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一个中年男人的无奈和苦闷
走在异乡的街道上，凉风习习，白天的闷热，在一场雨后，消失得无影无踪。雨后的夜空，也显得格外的清澈，透亮，久违的月亮，还有稀稀散散的几颗星星，在向人们眨眼微笑；对面走过来一个三口之家，一个小女孩左手拉着妈妈，右手拉着爸爸，一蹦一跳。“妈妈，妈妈，我要喝鲜果捞！”小女孩指着街边的奶茶店说道。“好，你自己去挑”年轻的妈妈微微一笑，牵着闺女的小手，走进了小店。
我拿出手机，翻出儿子的照片。“儿子，你还好吗？你现在在睡觉吗？你有没有想爸爸……爸爸很想你……”我心里默默的念叨。
心情突然间不好起来。想起下午老婆给我发的一个短信“我的几个朋友都搬到市里了，而我们还窝在回龙观里！”，我无言以答，我不知道说什么。是的，我们在回龙观住了将近6年了，可是到现在我还没有能力换到市里。即使把现在的房子卖了，我也不敢买市里500万的房子，那意味着我需要贷一大笔款，我不原意承受那个压力。
我抬起头，看着街边小店离里忙碌的小二。我想起自己工作以来的8年，忽然间觉得自己很失败，非常非常的失败。8年的时间不算短，可是我收获了什么？事业？爱情？家庭？我苦笑的摇了摇头，我什么都没有！我一脚把路边的易拉罐踢得老远，哐铛哐铛的声音打破了街道的寂静。
2006年，我大学毕业，只身来到北京，找了当时一个看起来还算不错的单位，解决了我的户口，薪水当时能买一平米房子（回龙观的）。工作第二年，敏感的我预感到北京的房市要进入上升通道，就借亲戚的钱凑走了首付，买了立水桥的一个小房子。仅仅过了一年，这房子价格就翻了一倍，我看势头不妙，必须得换套大点的房子，因为考虑到结婚，小房子肯定不行。于是在2009年，我果断的将小房子卖掉，买了现在回龙观的大三居。也因此，我背上几十万的房贷。
由于房贷的压力，我在2009年不得不放弃我的第一份稳定又轻松的工作，开始进入频繁换工作的节奏，几乎每两年就跳一次。尽管薪水不停的上涨，但我却失去了很宝贵的人脉积累：由于每个公司工作时间不是很长，很多同事关系仅仅维持在认识的层级，而没有交心的朋友。在工作经验上，也没有深耕：尽管都是在同一个行业的，经历了这个行业的不同岗位，但是缺乏深度，所以无法独成一家。
从去年，我进入这个行业的高端，但我依然是一个一线工作者，我没有进入管理层。就像很多毕业了2、3年的年轻人一样，和他们干着相同的话，尽管我比他们经验更丰富，专业更扎实，知识结构更全面，我拿的薪水也比他们多。但有什么用呢？
我想起了我的同学，和我一同大学毕业的，有的现在自己开公司，有的做到公司的中层；我想起了我的朋友，有的工作5、6年后就纷纷出去单干了；我想起了我老婆经常在耳边对我说：你啥时候开公司啊，XX也开公司了……
我想起了我老婆的那张脸，那张恨铁不成钢的脸。我不知道她的脸什么时候变成了这副表情了，我记得我们认识的时候并不是这样的。我们刚认识时，她很爱我，可能是她觉得我聪明，也可能是她觉得我很帅。尽管我们性格差异很大，尽管我们经常吵架，但由于我们彼此是初恋，最终我们结婚了。
我原以为，我们性格差异上的矛盾会在婚后的油盐酱醋茶里慢慢消失，我们会溶为一体。可事实并非如此。刚开始结婚时，经济比较紧张，她对钱看的很重，不喜欢往我家花钱，但是我要赡养我年迈的父母，他们没有退休金。后来经济稍好了，她又在生活上处处计较，不喜欢我外出，要我天天围着家庭转，就连几个月一次的大学同学的聚会，她都不愿意我参加。
无数次的争吵，无数次口是心非的恶言相向，让我们的婚姻变得残缺不全，甚至到了离婚的边缘。儿子的到来挽救了我们的婚姻，但是没有挽救我们的爱情。
我不知道我们之间是否还有爱，我不知道她是否还如当初那般爱我，我只知道，在她和她父母的眼里，我就是一个挣钱的人，我存在的价值就是承担家里的经济开支。我长期出差，总是我打电话到家里，她很少给我电话。哪怕是我告诉她，我生病了，要输一个星期的液，她也没有主动打过电话关心一下。
她在家里带孩子，尽管有她父母的帮助，但依然很辛苦，我很明白。所以，尽管我几个月回家一次，但是一到家，我总是从早忙到晚，打扫屋子，做清洁，洗尿布，带孩子出去玩。我会尽可能用所有时间和孩子一起，来弥补平时的空缺。
可是，谁来弥补我心里的空缺？我是一个成年男人，我也需要爱，我需要温柔的抚摸，我需要心灵的温暖。在我困难无助的时候，我需要支持；在我寂寞难耐的时候，我需要安慰。可是，我没有，我只能独自一个人去面对和承受。
我恨我自己，在事业上没有创出一片天地，这把年纪了还长期在外出差，不能陪伴儿子老婆！我恨我自己，我没能力经营好这个家，我丢失了爱情，丢失了婚姻，丢失了家庭！
生活在哪里，我的未来该何处去？谁能告诉我。我不想回宾馆，我不想回到那张孤独的床上…….
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2014-06-20 00:42:48
闲得，撤(空)
