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| 等 级：资深长老 |
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别谈纠结的感情，趁不在，818古怪老师和他的得意门生们
古怪请女学生吃饭
古怪：“鱼香肉丝味道怎样？”学生：“一般吧。”古怪：“烧茄子呢？”学生：“还行。”古怪：“那麻婆豆腐呢？”学生：“凑合吧。”古怪：“你TM说个好字你能死啊？” 学生：“米饭好硬！ ”
古怪师生谈
某女学生向博学的古怪请教∶"精神科医师都怎麽诊断病人的呢？"
古怪回答道∶"通常都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，大概就可以知道他们神志有问题了。"
学生很感兴趣的问道∶是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？
古怪说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
该学生犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，老师你能不能举别的例子？
古怪拾金不昧
古怪下课后在教室里捡到一学生手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
古怪：你儿子手机在我手里！
家长：你别动我儿子，要多少钱都好说…
古怪的标语
有个工厂找古怪写了自认为很创意的标语标语：企业靠我生存，我靠企业发展。谁想刚挂起来第二天刮大风，领导来参观时，标语被刮下几个字，就看标语写着：企业靠我生存，我靠！
然后工厂把古怪那为人师表的匾额要回去了。
世博园
学生问古怪：“老师，世博园居然也有酒店？”古怪想了想：“没有啊！”学生指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”。古怪：以后在外面不要叫我老师，叫我古兄就可以了！
某人学古怪骑摩托车
某人骑摩托车喜欢学古怪反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯？没有呼吸了.......
什么味道
古怪和学生在一起吃草，学生问古怪：“喂！你的草是什么味道？”古怪道：“草莓味！”学生靠过来吃了一口，愤怒地喊到“老师你骗我！”古怪轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
灭蟑
学生问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
古怪“你家人不见了 你能不着急到处找么？”
总结区别
古怪用1节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，最后让小美女来总结一下。小美女想了想说：“我家的地得打扫了。”
古怪人格分裂
有次喝醉了,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊......
让你笑
古怪某日早高峰坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，古怪无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 古怪想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到该女孩继续写道“旁边还站着一个S+B” 。。。
古怪的学生谈恋爱
古怪一个EQ较低的男学生，喜欢一位女生很久了。在古怪点拨下，终于抓住了一次机会，某天女孩生病了，男生陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。男生寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。回去后古怪专门写了首诗表扬那男生。因为都是男银。
古怪抓作弊的高招
有次期中考，有个同学在厕所里发短信被古怪抓了，但是他死活不肯供出同党，古怪非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
古怪的心理素质
一次开会。在那静谧而祥和的会议室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，同事们纷纷回头，只见古怪奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，同事们都直接回头望向古怪，古怪慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。。。
抹匀
女学生和古怪八卦，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。学生有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”古怪满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
古怪睡觉
一天晚上监考，古怪在台上睡着了。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时他的学生都看傻了。。。
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2010-11-21 12:38:06
