我父母是双职工，可自小生活物质环境并不好，我现在还记得我喜欢吃香蕉，有一年冬天，父母看一个水果摊快收摊了，过去买最后筐底下烂香蕉给我吃。

印象中家里的日子永远是拮据的，母亲是个会过日子的人，总是拼命的攒钱，买个冰箱，买个电视，买个自行车，在他们的心中，他们什么电器都要有，要从嘴里抠出来攒钱买，遇到事情借钱是张不开嘴的，借了钱是必须很快要还上的。

大学毕业后，我很幸运，拿到了观里的经适房，虽然现在很多人看来，那就是白菜价，当时也是掏空我娘家所有积蓄凑得首付，没有装修的毛坯房放了很久，攒钱装修，攒钱买各种家电，家具，用好几年的时间添置齐全。

婚后，我随穷小子老公去了美国，这么说吧，和《北京人在纽约》一样，我身怀六甲，身子底下的床垫是捡的，上面铺一个纸板，因为怕弹簧蹦出来扎到人，其实在美国老公挣得并不少，但是总想着，以后不论落叶何处，添置房产家电用。

我们这代人，有点钱第一件事是攒起来，留着买房子，父母看病，将来给孩子用，就是没有想过活在当下，享受生活。

回到国内，实话说对于家庭总收入，我很知足，心说也该享受下生活了，那年老公上四青人才时，孕期的老二发现有问题，没引产是两个原因，第一，确诊时孩子已经八个月，有胎动了，舍不得，第二，大夫说等孩子大了可以手术，术后和正常人一样。

孩子生下来以后，各种错综复杂的矛盾都暴露出来了，我至今无法原谅某些人，和钱无关，是因为没有人体谅我一个母亲生下这样一个孩子后内心的崩溃和绝望。崩溃到我在医院住院时，可以不穿上衣跑到走廊去找大夫给孩子看病，我的精神是恍惚的，我很怕自己精神分裂，现在两岁了，两年多来，我陪着她长大，从产后抑郁到焦虑，那些为难我的人，在家给我脸色的，老公的冷漠，彻夜不归，我永远铭记。人说患难之交见真情，我不要什么锦上添花我只要雪中送炭。所以我很赞同德刚的话，不要劝我大度，我的苦你没有受过。婆婆的病该治我也治了，钱我也花了，我修的是忍辱，我做我的事，老天爷看着呢，福报不用给我，给我儿就好。

现在的我，依旧节俭，不喝奶茶，不吃饭馆，不添置新衣，新鞋，不买女包，不买昂贵的护肤品，不买首饰，不旅游，和婚前的我判若两人，可以说，女人的一切除了卫生巾，我都没有，因为我心里有个担心，我怕乐极生悲，我不敢让自己高兴，享受生活，我要我儿子的手术万无一失，我要把自己的福报全都给孩子，用我同事的话，就差吃斋了。

有时想想，人生真是好苦啊，有人问我孩子爸爸呢，他开心着呢，前几天他过生日，带他着老大在外面吃牛排，大快朵颐，也不足为奇，孩子孕期发现问题，我挺着肚子在医院做核磁共振，内心的忐忑不安，出了检查室，他说的第一句是：这附近有个卤煮很好吃。所以我不指着他，他就不会爱人，不会疼人，内心荒芜，唯有他自己，我自己做好我自己就行了，盘算着，两小只长大成人就好了，妈妈就能做自己了。孩子奴也罢，没有自我也罢，我只想孩子能健康平安长大，亲亲宝贝。