我先说说我的。

我的童年一点儿都不美好。

按说我的父母也是自由恋爱结婚，两个人还是高中同学，我应该生活在幸福的家庭里长大才对，可是，在我的记忆里，我的童年不光一点儿都不美好，还全都是痛苦的回忆，这也是我越跑越远重要原因之一。

说到我的童年，不能不先说我爸，我爷爷在我爸9岁的时候就意外去世了，奶奶一个人带着我爸和叔叔过，一辈子没改嫁，肯定日子过得不容易。我爸自己很早就没了爸，所以他根本不知道怎么当爸，他小时候还因为早早没了我爷爷，估计没少被人欺负，虽然他受过高中教育，但因为家里成分不好，在那个推荐上大学的时代里还是没能上大学，高中毕业就在家务农了，结婚后又生了两个女孩儿，在我们老家被人笑是绝户头，等等这些负能量都堆积在他心里，没有出口，又赶上我不听话，就把这些不如意全部都发泄到了作为老大的我身上。

我小时候家里还有菜地，虽然不多，我奶奶因为我妈生了两个女孩儿从来不管我们家的事儿，我妈一边上班一边看着我妹妹，所以就只有我爸一个人干活，家里一直挺忙乱的。我妈生完我56天产假过完就上班了，把我送到姥姥家，然后我一岁半的时候妹妹就出生了，家里一直就没有我的床，一直到我上中专离开老家，我就一直呆在姥姥家，我因为在姥姥家长大，自然的就跟父母不亲，还嫉妒妹妹，生气父母对妹妹好，对我不好，因为嫉妒有时候偶尔看到她就欺负她，还跟父母对着干，所以我小时候是被打被骂最多的孩子，在我们那个村都有名，真的很丢脸。我妈还好，我爸打人下手特别重，从来没想过我是个女孩儿，打完了如果我不服或者他没消气还让我去院子里跪着，无论冬夏。我一个人一边无声的流泪一边恨我自己为什么不赶快长大，长大了就能去浪迹天涯了，比在家里被打死强吧？那感觉至今记忆犹新。我妈不敢劝，劝他们俩就打，说我妈惯着孩子，也不许跑，如果跑到姥姥家，我爸肯定会跟我姥姥吵完一架，再把我抓回家，打得更厉害一些，所以后来也不敢跑了，打就打吧。无论多小的事，我爸都能一下子就发起火来，一边打一边说的最多的就是你为什么不去死，你活着干什么啊，要不就是你这么不听话，公安局的门就是给你长大了开着的，诸如此类。。。说真的，我那个时候就经常有自杀的念头，我想也许我死了我爸就不会这么生气，我也不会这么痛苦了，如果我死了他会后悔吗？又觉得肯定不会的。我还经常怀疑我不是他亲生的，邻居们看我经常挨打都觉得我不听话，那时候谁家不打孩子啊，还经常逗我说我的亲妈是去我们村卖水果的，卖完水果把我和水果筐一起扔下就跑了，我那时候真信，追到说的人家里问是不是真的，我爸知道了，又把我一顿好打。。。那些痛苦的回忆啊。。。我现在都快四十了，还经常做梦梦到这些小时候的事情，还经常会哭醒，童年的记忆，可怕吧？

还好我13岁的时候就上学跑了，放假经常不想回家，如果回就直接回姥姥家。有一年我放寒假回家的时候，路过我们家，看到我妹妹刚好放学，我爸把她的手放在手心里一边吹一边暖，我的眼泪一下子就出来了，然后一边生气一边假装没看见他们，直接就过去了，我爸看到我过去了，没理我，当然我也没理他们，估计他觉得我又特别不懂事吧，回家跟我妈说，咱们养了一个白眼狼，心跟石头一样硬，看到我们都带打招呼的。那个时候他可能觉得我大了，不怎么打我了，但我们俩的关系一直不好，能不说话就不说话，说实话，我对他心里一直是有恨的。

