的人，走向死亡呢？而那时的我，超级后悔为什么没有果断的跟我丈夫离婚，于是为了表明我对这段爱情的忠贞，我也立刻回家跟如同室友般的丈夫宣布：“我不能再和你生活在一起了。”丈夫无语，因为他觉得是他对不起我在先。
说到这里，我并不是想说那个时候的诺在欺骗我。凭我现在理性判断，他那时也没有欺骗我，其实，很多男人人到中年都会经历一些什么，但有些人知道如何去控制，而诺就不懂或者不会去控制。
那时的我，更是坚信他对我所说的一切。因为我觉得他比我大了整整14岁，他是一个成熟男人了，不是“嘴上没毛，办事不牢”的年龄了，我坚信他会为他自己所说的一切负责，哪怕是没有结果，他也会尽全力。
情话太美了，会变成颗颗要人命的毒药。哪怕没有承诺，也会让人充满希望和幻想，有时，甚至知道那是毒药，也要吃啊，因为会傻到期待着“置之死地而后生”。
我至今还记得他在开车回家的途中，带着蓝牙耳机兴致勃勃情绪高亢的对我说：“我从现在开始有一个理想，这个理想，就是得到你。”我也恨不得立地宣誓，我也会为了你的理想而奋斗终身的。
朋友们，一个中年成熟男人的理想，真的在那个时刻彻底的融化了我。其实现在想想，所有的情话都说得好轻易，所有的感觉都来得好轻易。如今我不会责怪诺，因为那段时间我也真实享受了那些情话和感觉。
只是，我们常常会忘记，生命，往往正是不能承受之“轻”啊！
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用好你手里现有的相机，器材上无止尽，浮云... *^__^*
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2009-09-17 08:09:33
