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性无不可对人言
性爱的话题，在中国曾经是一大禁忌。今天的中国，色情泛滥的程度足以令北美北欧自叹不如。黄段子和性话题已经普通如家常便饭，男男女女接触到此类话题面不改色心不跳，没有禁忌，不必尺度，绝无底线，人有多大胆，黄段子有多高产。而微博，和手机短信一样，更是传播这类话题的绝妙平台：
清晨正迷糊呢 听到媳妇说：首长 首长，别压我身上。。。。。 我还想呢这婆娘做梦都想着大官。 醒了才知道说的是 我的手掌。
有一领导名字叫王长年，一日下乡检查工作。司机突然停车，全车人往前看去，一个手写招牌：公猪王长年配种。
老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。；我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”
鸡，被妓女糟蹋了；鸭，被舞男糟蹋了；同志，被同性恋糟蹋了；小姐，被失足妇女糟蹋了；炮，被嫖娼糟蹋了；飞机，被寂寞糟蹋了；老师，被大腕糟蹋了；老总，被暴发户糟蹋了；三八红旗手，被领导糟蹋了……我们还有什么经得起这样的糟蹋？！
某男经常去超市买卫生巾，女售货员不解问他：“这东西一般都是女人自己来买，你个大男人能这样，在家一定是个好丈夫。”该男回答道：“小姐，你搞错了，我是汗脚，这东西做鞋垫护脚效果特好！”
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊 ！
某刚分配来的美女老师讲体积，说体积是一定的，物体变长的时候会变细，变短的时候就会变粗。讲到得意之处，女老师问“你们见过同时变长又变粗的东西么？？“ 全体男生凌乱，表情复杂地看着女老师。
新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
很牛逼的一句话：你姐夫已经不是那个让她们合不拢腿的你姐夫了，你大姐还是那个让他们精尽人亡的你大姐。
一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。
这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了，无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了，无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了，无论是饲养的还是应召的，放心的鸡是越来越少了。
有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过记者的那几个，出来接客！”
【男生寝室果然是个邪恶的地方！】某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
一女子离婚六次。问何故： 一任夫君中石油的，钻太深，受不了； 二任老公消防队的，拔出来就喷，难受； 三任老公建设局的，脱了又穿穿了又脱，瞎拆腾； 四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是组织部的，光谈话会唬人就是不搞实事；最后一个老公是公务员，就知道走后门。
男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。
张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样怀疑她有外遇。数日，先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿，大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”。
白浆的溅落，是括约肌的追求，还是海绵体的不挽留？
“少女怕日以手遮阴，老汉爱鸟用套护阳！”
上次男友买了一盒XX套套，比较高级的那种，带浮点的，结果，OOXX的时候，她男友竟然给反过来戴！并且说，这么好的套套，不能只让你爽，哎！男人做到这份上可以了……
某男干部怕苦，不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导让美女脱衣服站在干部面前，问：能看见吗？答：看不见。领导骂：狗日的，老二都直了还看不见！明天进藏。启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软不能硬!
市长追问夫人出轨几次，夫人答道：三次，第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，书记不同意；第三次你要当市长，人大不同意。市长沉思后道：献身党的人，不算出轨！
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”---之前还有避孕套命名"中央一套"。
生活，好比被强奸，反抗不了，就尽情享受吧；工作，好比鸡奸，对象错了，那就尽管错下去吧；升职，好比坐台，被点到了，就好好利用机会；堵车，好比群p，认不清了，赶上谁算谁，你永远不知道你前面是谁，更不知道后面是谁！
市长调研途中尿急，说要小解。陪同的女县长说：要小姐乡里有。片刻市长喊道：停车，我憋不住了。女县长腼腆道：如不嫌弃，就先用我吧！
深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。 有好事者加了一句： “光大是不行的。”
怀念和她在一起，一个安全套用到天亮的日子；也怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是安全 套的日子；其实最怀念的还是一个安全套，地上躺满她们的日子。
某男有外遇，被老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长地说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人！”
某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性-党性-人性-党性•••之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜人性，出来就再没有进去了。
某國干部出差住宾馆，按摩小姐敲门：先生需要按摩服务吗? 干部：是不是组织安排的? 小姐：是的。收费不？小姐：组织付一半个人付一半。收费标准？小姐：腰带以上四百腰带以下八百元。干部：稍等。五分钟后小姐进房看到：干部把腰带系在膝盖上！启示：做事不忘组织，但也要创新！
老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在60块钱半宿的旅店失身，今天从你，要1万块一平的房子才和你结婚。
局长办公室，局办主任老婆便闯了进来，挥条女式花短裤：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人短裤，一定要管管啊！局长连连安抚：好的！顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！ 局长立即晕倒。
【请描述女孩到女人的变化过程】某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！
女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导。
小姐向警察解释自己没有卖淫：“我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价。” 警察：后来呢？小姐说：“教他如何使用，属于售后服务。”
两个中药世家联姻,男姓龙,女姓陈。婚夜两人对联:男出上联:龙骨一根,退烧止痒又生津；女对下联:陈皮两片,化痰消肿还解渴;横批:一日见效。
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈!
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
他是个强奸犯，却也是个变态狂，不管男女，他一网打尽，有的甚至还被轮奸，却又只能忍气吞声，因为大家都希望通过他来成名，为了自己的前途，也只能被一次次的潜规则。毕竟付出了十多年的努力，要知道被潜规则也是种资本。被他强奸完的人，有的哭、有的笑、有的意犹未尽。他，就是高考。
情人节前一天：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张 女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着 了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个 避孕套。——父爱
男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。
以前生产队分鱼的时候。男女老少争先恐后跳进鱼塘抓鱼。一女孩不小心进手伸进一男孩的短裤里，男孩红着脸说：这是我的。女孩说：什么你的我的，都是队里的。
【一条信息量极大的短信】儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。。。
做一个能满足女人的男人真难！ 掏慢了说晚，掏出来说短； 放嘴里说软，进去了说浅； 用劲抽说喘，趴着不动说懒； 费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？” 美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
看了上面这些话糙理不糙的黄段子，不得不叹服国人在性话题上的创造力已经和国际接轨了！内容虽然粗俗，大多还是针砭时弊，讽刺贪官，且不乏幽默元素。在乖戾之气暗潮汹涌的社会里，它们可以舒缓怨气，娱乐大众，对打造和谐社会，无疑具有积极作用！
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大事难事看担当，逆境顺境看胸襟，有舍有得看智慧，是成是败看坚持
～河蟹评论~道理你懂～
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2011-06-10 22:50:32
