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| 等 级：资深长老 |
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没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！
同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。20年后，我发现我真是担心太多了。
网友发帖说；“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”
一回复亮拉：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊！我太TM机智了！
两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。
今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。
医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。
我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？”
医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，
那破医生说“好多肉啊”……
昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了
我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”
那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”
船夫怒道：“你傻呀！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”
朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”
又是一顿毒打......
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
作得一手好死
刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”
在幼儿园帮忙的朋友给我讲了个事儿。班上一个小女孩不太会用筷子，便当夹的到处都是，没多久就急哭了。旁边的日本男孩们纷纷抄起自己的筷子：“来，我教你，是这样拿的看到没？” 意大利男孩则夹起一口米饭：“乖~不哭~张嘴……啊……啊……慢慢嚼不着急~乖~”中国孩子会偷偷的告诉老师：“老师，XXX不会用筷子把饭弄得满地都是！！”
一日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢， 互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候， 我把那条微博删除了...
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。
某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”
有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。
为什么？禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？
“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”
青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？“ 禅师说：”九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？“ 青年略一沉吟，说”我是拉萨长大的“
青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？
禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……
女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大！”
男青年问禅师：爱会超越性别吗？
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说
有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”
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2013-12-17 20:36:52
(空)