我妹可能因为在父母身边长大的原因，虽然没什么能力闯劲儿，但很乖巧，跟他们的关系一直很融洽，我很羡慕也很嫉妒，我也曾经做过很多努力想缓和跟父母的关系，但好像都失败了，我从心里始终觉得他们是一家人，我是个不相干的外人，我妹现在回老家还赖在我爸身上撒娇，我跟我爸好像一辈子没有这样的时刻，记忆里，他好像从来没抱过我。我跟妹妹关系也一般，虽然是我供她来北京上的大学，她对我的感情我不知道，但我始终觉得我跟她不亲，我嫉妒她，一辈子不如她。

但从另外一个意义上讲，我爸又是一个好儿子，虽然奶奶以前我不管我们，只管生了两个儿子的叔叔家，但奶奶老了瘫了，叔叔不管他了，我父母对奶奶都很孝顺，对他弟弟我叔叔也很好，张罗他们家所有的事，年轻的时候养我们这个家也特别辛苦，任劳任怨，我都能从心里理解他，经常检讨自己，他打我也许真的是我小时候太不听话太让他操心了吧。

后来我17岁早早就去了北京，曾经在一个“我的前男友，古惑仔变医生”那个帖里说过，是因为一个男生老拿着吉他去我们家窗外对着我唱歌，我爸觉得太丢人，把我轰到北京去的，当然，我也愿意离开那个家。后来我在北京跟妹妹都结婚生孩子了以后，我父母曾经跟我们在北京生活了十年帮我们带孩子帮衬家，那个时候家里条件好了很多，我跟妹妹都在北京了，日子过得也算还可以，那些生男孩的家里日子都不宽裕，也不经常看不起我爸了，我爸的脾气也比年轻时收敛了，有时候他也曾经试图跟我道歉和解，尤其是我们俩喝两杯的时候，说他小时候对不起我，不知道怎么养孩子，就知道孩子不听话就打，所以想弥补我一些，多跟我在一起生活，希望我原谅他。我听完真的很感动，还哭好久，我也努力过，也从心里理解他的容易，但我好像始终没有做到原谅他，他慢慢老了，我给他零花钱，给他买房子，吃的，一切一切他需要不需要的东西表达我对他的孝心，但我始终好像没办法付出我对他的感情，说真的，我离开家二十多年，都很少想他。也很少往家里打电话，打电话的时候就跟妈妈说几句，快挂的时候说我爸挺好的，我妈说挺好的，就完了。我有时候也曾经试图想跟他说点儿什么，但又不知道怎么说，我们两个都很尴尬。想想还是算了。

我来美国的时候他很生气，好久没理我，说美国那么远，比北京远多了，你心真狠啊，咱们几年都见不了一次了。最近一次通电话时候很认真的跟我说美国太坏了，鼓捣印度跟咱们打，估计快打仗了，你赶快把你的房产处理一下搬回来吧。

我上师范的时候学的是幼儿教育学心理学，估计跟我自己的童年境遇有关吧。我自己有的这些痛苦的回忆，我不想让我的孩子再有，我想让他们在平和温情的家里长大，让他们知道自己是受欢迎的孩子，因为爱才来到这世上，也经常跟他们表达我的感情，说我爱他们，说爸爸妈妈何其幸运才能遇到们这样好的小孩儿，我随意跟他们开玩笑，让他们觉得自己有一个二百五的，随时可以当哥们儿一般坦露心事的妈妈，而不是一个冷冰冰的家长，他们可以直接叫我的英文名字，开任何无伤大雅的玩笑，从出生起孩子们就是我的朋友和老师，可以随时打包跟我一起走遍天涯。。。当父母一辈子都需要学习，我一直在不断的学习到底应该怎么当父母，如果跟孩子们有冲突的时候是我的错，我会马上跟他们道歉。。。我想让我的孩子长大后回忆起他们的童年，除了欢乐，就是爱和温暖。。。

算了，扯远了，就说到这儿吧。不是说我的童年吗，怎么说到孩子们这儿了，唉，反正不知道为什么有这些感慨，一边写的时候还一边没出息的哭了出来，让大家见笑了，祝大家周末愉快。