耐心看完了你的文章，似乎以前发过？看着有些类似。你能写怎么长的文章，可见已经憋闷到不行。不过，我只看到了问题，并没有看到你作为博士高学历的智慧和态度。你只是觉得现在这样不行，希望对方改变变成你希望的样子，而实际上你并没有真正的去想过这个问题，也缺乏解决问题的能力。

我能给你的唯一建议就是：跟你妻子一起去婚姻咨询医生。你和你妻子的问题不是短时间能改变的，需要外力的支持和援助。你妻子有需要自己提高的地方，你也同样的~即使你学历很高。

去之前可以先看一本书，叫《为何家会伤人》，看看你和她是否都在重复父母的婚姻模式。

亲子教育的前提是良好夫妻关系，所以不要拿孩子说事了，夫妻关系不改善，孩子必定有问题。

其实，你写文章不是来寻求解决办法的，你写文章的目的大体有二：1、让大家看看，你付出那么多，却得到如此恶劣的对待，让大家一起跟着你声讨如此“可恶”的母女，借以发泄心中怒气；2、借文章说明你是对的，她是错的。

而最终不管这两个目的是否实现，都对你的婚姻百弊无一益。

你抱怨的内容大体可分为三类：

1、她父母不如你父母

2、她人品有问题，知错不改，不符合你对妻子的要求

3、你为家付出很多，没有得到认可

而实际是：

1、她父母如何你是没有资格评判的，不管什么样的父母，在子女眼中都是完美无缺的，没有人愿意别人来指责自己的父母。你唯一能把握的是：找到你能接受的一个底限。

你妻子现在比较依赖父母，任何道理都是没用的，当然你讲道理本身也是错误的方式-----好心办坏事~~~大家都需要学习~~~谁也不比谁好到哪里去~~~

你能做的就是找到你的底线。起码现在，从文中我看你属于无底线无原则的类型，既然你如此无底线无原则，也没有危机关头一声吼的勇气和行动，也缺乏一些情感问题的沟通和解决智慧，也就意味着，不管对方做什么怎么做，都在你承受范围之内，那你就只能继续郁闷了~~~因为你好欺负，不欺负你欺负谁呀~~说到底，现在的处境都是你自作自受，自己愿意如此。

没有底限不是顾全大局， 你可以自己思考下，你到底更在乎的是什么？显然，你并不是更在乎家庭，你在乎的是别的东西。夸张点说，也或许你就喜欢这样的处境，因为这可以让你站在绝对正确的巅峰，俯视绝对犯错误的妻子和丈母娘，把他们钉在耻辱柱上~~~

2、她的人品~~如果一个人人品都有问题啦，你还不赶紧离开么？既然怎么多年已经证明在一起不合适，为什么不分开？说到底，你妻子如此恶劣而你还坚守，那说明这种坚守的背后有一些你在意的东西，只不过你自己没有意识到罢了。

3、你工资比她高，学历比她高，按道理你是可以在家成一家之主~~~但是你现在都快在家没有立足之地了~~~怎么会发生如此悲惨的事情？为什么呢？你是不是需要思考一下？不是你妻子如何如何，也不是你丈母娘如何如何，而是你自己为什么把自己置身于这样一个委曲求全不得认可的位置？你自己把自己弄丢了~~~看看能做些什么赶紧把自己找回来吧~~

你要求对方变，是因为：

1、  你觉得自己是对的，对方就应该听。

但是，一旦你把自己放置在对的位置上，就意味着你居高临下，而对方低你一等，你的要求对于对方是命令，不是情谊，对方能给你的反应只能是反抗。没有人愿意被迫改变，一个人，尤其是一个没有长大的人，能证明自己的方式就是坚守自己的立场，哪怕是明知道错误的立场。

这并不是说你妻子和她的家庭没有问题，也不是说你就是正确的。实际上每个家庭都多少会有些问题，只不过你现在遇到的比较严重，这跟你妻子没有成长有关，也跟你的处理方式有关系，这是个很复杂的问题。

