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| 等 级：资深长老 |
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我女朋友是AV明星了。………………她发现时会发多大的火呢……
☆ 我同学真是吃了豹子胆，动物园讨厌死他了！
——sick.XXXer （恶意卖萌君译）
☆ 我朋友说我不喜欢足球，所以我很Gay。
一群傻叉。
我是因为喜欢鸡巴所以才很Gay好吗！
——sacredcow
☆ 有时想想真要感谢第一个看着蜂窝想“这群混蛋一定在里面藏了什么好吃的东西！！”的人。
——Nevil1950
（有点像那个“第一个发现牛奶能喝的人……当时在干什么？”）
☆ 有些大学开设了女性研究的课程，但是从来没有一门课叫男性研究的。一开始我觉得这有点性别歧视，不过我马上就意识到我们是有男性研究这门课的。
只是名字叫“历史”而已。
——Lamebook（Facebook状态集锦站）
☆ 我刚出版了一本关于我们人类应当如何保护雨林的书。
书也不厚，大概两千多页吧。
——eggs1990
☆ 我低头看着棺材里我儿子的身躯，心想：“妈逼你迷吸血鬼就算了睡觉就不能睡床吗混蛋！”
——Bananafrittersarestilloneofmyfiveaday
☆ 今天在路上有一起交通事故。
我试着去救助两名伤者，但那里到处都是血，实在让人承受不住，所以我就走了。
嘛，他们肯定能撑到第二辆救护车来的。
——Cumquat，发布在 工作/职业 栏
☆ 上次和一个黑人女的打炮，途中她突然问我：“为什么你不管是亲我还是艹我从来都睁着眼睛呢？”
我回答：“这样才能看好我的财物啊。”
——stash
（有关黑人的种族主义笑话基本上可以分为“懒/穷/没工作”、“偷抢拐骗/犯罪”和“爱吃鸡”这三个主题……）
☆ 刚在体育台看到赫斯基进了七个球。
是他职业生涯的进球全集。
☆ 我才没有种族歧视！种族歧视是犯罪，我又不是黑人，怎么会去犯罪！
——dobbsey
☆ 上次我在强奸一个女人的时候她大喊“不要啊！！请想想我的孩子吧！！”
哈，这婊子口味还挺重啊。
——RossGreen88
☆ 我是美国人，对于这么多人都说“美国是世界上最傻逼的国家”我只想说这纯粹是扯淡。
我觉得欧洲才是世界上最傻逼的国家。
——keelum1989
☆ 有个女的说哪怕我是地球上的最后一个人她也不会和我做爱的。
哈，假如我真是地球上最后一个人，她以为她会有选择吗？
——DumbShit
☆ 我女朋友是AV明星了。
她发现时会发多大的火呢……
——The Brutal Truth
☆ 我小的时候曾经每晚都向上帝祈祷能得到一部新自行车，有一天我终于醒悟到主的意志不是这样施行的，于是我去偷了辆自行车然后请求上帝宽恕我。
——Emo Philips
☆ 一家三口开车出门，前面是一辆垃圾车，开着开着从垃圾车里飞出一根假阳具，“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。
为了不让孩子幼小的心灵受到污染，他妈妈回头跟他说：“别担心，玻璃上撞到只飞虫而已。”
她儿子回答：“是伐，什么虫，鸡巴这么大还飞得起来？”
☆ 有人钓鱼时会把不理想的鱼放回去。你觉得这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了？
——pully2191
☆ 正打算强奸一个娘们呢，她大声呼喊：“等等，请你不要继续了！我那里安了个非洲那边发明的什么防狼套套），假如你把JB插进去的话会片片碎的！”
我对她说：“你没在后门里也安上一个，是不是挺可惜的？”
——Cunt_Destroyer
☆ 今天我让老婆开车去乡边兜风，正拐进一条静谧的林间小道时她神秘兮兮地说：“我们干点在车里从来没干过的事儿怎么样？”
我说：“成啊，你尽管挂四档好了。”
——stash
