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小胖不重名

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如题，这是一个关于我们小家与丈母娘之间矛盾的话题。我尽量用客观的语言来描述。写完这些文字，我眼泪都忍不住了，请愿意看的人耐心看完。

首先交待一下事情背景：
我们开爱的儿子降生了，给我们这个小家带来了无限喜悦和快乐，但是也带来了一个无法回避的问题：年后LP产假结束后要上班，谁来帮我们带宝宝？

我们两家的情况是：我家父母在老家独立生活，农村，我爸今年满70，我妈今年69，由于年纪大，身体不算很好。家里就我一个儿子，我有个姐姐，平时主要是我姐姐姐夫他们一家照看我父母。Lp家情况是：丈母娘一人，在城市，退休工人，今年57，身体尚可。

在生孩子前，我和lp一致的想法是，请她妈来北京和我们一起生活，一是帮我们带带孩子，其次是她妈一个人，以后也肯定得跟着我们，我们得养老。我爸妈那边，尽管就我一个儿子，但是他们来北京生活不习惯，肯定还是在老家养老，让我姐帮着照顾，我们在钱上支援一下。
{
1，为啥临生孩子前才想到带孩子的问题。
2，为啥是以后得跟着你们，而不是丧偶之后。
3，对姐姐姐夫一家是应该得心存感激的，你不是独子，想想那些独子的，你算轻松一些了。
}

生完孩子后，lp跟她妈商量，希望年后就来京和我们一起生活，当然主要还是希望帮我们带带孩子。但是她妈说不愿意来，说是她与我们生活方式不同，不习惯。这里我要补充以下，每年她妈都会来北京跟我们住几次，每次都是一个月左右。我认同生活方式肯定有所不同，但我怀疑这是不是她妈不肯来的真实想法。
{
1，假如你lp跟她妈真是这么说的：”希望年后跟我们一起生活“。还不如直接说：“希望年后帮我们带孩子呢” 想让别人帮忙还不直说，而且还反着说为人家好。个谁身上都生气。
2，她妈说生活方式不同，那些话都类似官话，哪个老人都会说，而且貌似搁在哪个老人身上都能作为合理的理由。真正内心的想法，做儿女的最清楚，你这还用猜。
}

12月份，lp带着孩子回她妈家住了，过年后再回来。我元旦去看儿子，住了几天，期间我正是向丈母娘提出请她年后跟我一起回京帮我们照顾孩子的想法，没想到丈母娘当面拒绝，说：你们没什么钱，我以后肯定指望你们不上，所以你们也别指望我。我要在这里找份工作，挣钱。（这时原话）
说实话，当时听到她说的这些话，我心里很不好受，我也明白她的意思。
{
1，看这个措辞，感觉就是个大领导。我正式提出，请你一定帮我。对方说不帮，你就受不了？那不成了命令了。你有提要求的权利人家也有拒绝的权利，凭啥你就受不了。人家还受不了呢，凭啥让我给你带孩子
2，你要考虑对方的后顾之忧，先要把对方的后顾之忧详细分析，慢慢解决，解决不了也要有让人认同的方案。
3，当然由于之前没考虑到，孩子一降生有点手忙脚乱心情急躁可以理解，但是工作要提前做到位，没做到的慢慢补呗。
}
丈母娘对她女儿嫁给我，一直跟耿耿于怀，原因就是：我父母家穷，我们当初在北京买房子时，我父母家一分钱都没淘。
关于这个问题，我必要交待一下：在我跟lp结婚前，我在回龙观已经有一个小房子，50平米。我和lp拿证前，我把小房子换成了现在的大房子。当时老婆动了个心眼，为了让这房子成为婚后财产，非要从她妈那里借20万，并在签订买房合同前，拿了结婚证。其实当时我小房子卖了45万，大房子是80万，首付足够。我也明白lp的想法，既然决定结婚，她这个想法不算为过，就同意了。并按照她妈的要求，写了一个借款欠条。其中，欠条里写的欠了21万，为什么多一万，是因为她妈说她动了存款，利息有损失。Lp说补偿一下，我也同意了。后来不到2年，我们就还了21万。还剩下9万。因为后来媳妇没怎么上班，然后又怀孕，经济比较紧张，我们打算等宽裕点后再还。

