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我该怎么办?
我该怎么办?又一次掉进他的温柔陷阱里,这意味着我将再一次受到伤害,这几乎是不争的事实。明知道自己每向前迈一步就离痛苦进一步,却偏偏无法控制自己。
年轻时少不更事,不知天高地厚,为他着迷为他痴狂,结果是爱他多深伤就有多深。那一次我选择了放弃和逃跑,并为自己的英明决定暗自窃喜,以为真的以短痛替代了长痛,以为能够彻底把他忘掉。
整整十年没有任何联系,他的名字被我深深的藏在心底,就好像他从未现过。如果不是有人告诉我他的消息,如果不是我鬼使神差般拨通了他的电话,或许我真的就成功了。但当我听到他的名字那一刻起,当电话那端传来他那熟悉的声音时,我的心一下子崩溃了,我才知道,我从没忘记他,他从未离开过。
这时的我和他,都不再是十年前的我们了,他有了爱他的妻,我也不再是自由身,想说爱又谈何容易。但为了爱,为了我深藏许久又渴盼许久的爱,我背着道德与道义的双重包袱,投入了他敞开的怀抱。我天真的以为,我们可以互不干涉的做彼此最私密的情人,就这样直到老去。
当一切都发生了之后,我发现,我无法承担这份爱。它太沉重,我无法同时面对两个男人,即便和我先生之间根本没有爱,但有孩子的维系,我们之间有了亲情的存在。一边是我生命的最爱,一边是难以割舍的亲情,所以,我再次做了痛苦的决定,选择了逃开。
就这样淡淡的若有若无的又过了几年,想他的时候,我只有在心底轻轻呼唤他的名字,在梦里与他相聚。我继续过着我味同嚼蜡的日子,无奈的承受着命运的安排。而他,这几年经历了很多事,离婚,换工作,为了孩子又复婚。我们俩就像两条平行线,彼此过着没有交点的日子。
直到最近,一件天大的事,几乎击垮了我。在家里,我要做个快乐的妈妈,所以我只能咬着牙强忍着。先生的肩膀冷冰冰,不会给我更多温暖。我很无助,很压抑,几近疯狂。
这时,他出现了,他把我抱在怀里,让我哭了个痛快,他告诉我,他心里一直有我。
命运怎能这样作弄我,让我一次又一次的回到同一个原点。我的人生难道说就是围绕他画的一个圆?不管半径有多长,都摆脱不了他这个圆心? 他对我来说,就像毒品,沾上就戒不掉,直到把自己伤得体无完肤了,才知道错了。
我知道自己错了,不该走上这条路,不该越走越远,想回来却又有太多不舍,该怎么办?我该怎么办?
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