☆ 我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
——Cumquat
☆ 最近英超名嘴安迪·格雷因为私下对女边裁发表性别歧视言论而被解雇的事儿闹得沸沸扬扬。上次我听广播，就听到个女权主义者听众打电话过去说，她认为解雇安迪·格雷的决定完全正确，在当今这个世界性别歧视是不可容忍的；不过这名解说员会有此番歧视言论她也不觉得奇怪，因为男人天性愚昧无知。
——Gunk Rhyme
☆ 我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片：爱迪生灵光一闪，脑袋上方出现一个电灯泡，说道：“哎哟妈呀这东西神！我得把它发明出来才行！！”
——billy92
☆ 分子和分母之间只有一线之隔。
——Laughing at you
☆ 明天要去医院做脑部扫描了，我焦躁万分。
看过这么多色色的东西，要怎么删除浏览记录啊！
——born2run
☆ 我现女友○○××时叫的声音很响。
好吧其实她不是我女友。
可能因此她才叫这么大声？
——phasta
☆ 女人常说只要穿上漂亮的衣服任何人都能变得很好看。我不同意。
我只觉得自己变得很Gay。
——Greeno
☆ 雅虎新闻：加利福尼亚州青少年轮奸案，受害者获偿四百万美元。
哇噢。那是不是该说，“从统计学的角度来说，10个人里有10个很享受轮奸”了？
——BlacksOnBlondes
☆ 我：“不来一发吗？”
她：“不要！”
我：“等等！我想您可能没听清我刚才说的话……”
她：“真的？我觉得很确定了……”
我：“好吧，那你能不能复述下我说了什么？”
她：“不来一发吗？”
所以你看，法官大人，这明显不是强奸嘛！
——bufton09
☆ 我老婆深感我喜怒无常，于是就给我买了枚会变色的心情戒指，好时时掌控我的心情。
结果我们发现，当我心情好的时候，戒指会变成绿色；而我心情不好的时候，戒指会在她脑门上留下一道红红的伤痕。
——bobbyddg
☆ 我想大家在超市卖场里应该也见过这种傻逼小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。
好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。
于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”
霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那傻逼妈妈抽泣的声音。
那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。
——RichTeaBiscuit
☆ 刚有人来敲门，跟我说：“嘿老兄，我就是看见了提醒你下——你屋子里灯忘关了。”
我回答他：“没错啊，不然黑布隆冬的我咋走道儿呢？”
——grrreat
☆ 我觉得我在政治作文中回避了考卷上的问题，应该拿附加分才对。
真搞政治不都得这么来吗！
——Sickmaster222
☆ 自从手机被发明之后，我再也不用每次坐在马桶上就翻来覆去地看牙膏背面的说明了！
——runeslaya
☆ 我女人上次对我说，我的JJ让她想起她最喜欢的超市。
我就问她：“哦？是不是因为它量多又够用、总能满足你的一切需要啊？”
她说：“不是。因为它卧而麻。”
——Yokey （有修改）
☆ 你说台风和飓风的名字怎么都“乔治”、“玛琪”、“卡特琳娜”这种人畜无害的名字呢。
叫个啥“台风‘大暴走’”、“飓风‘要你命’”之类的不是更合适咩？
——city hobgoblin
（所以最近有一个飓风叫“雅斯”……）
☆ 在洛杉矶一家酒吧碰巧遇到汤姆·克鲁斯，我问他身为名人最烦心的是啥事儿。
“啊，那当然是，”他说，“总会有各种毫无根据、损害我名誉的流言蜚语咯。”
然后他就跪下来帮我吹萧。
——Gunk Rhyme
（难道应该酌情改为王力宏？）
☆ 面试官：那么，你能否用三个词来形容一下自己？