这是关于房子的交待。丈母娘对我耿耿于怀的另一个原因是，她总是认为她女儿应该嫁一个城市的，这样，他女儿现在可能有好几套房子了。我与她女儿不配（她这句话当着我的面说了两次）。我不知道他这个推理从何而来。事实是：当初是她女儿追求的我，她女儿也是个普通人，无论相貌还是挣钱能力，都非常的一般。（这里没有贬低我老婆的意思，我老婆很爱我，这是我一直坚持的原因）

好了，言归正传。当时听到丈母娘说“我以后肯定指望你们不上，所以你们也别指望我”这句话时，我确实是忍不住了，我当时就说：妈，你说你指望不上不上我们，让我无法接受。从我跟你女儿结婚，难道就没有孝顺过您吗？当年爸重病住院，XX（lp的名字）放下工作去医院照顾爸，一走就是一个多月，因此领导以此为借口，最后被赶出部门，去干行政，工资少的可怜；爸去世，我们给你1万块钱，作为丧葬费，我充当儿子，全程办理丧事。平时孝敬你的钱，我就不说了。这怎么叫你指望不上我们？以后你老了，病了，我们能不看你吗，不管你吗？
我说完后，丈母娘可能也觉得自己说得过了，说她不是这个意思。她只是想现在多挣点钱，给我们以后减轻负担。
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1，这丈母娘也属于急性子的人，张口就来，确实容易伤人，也容易得罪人。
2，从你辩解的话语里，你所做的是从单位请丧假全程办完了丧事，话说回来，有不这么做的人吗？
你有没有跑前跑后，张罗看病照顾病人呀，当然有时候工作的问题，可能要权衡即使因为工作的问题你做不到，是不是感到愧疚。
你岳父病了，老婆去照顾，在你看来那是牺牲了你的小家利益，你做出了很大付出。
在岳母看来，就这么一个闺女她老爸病了不照顾，这个闺女还是自己养大的吗，1w块钱她也可以完全理解为是闺女的吧，闺女也挣工资呀。在她看来你这个女婿付出什么了呢。
当然这个岳母还不至于完全糊涂，最后还说了句话，给大家个台阶下。
照你岳母的性格来看，如果让她来吐槽，绝对不比你吐槽的少。
3，你岳父没了，剩下岳母一个人之后的一段时间里，是急需子女们的关爱的，这时候你应该把岳母接过来一起住的，
看岳母的年龄应该是已经退休了的，那段需要人关爱的日子如果你做到了，那时候把岳母的心悟热了还会不帮你带孩子？
本来是个缓和关系的好时机，是你自己疏忽了，或者自己对岳母当初的反对也念念不忘，有点小情绪，说话做事自然而然也很容易带出来了。

4，带孩子的事儿早就该想到将来要靠这个岳母为你分忧的，要提前几年做工作的，平时不做，等到用到人了再去做，目的鲜明，怎么做都有些假。
}

好说歹说，丈母娘就是不愿意帮我们带孩子。晚上，等孩子和她妈都睡了后，我们在客厅商量这事。媳妇说，妈一辈子穷怕了，想挣钱，要不每月我们给她点钱。我说，给多少呢？lp说你看呢，我想了想说：宝宝是妈的外孙子，照看外孙子，也是做姥姥的一个责任。我们肯定不能按照外面保姆的工资给。这样吧，每年给妈12000块钱的现金，然后其他什么的，包括生病，过年过节买衣服啥的，我们都包了。Lp说可能有点低，我跟妈商量下吧。
{
1，看你这金融的脑袋瓜儿，笑喷了。你老婆比你聪明点。
2，当lp提出用钱来摆平的时候，这事儿本来就几个处理方法的：
A，老婆听你的你说少就多少，你真要怕老婆开天价你就跟她分析一下现在小家庭的现实状况呗。
B，自己经济承受范围内，也要考虑当地收入水平，你往多了说。这么抠抠索索跟挤牙膏似的让人看了就不舒服。“钻营”这个词形容比较恰当。
C，你老婆收入又不算高，就是把她所有收入都奉献给她妈妈了，你也别有啥想不开的。从你的描述看你们小家肯定是你主事儿，那就是有点大男子情节，不靠女人养家。
何况你老婆也不像是个那样的人。舍得把自己收入都奉献给老妈，自己小家庭崩子儿不留，你瞎担心什么。

