孤独一旦成了一件事，便是走向死亡的开始，死亡是极致的孤独。我看过一个故事，说一个水手只在他19岁的时候爱上过一个姑娘，他的一生只有一个洞，而我们却千疮百孔。

    我曾经想过，当父母双双离世，自己孤独的呆在房子里，我会是怎样？我想我每天早上熬粥，做菜，可以吃一天，然后看电视，看电影，读读书，写写字。我不会去上班，钱够用的就可以。我还会养两只猫，抱着它们觉得好有趣。那时的我可能已经是濒临死亡的人，我只有一个人，可以申请国家的救助，那时候可能对独居老人的福利会好一些，我便听从政策的安排。如果没有，我就自己找一个养老院，把房子卖掉。

    我在学习上曾经走过一段弯路，性格中怯懦的一面显现出来，没有好好的完成学业，然后在社会中摸爬滚打，也没有什么抱负，纯粹是为了多挣些钱。我承认自己的无知和无能，浪费了家长好多钱在学习上和健康方面。父母没有过分的苛责我，我也在反省这一点，时至今日方能正确面对，和父母道歉。

    走向家庭应该是一人规避孤独的最好途径，可是谁也说不准就能陪伴谁一辈子呢，还是要小两口有个合计。曾经我在一个摄影工作室做助理，偶然间我看到摄影师的遗言，写在电脑里，就是遗产怎样分配，给孩子上了保险等等。那时候我还很小，19或20岁，对这些很不理解，然而对摄影师的家庭也充满了敬畏感。原来这就是责任：在我百年之后，留给你的财物，让你过上无忧的日子，方能让我走的安心。

    想想前半生，知己惟有一人，就是妈妈。长大后，我曾经多次怨恨继父和我们住在一起，我想和妈妈单独在一起，如果不出意外，我毕业工作了还能在城里面给妈妈买个房子。可是意外真的出现了，我走入了生命的禁区。有一个同学曾说，你看上去那么忧郁，连背影都那么忧郁。是的，惟有暴力，能解除这种罪孽深重的感觉。

    金庸先生说，他每天至少要呆在书房四个小时，读书写字。可是那是大家。我们写字，写给谁看呢？读者们无非挑些喜欢的字句去斟酌，要是没有读者，也就成了絮絮叨叨的精神病了。写给自己看，每天就觉得充实。写给别人看，又是另一种获得感吧。小时候不懂孤独，妈妈说，你在门外跳绳，一会儿妞妞她们就出来和你玩了。真是有趣，玩起来就不觉得孤独了。倘若在社会中也是玩，有人玩的好，挣钱多，玩成了山大王。有人兢兢业业的做官，为大家谋幸福。每个人就是社会上的一颗螺丝钉？不知我属于哪一种呢，我老老实实的写字，也希望有一天，能帮助别人走出孤独，走向辉煌，还是不要辜负了此生。