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| 等 级：长老 |
| 经 验 值：1702 |
| 魅 力 值：521 |
| 龙 币：2632 |
| 积 分：1730.9 |
| 注册日期：2002-01-09 |
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夫与妻
1、关于洗碗
先生：一会你洗碗？
女人：好。
先生：那怎么还不动啊？
女人：我头疼。
先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
女人：真的！一想到要洗碗我就头疼。
先生：那我来洗！
女人：呵呵，后天我洗。
先生：那明天？
女人：笨！
男人：哦！
2、关于真话
女人：你看，那女孩多好看。
先生：好看什么呀。
女人：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
先生：好看好看。
先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
3、关于离婚
女人：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
先生：那我的钱呢？
女人：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
女人：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我
60%，就成了。
先生：老婆，我决不跟你离婚！
4、关于买衣服
女人：这衣服好看吗？
先生：好看。
女人：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
女人：那衣服好看吗？
先生：不好看。
女人：你就舍不得给我买！
5、关于干家务
先生：咱们把家务分分工吧。
女人：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
先生：这对。
女人：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电
饭锅、电熨斗……
先生：这……行！
女人：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛
奶……
先生：行，行，那你干什么？
女人：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
先生：你就告诉我你干什么吧。
女人：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
6、关于男女平等
先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
女人：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等
，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
7、关于领导
女人：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领
导。
先生：那我要是在外面当不成领导了呢？
女人：呵呵，说明你天生就没有当领导的天分，只有被领导的福分！
8、关于中心
女人：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
先生：那我在我们家也一直是中心。
女人：可我这中心比你那中心重要。
先生：为什么？
女人：因为我是千金，你只是个小子。
9、关于异姓朋友
女人：我可以有男朋友，你不能干涉我。
先生：行，我也交个女朋友。
女人：不行！
先生：凭什么你行我不行呀。
女人：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸
福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
先生：那我也心眼儿小。
女人：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！呵呵。
10、关于婚外恋
女人：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
女人：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
（呵呵，第十条是为了鼓励男人的，不要高兴得手舞足蹈哟！）
俺在家里是老二。婚后，俺的户口没有迁出，还一直在俺老爸的户口本上。一天先生无意翻开户口本，翻到俺那页，在与户主关系上写着：“次女”。先生恍然大
，道：噢，原来是个处理品，难怪毛病这么多！
每次杜撰三子的故事时，总难免熬夜；每熬夜，就难免第二天起床太迟；为了保住 资本家发的泥饭碗，这样的早晨出门时家里总难免一片狼籍：床上枕子被子乱堆 、沙发上衣服袜子纠缠不清、洗手间里浴巾扔在浴缸里牙刷牙膏翻在洗手盆里……但 俺出门前总还是坚持着把自己打扮得人五人六，每当这时，先生都感叹：这真是鸡 窝里飞出了金凤凰啊！
俺在老爸家一口气吃了十好几个桔子，姐姐看得目瞪口呆，说：我连吃三个桔子就 会上火，你吃那么多，不上火么。
俺说，不上火。
姐姐奇道：那你吃什么会上火呢？
俺正在心里遍想瓜果梨桃啥东西能让俺上火时，先生在一边应道：她吃不着会上火 ！
先生酒量窄。刚结婚那会儿，大学同学还经常聚会，每会必喝每喝必醉。
一次，先生参加聚会深夜才被人连拖带扛地弄回家，一进门，第一眼看到俺，死死地盯了俺半分钟，然后说：我，认识你！
某人向先生展示自己的恤衫上某星星的签名。
先生羡慕地说，俺也要找星星在俺汗衫上签名，俺要高喊“给俺签个名吧给俺签个名 ，要不这件衣服俺总舍不得扔！”
一日逛街，俺试穿一件很漂亮的裙子，自我感觉很好，问先生，对曰：衣服好看。
另一日，俺看中了一件长及脚踝的大衣，在试衣镜前左顾右盼，深以为美。回头问先生的意见，又曰：挺好挺好，和跳棋子儿一模一样。
不用问，这两次他都达到了省钱的目的。
先生去体育馆打球。
全副武装的他从硕大的包里一件一件地摸出：名牌球拍一副、球两筒、有点儿甜的农夫山泉两瓶、擦汗的大毛巾一条……最后庄严宣布：除了技术，都带来啦！
老友聚会。
某友高谈阔论，视角独具，谈锋犀利，字字珠玉，众皆颔首。讲至点睛之处，话音 刚落，不慎……放了个响屁。
先生总结道：精辟（屁）！
有阵子，俺大开吃戒，仗着一副好下水欢吃欢喝，体重屡创新高。
先生婉转劝俺减肥，俺置之不理，其遂恶毒地称俺为绝“带”佳人。
带者，裤腰带也。
和先生生气，一时间新仇旧恨涌上心中，想到误嫁中山狼，禁不住泪如雨下。
先生一见这阵势当时乱了阵脚，低三下四地说：哎呀，这天儿真是热呀，看把老婆 热得眼睛都出汗了。
在海边暴晒几天，先生对镜自言自语：原想着戴墨镜可以保护眼镜，眼睛倒是没晒 伤，好好的一张脸倒成了熊猫底片！
有一天听到先生和哥们儿抱怨：咱们怎么这么命苦，中国五千年男的压迫女的的好 时候咱没赶上，一出来，正赶上了女性翻身做主人！
晚上炒了几个菜，先生上桌夹了口青菜，小心地说：这菜没放盐吧，怎么这么淡？
俺想，不能啊，都放盐了。尝了一大口，啊~~~~~~，咸死俺了！
指着先生的鼻子怒道：这么咸怎么说淡？
先生悠然道：是你自己承认菜咸了啊，俺可没说！
看着儿子突然想到一个问题：外，孩儿他爹，你说怎么才能让儿子快快变大而俺又 不变老呢？
对曰：改户口！
LP：这件衣服好看吗？
LG：才100多块，哪里配得上你这个大博士？
LP：这套衣服何如？5000多元，配得上大博士了吧？
LG：你平时整天在实验室进进出出的，白大褂一罩，谁知道里面是宝姿？
LP：我参加PARTY的时候穿。
LG：你参加PARTY的几率好象比飞机失事的几率还小，值得为这么小概率的偶然事件投资吗？
LP：??!!!
LP:昨天我给儿子开了个小户头，以后给他存钱！
LG：你把家里的钱都存儿子的名下，离婚时要儿子，就什么都有了是不？
LP:^0^
LP:现在流行亲子鉴定呀，我们家要不要也搞一次？
LG：好呀。
LP:好象要几千块钱，而且只有几个城市能做。
LG：要是鉴定出问题还好说，要什么事都没有，不是白花钱了吗？
LP:^0^
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2002-05-15 10:51:30