我：懒。
——smithyt2100
☆ 在○○××时错叫了前女友的名字也不完全是坏事，至少可以让你的现任明白，分手后你也会记得她的。
——stallion sd
☆ 昨天我的晚饭又冷又难吃，我一怒之下就一拳打在我老婆的脸上。
现在想想我可能是反应过度了。
昨晚我们在餐厅吃的。
——ClitCommander
☆ 研究表明男人平均每七秒钟就会想到性爱。
所以我吃热狗最多只花六秒，
不然心里不舒服……
——jimboleem1
☆ 据报道，艾玛·沃特森曾表示如果有相应的要求，她愿意演裸戏。
艾玛，求求你演裸戏好吗？
——shabba1
☆ 耶稣不就是把水变成酒么……我把整份助学贷款都变成伏特加了，来啊耶稣还有招儿不……
——Sean Lock
☆ 你们有没有注意到，唯一宽敞到可以跑来跑去的厕所隔间，都是残疾人专用的？
——binso
☆ 想不想玩强奸游戏啊？
不想？那就对咯！
——carp2405
☆ 有次我回到停车场，发现车的保险杠和后灯都撞坏了，然后挡风玻璃的雨刷下面有张纸。上面写的是：
我不小心刹车踩晚了，撞到你的车。
当时有不少人看到了。
他们以为我是在留我的联系方式。
才怪。
——cc1957
☆ 利物浦 ：那啥，安迪·卡罗尔多少钱喔？
纽卡斯尔：3500万英镑！哈哈只是开个……
利物浦 ：成交。
——Sickiwizard
☆ 热刺队求购大卫·贝克汉姆和菲尔·内维尔由于错过了转会截止日期而告失败。
晚了七年啊。
——DeltaMcLovin10
☆ 我妻子去世后，我有了一生无法褪去的创伤。
我他妈把熨斗按手臂上了#@%&%$%$&
——psycadeliasmith
☆ 不管你对埃及有什么看法……
他们都不会知道的因为没有网络了嘛啊哈哈哈！
——JSick300
☆ 每开一家麦当劳，就能创造四十份工作。
二十个牙医和二十个心血管医师。
——ketan
☆ 最近每晚都梦到我的好哥们儿在给我KJ。
我该不该告诉他他是个Gay呢？
——dotstapo
☆ 我一抬头，看到我的秘书穿着低胸、黑丝、超短裙走了进来，她在文件柜上弯腰俯身，挑逗地看着我。
我说：“啊啊，假如年轻上二十岁，我肯定把你抱到桌子上直接来……”
她抛了个媚眼：“哦，你还没那么老呢！”
我摇摇头：“亲爱的，我说不够年轻的不是我呀。”
——marley 投递于 loli控
☆ 我和妻子去婚姻辅导中心，那边的人让我们分别用两个形容词来形容对方。
我妻子说：“冷漠，但是坦率。”
我则说：“又丑又胖。”
你看，我们都说对了。
——Mr Stu Pidtwat
☆ 沙滩上，两头恐龙走到海边，遥望着远方离去的船只。
“诺亚你妈逼！！”
——psycadeliasmith
☆ 我打飞机被老婆撞见了。
她说：“哎呀，早知道你这么饥渴，我就跟你爱爱了啦。”
我说：“假如我真的饥渴到了那种程度，我会告诉你的。”
——bumblesquash
☆ 我老婆啊，让她嘴里含着冰块，就会做让我超爽的事情！！
整整五分钟都不说话！！
——XXXdot
☆ 我不知道哪件事更让我不安。
我妈坚持说我妹是个拉拉。
而我爹则向我使了个眼色说：她绝对不是……
相信我没错的！
——pgchips
☆ 我在超市里看到个女人带着两个吵闹的小孩，她看上去很累，走路时一不小心打翻了罐牛奶。
我看着她哭着跪在地上、旁边洒着许多牛奶，想起了我爸经常对我说的一句话，于是就走上前去跟她说：
“你个贱女人，手就不能拿稳点！”
——Biscuit777
☆ 我知道自己的墓碑上该写什么了。
“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”
——Nevil1950
☆ 我有一朋友在个现代艺术馆上吊自杀了。
过了三个礼拜才有人发现他死了。
——Cumquat
☆ 我跟理发的说，剃个贾斯汀·比伯式的。
丫把我下面的毛都剃了……
——Bobby Carroll
☆ 在外头吃饭其实和买春差不多。
都是付钱给别人，让他们做你老婆该做的事。
——REET!tisTony!
