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不是一场出轨,就是深情童话
在很多人的眼里，我是一个神奇的女子。仿佛在我的身上，一些寻常思维方式的女子所可能遇到的事情，我都早可以预料和预防。那些飞短流长的心伤，烦恼，在我身边，总是惊恐的瞄了一眼便离开了。
但是在现实里，我会背负一些东西，在我身上发生过的一些伤心到同样可以使得我欲绝的事情。情绪，是一种周期性的怪物，精灵敏感，在体内聚集，然后逐渐挥发，当小猫在午后的书桌边上再次撩动我的书包玩耍。那种回忆的小小悲伤，油然而来。
是在我和老公结婚半年以后，有一段时间，他的情绪徘徊的很频繁。平时我从他发信息的表情上也可以察觉他是给大约什么人发，感觉到什么，我也总是在心里一笑，在心里把疑惑打个包，顺着马桶就冲走。平时打趣的当间儿，他偶然提起的和良家妇女搞搞，客户出轨等等的玩笑话，都被我当作过嘴瘾给屏蔽。然而，老公，出轨了。
那是他一个北京的客户，一个乖巧，温良，娇小的让人会产生保护欲望的女孩子，刚结婚一年。在一天的晚上，我正在做着面膜，老公在发着短信，我颠啊颠得发了贱，突然过去让他给我看看谁发的，他马上跳将起来，并且掩饰的大笑，说我无聊，说是他弟弟。我那极度准确的直觉，在我去冲洗面膜的时候反复告诉我，那是谎话。我关上洗手间的门，坐在马桶上做作深呼吸，任由不良的直觉从脚心到嗓子眼游上来，然后，到他面前，严肃的再次要求看短信，他表情不再那么自然，也迅速的发了一条短信，然后就把手机放在了口袋。
我问了，他说了。
“这种感觉，很难说“，他说，“我蛮喜欢她的。见过两次面，有时候发发信息。她可能是认真的，每天发好多信息，还说说心事，我肯定，我是玩的”
我问“你是说是暧昧的那种信息吗？”
“有时候是。但是其实更多的只是交流一些工作和感受”
你们有过吗？”
“没有，到现在还没有，但是我想过随便搞一搞”
凌晨四点，被他拥抱着，我还是睡着了，在这样的时候，不能虐待自己。他是爱我的，我可以无比的确认，在他的生命里，我早已经成为他唯一不会放弃的女人，他也是我无法割舍的缱绻，我们的感情很少有人懂，那种长在一起的爱恋和了解，无语也依然。可是，我近期感觉到的他的游离，终于有了实在的根据。他有点喜欢她，这个小小的事实居然那样的刺痛了我的神经。在那个知道背叛的时候，心被碰，跌落了一块，眼睁睁的看着碎片，看他低头在捡，看自己压抑悲切。我用平静的力量去让自己离开那个事件，离开忧郁，却还是不自觉地想到，想到更多，想到更远，想到怕的颤抖。
想象涌上来，愤怒被压抑，第二天早上醒来，我强打精神的去洗澡，却无力说话，无力对他笑，无力看他。他无趣的独自出去，我一个人在家里，抱着猫痛哭流涕。直到他回来，我还坐在电视前任由眼泪沉默落下,鼻涕吊了老长,放着(懂了爱)的歌,他红了眼眶,抱着我，长久的吻着我的脖子根。
我们的沟通，坦然而坦白，道理谁都懂，他是犯了错。他是个男人，他必须自己去处理自己捅的漏子。他会和那个女孩断，迅速或者逐渐冷淡，欠缺的只是一个步骤。我相信这点，是因为足够自信也足够了解他。该有的都会有，该来的不会走，是我的在眼前，不是我的会淡出。他不是个孩子，我不能像对一个孩子一样摆着好几天的脸色吓唬他，我只是努力的先平复自己的情绪，然后平复他的忧愁和不安。那段时间,我们的确缺乏共同的东西,都隐藏了对感情的一些看法,而且我的性格太爱抢白，忽略了在我们之间给他留一个舞台，对他足够体贴谦让，可惜不够温柔。看着他的眼睛,还是深情,多了些挫败感,忽然我微笑了一下.用手指抹过他的眉心.
