我父母肯定是爱我的，跟天下父母一样，但是，认识水平和自我认识是没有办法的事，虽然我父亲还是中学老师。

但是，他们在我成长中违背我的意愿做的很多事，对我的青春及身体都造成了很多伤害：

不说小时我身体有多差了，好大了还尿床，农村医疗条件很差，一上来就是中药及注射，吊水，我屁股两边长大后一直都是瘪的，就是注射针给打的。

这些是医疗条件所限，但是，有些事不是医疗条件所限的：

我中考成绩很好，比县里最好的高中还高30多分，这是非常好的成绩，但我爸妈认为我去了县城读书跟不上县里赢在起跑线的孩子，所以我上了普通高中，当然这个我当时也是这么自卑地认为自己是那样的；

普通高中里我成绩肯定是遥遥领先的，但我的一些老师不教书，比如数学老师高三一年只做两份模拟卷，还是市里统一模拟，语文老师天天想着去远方，根本没心思教书，我们高中一完毕，这两个老师就跑到广州的学校里去了，但我这样成绩的学生，有自学能力，我当时知道自己能考上一所中等的211，但估计很难考上理想大学比如南京大学之类的，也就是我知道自己肯定能考上，就是看是哪所大学而已，我高考时我知道自己发挥不太好，就只填了一所哈工大，唯一的一所学校，什么普通大学，大专，一所都没填，这是我自己的决定，我考不上我就要复习，然后再考我想上的大学，但是，我的爸妈两个人不问我，偷偷地把我的志愿全部改掉了！我现在想起都是痛彻心扉，泪流满面，我竟然有这样的父母，而且对自己做错的事从来都是理直气壮毫不愧疚！我记得那是夏天的黄昏，我从山上放牛回来，我父亲从学校回来，那是高考志愿最后的一天的傍晚，他告诉我，我的志愿全部改掉了，第一志愿是合肥工大，第二三志愿安徽师范大学，安徽医科大学，安徽大学等等，大概就是这么排，全部是省内的大学，我当时都惊呆了，只想逃离，无限的恨但自己无能为力，我考上合工大没有任何悬念，那个暑假，我就惩罚的母亲，我坚决不同意办喜事，有客人来那你就烧饭，毕竟我是我们那个村有史以来的第一个女大学生，我家还是有客人来的，于是，那个暑假我母亲就天天烧饭，天很热，她得烧饭给客人，但我一点都不觉得她辛苦。

大学我是郁郁不得志的，是我青春黑暗的4年，别人的青春是靓丽的，但我不是，从来不是，我自卑，敏感，内向，不敢交往，喜欢一个男孩但从来觉得自己是不配的。当然我有些优势，比如数学好，写东西好，我就大一进校门就告诉自己要考研就努力学高数，高数一般都是班里第一，好不容易考到了北京某财经大学。这时候我又发现自己不过是个学渣，我一理工学生，其实对于财务，法律，金融，除了考研时的两本专业书，其他的是什么都不知道，跟同学们差距极大，但这个都不是大事。

大事是恋爱结婚之类的，我刚毕业，24岁，我父母就天天催婚，比如我母亲会跟我抱怨，她是做了什么错事上天要这样惩罚她，让她的女儿24了，25了都没有个对象，是真的这么说的，我记得特别清楚。还有一年是我大概26的样子，我接他们来北京玩，他们看到我单身，某一天两人合计为了惩罚我没有对象，给我写了一张纸条，纸条上面是回家的车次及时间，叫我买回程车票，这是他们对我的交流方式。

