事情是从一所小学校开始的。有一天早上，数学老师走进教室时，发现所有的学生都站在那里，其中一个同学跑过来对她说：“老师，我捡到一本野生字典。”老师扒拉开他，对同学们说：“上课了，大家都坐下吧。”但是没有人听她的话，这也不是第一次了，但这次不一样，有女生对她说：“老师，我们的椅子上长猫了？！”

“什么？！”

所有人的椅子上都长着一只猫，无论你怎么轰，它也不下来，要是你气急败坏地坐在它身上，它就出爪子挠你。起先数学老师以为是某位同学在开玩笑，后来发现不仅自己的椅子上长了一只猫，全学校的椅子上都长着猫。于是只能改在操场上课，孩子们都乐疯了。

越来越多的人发现椅子上长了猫，餐馆、酒店、剧院、写字楼......连家里的椅子都长了猫。这些猫或在椅子上酣睡，或发呆，或抓弄椅子腿，但就是不从椅子上下来。大家都不能在椅子上坐下，就站在那里看猫，或者瞎转悠。这样一连过了好几个星期，孩子们终于也觉得总站着吃饭有点儿腻烦了。于是悟空被派到天上去找上帝询问。上帝胡撸着他的光头说：“有这种事儿？！嗯，这事儿不好办啊。我琢磨琢磨。”悟空离开后，上帝私下问了约伯和其他几个门徒，大家都不知道这回事儿。“原来不是人为的。”上帝心里有数了。

悟空再次找来时，上帝继续胡撸着他的光头说：“这是偶发事件。”悟空的毛病就是没什么耐心，他准备从耳朵眼里拽金箍棒了：“老头儿，我问你怎么办，没问你奇偶！”

上帝憎恨暴力。他改为捋胡须：“办法也不是没有。说起来很简单，比如说，你们可以把椅子都统统收起来，没有椅子了，上面就不会长猫了。”悟空带着指令下凡了，众人问：“问题是已经长在这些椅子上的猫怎么办？！”这个悟空没想到，他正要再上天去问，却有人拦住他说：“唉，这点儿小事就不要总是麻烦领导了。我们自己想解决办法。”有人主张把椅子上的猫全部“咔嚓”了，和椅子一起人道毁灭。这事虽然还在讨论过程中，却迅速引起了联合国动物保护组织的广泛关注，他们发声明说，假如有人胆敢杀猫虐猫，他们将予以史上最强烈的谴责！这谴责相当有效。于是已经长在椅子上的那些猫就只能呆在那里了，但不能有新的椅子增加，于是大家都没有椅子坐，所有的人不是站着就是躺着，公交车上再也没有人因为抢座位争吵了。火车只有卧铺。飞机比较麻烦，座位一律撤销，新增了不少立柱，为的是在飞行时把乘客绑在上面，节省出来的空间为头等舱的卧铺提供了可能。飞机驾驶员都改躺着开飞机了。

这样的情形持续了一段时间之后，有人发明了一种新型椅子，就是马桶椅子，换句话说，椅子上只有一个圈，屁股能露下去一半，这样猫就没办法在椅子上长出来了——这真是一项聪明的发明，因此有人说，是发明家创造了世界。

2021年1月27日