结束了，我家领导不要我了！

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黑毛白爪小狼猫

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结束了，我家领导不要我了！

-领导以前说，她看我以前写过很多东西，认识她那么久我却没为她写过东西，写的都是心里生气的。确实，我现在已经不习惯用写东西这种方法来表达感情了。这次我觉得是必须写的，没有好的开始，有个好的结束吧。

没有同电话，也没有见面，一切都是在冷淡中默默的进行。结论就是她不认同我，我不认同她。犹如两个路人就那样擦肩而过，不会有一丝的留恋与徘徊。

我试图解释自己的想法给她听，试图让她明白为什么她会在我心中产生诸多的不好，可是她淡淡回了一句已经不重要了。短短的几个字就像一盆冷水让我心里唯一的一点火苗悄悄的熄灭。
回想一年来的种种，其实印象还是很深刻的，远不是她所说的什么都忘记了，只记得以前的女朋友。我却认为记得以前的，更能记得现在的。只是不知道她如何去想这个问题，虽然我一再强调自己几乎从来不去想以前的事，但是那些事却被她提起的最多的。都说不要和女朋友讲以前的故事，可是不讲就能没问题吗？她说，没问题为什么不讲呢。我也说，没问题当然可以讲了。可是讲了就是问题，不讲也是问题。——执着的女人太让人为难了！

她总拿我以前的女朋友和她比，只是她看到的更多是她没有的，她自己优秀的地方很少说，确实我也没说太多。如今的我不像小孩那样去说点不着调的花言巧语，不可否认我觉得她有很多自卑感。我也没给她足够的信心，可是两个人不是外人，不需要太多的伪装。只是从开始到现在，我一直觉得我们之间有一个交流的隔阂。可能就是年龄的差异。我始终无法把握她的想法，她也总觉得和我说了想法也没用，交流不到一起去。两个人在一起，完全是燃烧着双方的那个真诚的心。可是真诚的心却经不起现实中一件一件事情的摧残，好像一块冰激凌，被一勺一勺的挖走，最后剩下一个空空的盒子，被丢弃在垃圾桶里。曾经两个人共同的甜蜜，也就完全成为了嘴巴里的回味和谈资，留给以后的东西，也全在记忆里，而不是眼前的任何一件东西。

好聚好散，曾经是我谈恋爱里最好的坏方法。以前曾经和平分手过好几次，昨天还在想，每次疗伤的时间都在逐渐缩短。昨天还在乐园里看，说成熟的男人没有激情，青春的男人有激情但是不成熟。这个永远是一个矛盾的。我过了激情的年龄了，顶多也就是追她的时候能打起12分的精神去，可是我觉得我错了，我12分的精神，在她看来是我一般的精神，以至于我只用八分或者更少的精力陪她的时候，我就变成了另外一个她不熟悉的人，我曾经用纯真浪漫金钱与时间装扮起来的爱情果子也就逐渐的失去光泽了。生活开始变得鸡毛蒜皮，她会因为给我买了鞋我没试穿而生气，我也会弄的很糊涂之后跑到乐园里去发帖子求助。被鄙视嘲笑调侃，都无所谓，只要我能找到解决问题的办法。

我不善于制造问题却善于解决问题。我常觉得我这样的男人应该不会被女孩子挑剔的。事实却给了我一个响亮的耳光，至少在她那里，我太多的问题是致命的，她曾经很多次的告诫我，我却始终不能达到她的要求。我承认很多要求是合理的，但是却鱼和熊掌的问题，这也是我们分歧的一个原因。包容这个词，可能在现在年轻人的眼中变得微不足道，当然并不是说他们吹毛求疵，他们也有能包容的东西——只要他们认为值得。但是一旦他们觉得不能忍的，有任何问题他们都会和你说，和你争执，不去考虑你的想法和你的感受，不会询问你的理由和你的难处。我就是在这样的煎熬中，经常反问她到底怎么做别人女朋友的。她当然也在问我，怎么做别人男朋友的。

问题之后，双方为了在一起，基本都是我让步，各种方法和好，但是好景不会长。分歧始终是分歧，最终难免就彻底决裂了。最终我在他的眼里，就只剩下不抽烟不喝酒，没什么不良嗜好，个高人还不错收入稳定等等一系列在单身男女里公式般的条件了。我当时就想，如果你也能公式般的去找男朋友，那我绝对是不二人选啊。只可惜，她不是那么想的，她的想法，我始终没办法摸透。我只能在她有了想法之后去追溯，而不会再她有想法之前或者之中去体会。或者是我不够用心对她。或者是她不善于表达，或者是两个人本来就有一条巨大的鸿沟只靠一线牵着。就像今天乐园里的一个离婚的哥们，也说不出什么理由，结婚5年了，就是觉得不合适。我也很爱我领导，也试图挽回。可是觉得真的很凄凉很无力。至少我还没有他那么惨，但是我完全理解他的心情。

人在无助的时刻，常常感慨命运，感慨人生。其实不用感慨什么，这也是人生，人生就是充满了喜怒哀乐，每次自己的经历，都是自己人生的轨迹，只是有的人划了一条直线，有的人划了一条曲线，有的人画了一个圆，有的人划了一个抛物线…… 如果自己能选择人生的颜色，我希望每个人的人生都是一道彩虹！

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