3，你的金融小脑袋瓜外加小算盘噼里啪啦的也没算明白，你要往长远了算，别只看到手里的现金就乐呵呵的。
如果你岳母是个爱花钱的人，她把自己照顾的好了，少生病，给你们省了。你是愿意花钱买药呢还是愿意花钱买健康呢。
如果你岳母是个不爱花钱的人，勤俭节约。物质这玩意，生不带来去不带走的，每攒一分钱不都是你们小辈儿的，你就是把收入都给你岳母了，那不将来还是你的。
}

第二天，lp跟她妈商量后，沮丧的跟我说：妈不同意，说她在这里找个工作，每月都能挣2500，我们要每月给她2500。说实话，当初听到这个，我心里非常的不好受，我倒不是拿不出那个钱，而是感觉太没人情味了，且不说我们对她如何，就是看在对待宝宝上，那是几乎没有一点感情。难道每月多挣1000多块钱就比她外孙的健康成长重要吗？
{
1，当你提出1.2w的时候就该想到是这个结局，有什么好沮丧的。
2，本来是不用钱摆平的事儿，非要用钱来摆平，用钱来摆平那就要符合经济规则，两头好处都想占，只可能碰一鼻子灰。
}

说真的，我真不是心疼那几个钱，我就是从心里上过不去，让我不好想，这还是一家人吗？我是绝对不同意的，我宁愿从外面请育儿嫂，多付点钱，我也不愿意这么干。
{
1，“说真的，我真不是心疼那几个钱”。记住了：凡是说这个话的人，钱在心中都是占有相当位置的。
2，记住用钱摆平是你们自己提出来的。不是你岳母提出来的。被虐那是自找的。
3，那你就请育儿嫂呀，你宁肯把钱给育儿嫂也不愿给自己老人，你这什么逻辑？哪头儿近？
}

那怎么办呢，我媳妇说，那只能让你父母过来了。回到北京后，我跟我们父母打电话，说明了情况，我妈说：那怎么办，XX能不上班吗？我说肯定不行，她自己也不愿意。不上班就废了。我妈说那只能我跟你爸过去了。

其实，我是不太放心我爸妈来的，我爸年纪已经很大了，我妈身体不好，lp怀孕时，就是我妈过来照顾她的，两次差点病倒，再加上我lp也不好伺候，走时我妈对我说，以后我再也不来了。现在我妈答应过来，我真是觉得，关键时刻还真是自己的亲人可靠。

当我告诉lp我爸妈答应过来后，她很高兴，说以后我们就给你爸妈养老了。
{
1，两口子都不咋地，倒是三观相同，给带孩子就养老，真是一对奇葩了。

}

当时昨天，lp给我发短信，又不愿意我爸妈来，怕我父母照顾不好宝宝，要让她妈来，每个月给她2500。我是无法接受的，我心里上接受不了这种想法。我说，我绝对不会顺着你妈这个想法的，以前我一直顺着，满足她的想法，但这次，我绝对不会。你明年在家全职，照顾宝宝。我辛苦就辛苦点，我养着你们。
{
1，这里边你要仔细分析一下，反水的原因：
A，有可能是你聪明的lp自己算了下，请公婆照顾还不如请自己妈妈帮忙照顾，然后又多多做自己妈妈的工作。
B，lp跟岳母诉苦说公婆不会照顾人啥的，上次照顾月子就把婆婆气走了，岳母心疼闺女，一心软答应了。
C, lp确实从现实出发，考虑将来跟公婆相处，说活做事都要有所顾忌，不如跟自己亲妈随便些。让你lp选她肯定选自己妈妈。
D，邪恶一点：从刚才描述的你老婆听说公婆来带孩子就没笑颜开的保证以后养老。再瞎猜一下，跟自己亲妈说，不帮我们带孩子以后女婿肯定不给你要老，那以后就累我一个人咋整，连哄带骗，岳母同意了。

2，看了那么多回复你肯定不会接受不了这想法了，不多说了。
}

真的郁闷，本来我觉得很简单的一件事情，很好解决的一件事情，为什么在她们家这里，就变成了如此复杂？她妈的一些想法，真的让我觉得无法接受，人心凄凉。
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1，凄凉那也可能是因为你自己没让别人感到温暖吧，可能自己觉得做了不少，关键是对方是不是真的感受到了温暖。

}

我也不知道我坚持的对不对？我lp说我太固执，但是我心里就是过不去，我无法接受这个思维方式。
以前我都顺着她娘俩的想法，让他们心里舒坦，但是这次，我真的是不愿意了。我的坚持错了吗？

2014-01-04 16:14:38