通过你的描述，大体可以看出，你妻子缺乏成长，有任何事情都会交给父母去处理，还是个小女孩。问题在于，她一直就怎么过来的，除非她自己愿意成长，愿意主动跟父母脱离变成成人，否则你一点办法没有。这不是她的错，而是她父母的教育和从小家庭环境造就了现在的她，她不愿意成长，你拿她一点办法没有。而这种原生家庭的影响，一般只有发生严重事情才会让对方意识到自己需要长大。

不过，这是她的事情，跟你其实是没有关系的，你难受的不是她这个人，而是你自己有一些需求没有得到满足，日积月累以至于现在郁闷如此。请注意：你难受的是你自己的需求没有得到满足，跟你妻子无关。而显然，你和你妻子都不知道如何让对方满足自己的需求。

你需要思考的只是，你愿意付出多大的代价来改变自己的现状。埋怨是没有用的，发脾气也是没有用的，郁闷自然也是没有用的，有用的是去寻找改变自己现状的办法。这个办法不是让对方改变，而是改变你自己。

2、  你有个内定的聪明妻子的标准，你也有个内定的优秀父母的标准，对方没达到你的要求

很多男人都会犯这样的错误，但实际上，这个世界上没有唯一的标准，对方只是不符合你的标准罢了。

问题是，对方还真不符合了。

你的做法就是让对方变，显然对方也是不会改变的。

那你怎么办呢？即使全世界都说这对母女是奇葩，她们也不会变的。

问题在于，她们就是不变，以前不变，现在更没必要变，将来多半也不变，那你怎么办？

你怎么办，这才是你需要思考的问题；而不是她如何做。她如何是她的事情，她不觉得有问题，现在是你觉得有问题。

婚姻定律之一就是谁觉得有问题，谁就需要主动改变。

因为改变，从来都是自己变，而不是要求对方变。

一个人只能要求自己如何如何，而不能要求别人如何如何。而根据我对博士生的了解，博士在学术上的确睿智博学，在也很容易认为自己正确别人错误，然后非要对方改变。

一个人对待别人只有三种办法：1、自己变；2、做些事情，让对方自己愿意变----是对方自己愿意变，不是你要求变；3、给自己做好安排，让对方不管变与不变，都不再影响你的生活和心情。

给自己做好安排，要么接受，要么做些事影响对方，让对方愿意变，要么改变关系，不管哪种选择，都意味着你需要为你自己付出一些努力，而不是躺在现在的床上只指责抱怨，而不采取任何有效的行动。

如果你以前用了很多指责和讲道理都无让对方改变，那说明这样的方式是无效的，无效的，无效的，无效的就需要换种方式。

问题来了：你有别的可以替换的至少3种不同的沟通方式？

没有？没有就学呀~~~~~

发现我也挺啰嗦，总结一下：

1、  夫妻关系是亲子关系的基础，孩子教育问题可以放下了，先解决夫妻关系；

2、  看《为何家会伤人》，去做婚姻咨询；

3、  可以替换的至少3种不同的沟通方式？

4、  要求自己成长，学会处理情感纠纷；

5、  不要要求对方成长---切记切记，她是她，你是你；

6、  找自己，找底限，找应对方法。-

    总之，不要让自己过的那么惨了，也不要为孩子考虑了，也不要想媳妇丈母娘的事了，先照顾好自己，想想以前那些除了婚姻之外可以让你开心和幸福的事情，去做吧，让你自己过好点~~当你自己可以开心和幸福了，外在的环境自然就会变了~~~

    没有人注定要过操蛋的人生，问题在于你想过什么样的生活？想怎么过需要你自己去创造的，而不是寄托于对方的改变。对方变与不变，跟你过的好与不好，真的没有多大关系。一般婚姻中不幸福的，离婚了照样是不幸福的，因为婚姻中遇到的问题，是提醒你自己需要学习和成长。当你可以为自己遮风挡雨时，自然风雨就不在话下，而你会发现阳光灿烂的日子原来是那么多~~~

祝福！