他恢复的很快,刻意的对我加倍接近来抚慰我，逗我高兴任由我咬着嘴唇的沉默，不打搅我的胡思乱想,抽很多时间陪我,我也在每次对他无语的忧郁里逐渐而尽快的调整自己,对自己说，不再提起那些不愉快,相信这是一个事件，他可以因此想通他的所得所失，相信他吧，无论别人怎么说，无论有过多少不堪的例子，相信我爱的人，我最了解的人，最亲的人，会有天懂得爱的意义。
想到那个女孩的时候，我对自己说，我也会在婚外有感觉喜欢上什么人啊，我何必去怪那个女孩呢？我也会婚姻里感受到一些无法满足的缺失，我们总是嫁了一个不完美的人，然后发觉其他的人有我们要的部分。只是我明了一些道理，而也许她懂但她忘记了。她以为，他是她的王子，她以为他适合他，会救她出无爱的城堡。可惜，她能带给他的是暂时的愉悦，她爱上的是他的最好那面，他已经是我的国王，而且他只有在我们的城堡才是最真的快乐和感动。她的梦醒她的悲伤我可以体会，女人都有精灵的天分。
不成熟的女子就会在婚姻以外匆忙的饥渴而本能的捡起一些感觉，暧昧的联络，玩火的缠绵，点着了，烧焦灵魂，或者灭了，遗憾情深。忘记了远远的看清楚自己，是在不冷静而浮躁的伸长脖子观望招揽婚姻以外的风景，却忘记了收回身子来，冷下脑子来，用心用力去建设自己所拥有的一座神圣城堡。我还是有些怪她，既然结婚了，乖巧柔美的性格就该适当的收敛，而不要随意抛洒在除了丈夫以外的男人身上，造成诱惑的水，迷乱了自己的心，该建设自己让丈夫重视自己，或者放弃丈夫再去寻找新的温暖，而不是在丈夫以外乞求额外的呵护。其实，即使她不是故意的这样，可最后得到的也绝并非尊重和爱情，而是无奈和回忆罢了。婚外的刺激很流行，刺激的后遗症让人悔之莫及。
我的男人，就是招人爱慕的那种，他英俊高大，真诚，善良，体贴，放浪不羁，可惜防不胜防的却是他有个大多男人一致的可爱又可恨的弱点----稀里糊涂有女人送上门就会得意会犯混的灵魂。很多人对我说，你会觉得累吗？嗯，有时候我觉得累，在他不懂事的时候，在他伤我心的时候。我不算柔弱，我独立调皮，可是，我在这样的时候，眼泪鼻涕也是和忘记关的水龙头一样，哗啦哗啦的。他作为一个男人，他该知道保护我，可是他贪玩捅了下马蜂窝，我被蜇了一个不至于破相的小包，足够我几天，吃不下睡不着。面对这个天真幽默，而时而糊涂的男人，在这个时刻，我却必须拿出自己全部可以宽容的力气，去原谅他，拉起他的手来，告诉他，一切会走过去，当伤害过去，留下的是更加坚定的爱情。
不要嘲笑我，太爱这个男人，敢爱敢恨若是一种会让女人一直败北的糟糕脾气，那我从生下来便有了，即使天不造地不设，我以后要和他分开，也是那么爱着他，爱和尊严分开了，也可以和尊严一起埋了。执迷不悔的爱，成为我的信仰。他狠狠地抱着我，紧紧地，我只能用鼻子在他耳朵和脖子的缝隙找到生存，睁开眼，一根头发也带着无奈的弯曲。他一下一下的亲吻着我的脸蛋和嘴唇，用最爱的气息。我感觉到散落在外面的爱的小翅膀，扑腾着回家了。其实我并不知道，他们之后是否真的断绝了来往，我曾对老公说，如果可以，淡淡的保全友谊。我不怕后患，我不单是勇敢，我有足够的定力和信任给他。
所有馋嘴的男人都要明白一个道理，如果还爱着妻子，那出轨就像一盘和魔鬼下的棋，棋盘鲜艳，规则刺激，越走越险越欲罢不能，如此的结局却必定是毁灭。
我没有给那个女孩打电话责问，没有从此查看的老公的短信和通话记录，更没有去找其他的安慰来报复老公的不乖。因为我重视我的婚姻，我能做得是保全这个核心。我们都迷信着，我们的爱情至深。也许其他迷人的可人儿带着香味儿，在窗外美丽的掠过，撩动了老公的色筋，带来好或者坏的影响。而我就是有办法让掠过仅仅就是掠过，而不会是掠夺。
现在我感激那个女孩，她的出现，让我老公明白的听到心里嘎然而止的声音，刺耳到激发他的灵魂，更深刻了解了我们爱情的珍贵。
对于出轨，所有的还在被爱的妻子都惧怕着，男人如何可以爱着自己，还跟其他人眉来眼去的煞有其事的玩真的？因而很多妻子瞪眼的禁止，或者绝望的纵容，再就是看淡一切的过死水微澜的日子。其实，为什么不把出轨的事件，作为一个引导的过程中的一站？引导一个男人明白一些他原本傻乎乎的不会想到的道理。为他掀起被华丽毛毯遮蔽的火星，用你的深深爱，良好的心态修养去指出并浇灭，握他的手，告诉他错是错，爱是爱，错一定要改，爱可以修补。出轨的情感，无论犹如泉水叮咚，或洪水凶猛，总不能堵，堵过之后的蔓延和冲击，也是极端的麻烦，不要激发人性的斗志，而是疏导他，和他一同逐渐平静的呼吸，回忆美丽的不易，让出一条思路，挖出一条通道，引流你们的爱情，哪怕曾被岩石冲开，过后依然汇入一流。
可以哭可以笑，做一个真女人，绝不忍气吞声。可以痴可以傻，修补一个婚姻，绝不偷工减料。未来还会怎样，怎样都是幸福。
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2004-12-21 08:41:15