后来我辗转找到了我老公，我当时其实也是很自卑的，觉得有个不错的男孩子愿意跟我谈恋爱跟我成家立业我已经很满意了，说句自卑的话，我自己是我这么穷，啥都没有，家里一分钱都不支持，我自己当时也没存款，工作几年的钱全部还读书的钱了，我觉得我老公够好了，什么学历是本科算个屁事，我好不容在诺达的在我看来空荡荡的北京城找到了一个伴，而且是人品我觉得可以的伴，我真的无所求，但我父母骨子里不这么认为，他们认为是嫁女，嫁女嫁女就是要收些本钱的，我老公家不可能送彩礼，因为我公婆都是非常本分的农民，再说了，我父母又不缺钱，要什么彩礼呢？彩礼给谁呢？我弟弟比我结婚早一年，当时他博士都工作了，他不可能说要姐姐给家里的彩礼，我非常清楚我弟弟绝对不是那样的人的，我记得我母亲说起我公婆，是一边切菜一边嘴里骂……

我生孩子后，的确稍微依赖我的父母，帮我在回龙观带了一下下，但的确时间不多，因为当时我弟妹也怀孕了，我父母的时间对我来说是他们有空才可以，他们的时间是由我弟弟家先要，他们家是外公外婆，爷爷奶奶轮流带，我只能捡他们不需要的时间，所以的确没有带多少，但也不能说没带，另外有阿姨的时候，孩子爷爷奶奶也来京照顾过一两年，孩子幼儿园之前有白班阿姨，幼儿园之后没人带的时候是楼上有位老奶奶帮我接，然后帮我看到我下班。

我的病呢，我是怀孕的那一年就查出来了，当时不是说是早期，因为我怀孕时医生是不让我生的，但我好像也没有那么害怕，就无知者无地生了孩子，但孩子出生时是惊险万分，也就是我胎膜破裂，叫胎膜早剥，剖腹产拿出我娃时孩子都已经在血水里窒息了，但幸运的是我剖腹产时间没有那么晚，而我自己浑然不知。孩子6个月时我去友谊医院查，医生直接跟我说我不行了，我又去协和医院查，医生说你别想那么多了该做事做事吧，但那是我肌酐已经在临界值，肌酐突破正常的临界值后面就基本没有什么办法了，就是维持，所以我的慢性肾病什么时候得的，我自己的确不知道，但应该是很早就得的，可能大学时就有迹象，比如夜尿多。但孩子成长中，家里其实没有人会认为我是有病的，我父母虽然知道我有病，但他们该发脾气发脾气，该说回家就要回家，所以我娃大概5岁时，我非常痛苦我的生活，我老公就鼓励我说，你要是想心情好一点，唯一的办法就是独立，就是自己一定要独立，不要想着你爸妈能帮你什么，我就决心以后任何事都不找我爸妈了，也就是孩子5岁至今已经有7年，我就我自己边工作带孩子。孩子上小学低年级时，孩子是在托管班，寒暑假我拉扯着带孩子及工作，疫情以后，我工作就基本是断断续续的，因为要看孩子，因为工作断断续续，虽然我裸辞也能找到工作，但其实总是不太满意的，而且随着年龄增大，这样的工作状态是走下坡路的，所以心情有时也会郁结，时间一长，劳累加不及时就医，工作心情郁结等等，就走到了尿毒症地步。

我从肌酐临界值到尿毒症有12年，这12年里，我一直是努力工作，收入也比较高，虽然我在疫情期间对自己工作不满意，但最低的薪水也是税后年薪30，然后我17年开始就知道自己未来病情的走向，因为那时我去做B超，医生说我不用做什么了，肾已经在变小了，所以就自己攒了点钱然后非常留心一些自己认可的项目（不是公司的，我根本不相信公司的那些投资经理的水平及道德），及自己也找了两个深入合作的伙伴，探索一些可以深入了解项目的模式，然后再20年做了一笔投资，我现在生活的一点底气就得益于这笔投资，但是，我在此的确不建议不了解企业，没有投出过几亿资金没有交过学费的人不要随便涉足股权投资。

因为我自己的经历，我儿子我坚持我自己带，我以我的方式去理解他，去爱护他，然后我自己也会学习，比如我学习了中科院心理所的心理学课程，我自己会反省，我会跟我儿子非常多的交流，并且信任他等等，我绝对不想我的孩子跟我一样的人生。