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如果我在北京有十四套房……
近日，有一新闻报道称，北京一初中生接受心理咨询时，表示自己家里有十四套房，除了自家用的两套，还有12套出租，他靠房租就可过好一辈子，干嘛还读书呢？看到这里，我哭了，随后忍不住与小伙伴们玩起了“如果我在北京有十四套房，……”的接龙游戏，以下是小伙伴们脑洞大开后的神回复。
一、如果我在北有十四套房，先用房产证扇晕丈母娘
你永远不知道世界上为何有种可怕的生物叫做丈母娘。她们一把年纪却头脑精明，精打细算占尽你身上任何便宜；她们戴着老花镜却目光炯炯，扫视你时仿佛X光机；她们说话嘴角带笑，话里却套中有套让你无所遁形。无房无车的你根本就无法在她的眼皮下通行，哪怕你恨不得把心掏出来给他家闺女。为了丈母娘，我们广大单身男同胞努力扛起买房重担，多少汗水眼泪吞进肚里，有时还换不回丈母娘的一句好评。所以，如果我在北京有十四套房，先拿十四本房产证扇晕丈母娘，再趾高气扬告诉她：“你闺女爱嫁不嫁，大把妹纸等着我！”
二、如果我在北京有十四套房，炒了老板去当全职太太
我有一张长长的黑名单，里面的人都是我20多年来遇到的特等奇葩，而我现任boss在其中排名第一。去年我和老公买了一套房，房贷利息每月3000多元，我和老公瞬间感觉亚历山大。为了还贷，我比平时更努力工作，却被boss抓住这点，让我一个人干四个人的活，每天加班累到吐血，对你工作还挑三拣四从不说一句人话，更可气的是，动不动找茬扣钱。为了买这该死的房，我连怀孕都不敢，因为boss如果知道我怀孕，肯定会想办法让我走人，到时候经济压力巨大。所以我如果在北京有十四套房，我第一件事情就是冲进boss办公室，把文件甩在他脸上，告诉他：“老娘不干了，你爱找谁找谁！”然后潇洒走出公司，去当全职太太。
三、如果我在北京有十四套房，早餐点牛肉面一律加鸡蛋
在北京买房是我想都不敢想的事情，如今房租都快把我吸干了。为了省钱，每天不停地加班。结果现在房租也是半年一小涨，一年一大涨，每年涨的那点工资都贴给房东了，所以吃饭都是能省则省，在公司门口买个牛肉面当早餐都不能每次加蛋，说起来都是泪。如果我在北京有十四套房，以后早餐点牛肉面我要加十个鸡蛋！
四、如果我在北京有十四套房，要做酷拽狂炫的包租婆
我这一辈子最讨厌的一类人就是房东，他们简直就是一群非人类。来北京4年，遇到的两个房东——一个孤寒鬼，一个吸血鬼。如果我在北京有十四套房，一定要做个酷拽狂炫的包租婆，看哪个租客不顺眼，叫他立马滚蛋，看哪个乖巧，房租就减半，发现有租客确实经济困难的，还无偿免去房租让她白住……
五、如果我在北京有十四套房，楼盘门口维权不准降价
如果我在北京有十四套房，那我立刻盯着自己名下物业的小区开发商，一旦发现楼盘有降价现象，我会立刻号召同期业主去维权，不准开发商降价，这叫维护自己权益。
六、如果我在北京有十四套房，立马送孩子读名校
如果我在北京有十四套房，马上卖几套套现去买学位房，而且还要是名校，这样孩子能读名校，不会输在起跑线上，自己脸上也有面子。
七、如果我在北京有十四套房，QQ换路虎游遍全中国
如果我在北京有十四套房，当然先把自家那辆破车换掉，起码先买辆路虎玩玩，开着车子去西藏等一直向往的地方。
八、如果我在北京有十四套房，拿着房租定居国外
如果我在北京有十四套房子了，谁还呆在北京，肯定去国外定居了。每天什么都不干，起来喝喝茶，欣赏歌剧，逛逛名牌店，定期去美容院做个护理，北京十四套房子的房租加起来足够在国外生活了。
当然，还有人说
假如我在北京有14套房，那我就可以：喝酸奶不舔盖 ，吃薯片不舔手指，吃泡面不喝汤、喝星巴克不自拍、纸抽放在办公室显眼位置，吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋，上厕所纸不折，洗发水用没了不兑水晃。抽烟每根抽三口就扔。还非得要钞票来点烟……
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2014-11-13 13:53:26