火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。
作者pedroflaps：
去找一堆名人合影，这样就可以骗别人自己去过杜莎夫人蜡像馆了！
作者jibjab：
我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：“你要是从这扇门走出去，就别想再回来！”
……你们能想象得到我接到警察电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
作者joebaxi：
今天在汽油站我想试试那个“正好停在想付的油价”的技巧，结果一失手多弄了点，最后油费停在20.03美刀上。
“扯他妈蛋！”我边吼边去付账。
“老兄，不走运啊。”工作人员向我笑了笑，“要不这样吧，多出来的算我送你的嗯。”
“多谢多谢。”于是我把手上的十美元给他走了。
作者ElGringoBandito：
今天我旁边的女同事吃完饭后回到桌前，突然就开始大呼小叫，我问她怎么了。
“有人在我桌子上留了张纸条，说‘你是我见过最鸡巴丑的女人’！”
“你别看我啊。”我说。
“啊我不是在怀疑你，只是——”
“我认真的，你别看我好不好？长这么难看别出来吓人啊。”
作者ray piste：
我今天看到个傻逼遛狗竟然把狗遛到卡车底下。
你们说人怎么可以这么冷漠的？！狗死了他连点反应都没有的，光顾着在那边戴着墨镜耍酷！
作者danthemanic：
我刚把我的无线网络链接的名字改成了“Police Surveillance Van #02”（公安监控车辆2号）
楼上楼下的你们再敢偷我无线呀！！
作者Nevil1950：
要是哪天真的爆发僵尸危机，我就把自己家周围放上一圈方向朝外的跑步机。
然后我就安全了。
作者asmodeus69：
我终于为陪女朋友逛街报仇了！！
我带着她走了八家酒吧都没喝上一口，然后再走回第一家买了一杯！
作者rockythered：
刚换了高清卫星电视。
牛逼啊。
我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。
☆从统计学的角度来说……10个人里有9个喜欢轮奸。
☆有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。
图书管理员不理他：“少来！你借了肯定不还！”
☆ 我女儿找我：“爸爸，我觉得我们家有幽灵作祟！”
“哈，开什么玩笑，这世界上根本就没有鬼。”
“我的内裤总是莫名其妙地不见。。。刚刚还在你房间里找到三条。”
“啊哦……幽灵对吧……嗯我觉得你说的还蛮有可能的……”
——Cumquat
☆ 日啊，太他妈倒霉了！真不敢相信我把情人节贺卡的收信人给搞混了！
现在我小三以为我真的爱她，而我老婆以为我真的想干她！
——kamsy123
☆ 有天晚上我下班早了，回家却撞见我老婆和我最好的哥们儿在卧室里浑身大汗淋漓、气喘吁吁。我问：“这是怎么回事？”
我妻子说：“呃……我们、我们在玩Wii Fit，”她向我哥们儿眨了眨眼，“他打得可好了！”
我走出门时听见他们在里面窃笑不停，还说我是个白痴，不过笑到最后的还是我：我去查过了，丫连高分榜都没进！
——Biscuit777
我看见有个穿着耐克的黑人抱着台电视在路上跑。
我想：“那看上去像是我家的啊。”
……哦等等，我家那个穿的是阿迪。
我在我们小两口爱的小部屋天花板上装了好多镜子。
太牛逼了！我从来不知道我用左手可以撸得这么好！
我喜欢看《辛普森一家》，因为所有角色都是黄色的，故此不存在种族偏见。当然除了里面那些印巴佬和黑鬼以外。
我突发奇想，想知道有多大的可能，会在网上找到我妈演的A片？
考虑到站点数量，我想答案应该是千万分之一吧。
多谢谷歌大神帮我找到了答案。
结果根本就没那么难。
因为我爸也参演了……
我老婆和我参加了生命保险，互相受益——所以说现在就看谁摒得住了。
我最近交了一个新妹子。
那天晚上我在床上扯谎说：“你知道，我以前的妹子们都比不上你。”
“哦何以见得？”她问。
“当然了，你是活人这一点是主要原因。”我如此回答道。
一个美国人走上前来，问我这个英国佬：
“你是要吐我槽还是怎么？”
“没有啊，”我说，“咋啦？”
“哦，”他说，“就是确认一下。”
我同事告诉我：“我听说你女儿可能是个蕾丝边。”
我说：“真是胡扯！等我女儿橄榄球训练回来后你自己问她”
最后一个翻译过来没韵味- -
I got home from the pub last night and my wife said, "I can't believe how intoxicated you are".
Denying it I said, "I'm not drunk".
She said, "Yes you are".
I said, "No I'm XXXing not".
She said, "Can you tell the time?"
I walked up to the clock and said, "I'm not XXXing drunk".
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2011-07-20 21:56:48
