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《陪你一起老 》，结了婚的女士们，是不是很象身边的事？
2002年1月10日
下班，从18时等到19时32分，老公还是没有回来，也没有电话。孩子饿了，只好拨出来
点菜，让他先吃。
望着茶几上的电话，我赌气地和自己说，我就是不给你打电话，看他回来不回来，可
是，还是按捺不住地将话筒抓在手里，他的手机没有开，一种失落感湮没了我，好似风
筝，线还在我手里，可那风筝已不知飘向何方，那风筝究竟是他还是我？
老公会不会是和振宇在一起呢，我找出来振宇的手机号，想拨时却犹豫了，前几天，老
公回家说，振宇的老婆竟给他打电话说：“振宇和你在一起，我特别放心，但是我还是
想让他早点回家，我非常渴望晚上一家人在一起”老公悻恼地说：“我真想对她说，这
话你跟你老公说去，你跟我说得着吗？”
这时我才特别理解她当时的心情，可是，男人哪里明白，在女人心里，每一位家庭成员
都像空中飘过的风筝，夕阳西下的时候，女人就盼望着风筝收线，她只有看到所有的风
筝都在家里，那颗悬着的心才能安稳下来。
22时了，老公还没有回来，孩子睡了，我饿着肚子坐在饭桌前，望着早已凉了的饭
，泪水涌了出来。
老公会不会和小菲在一起，不会吧，这样一想，心里就更乱了，我是不是太脆弱了，怎
么成了小口颈的醋瓶子？就因为小菲给老公打过几次电话，电话打的有点缠绵？可当今
的女孩子追起男人来根本不管他是不是有家室。在这么一个没有门没有窗子的开放空间
里，谁能把诱惑挡在门外呢？回想一下，近一个月来，老公对外面的留恋，哪还有点初
恋时对我的热情？
假如真的是他们在一起，我该怎么办？离婚!怎么能喝下去别人粘过手指的汤呢？可
是，孩子怎么办？房子归谁？越想越乱，越乱还是抑制不住地想下去。
22时30分，老公还是没有回来，不知怎么的，我的心慌慌的，好象要发生什么事情。如
今的男人游离了老婆的视线，指不定会做出什么事来。
老公会不会出什么事？
22时58分，老公回来了，他喝醉了，步履蹒跚
，蹭墙而行，都喝成这样了，还知道怕
摔，他舌头僵硬地说：“快，给人家出租钱”这时我才明白送他回来的是出租车司机。
老公的话还没有说完就踉踉跄跄蹭进卫生间，趴在马桶上哇哇吐了起来。
当我付完车费，走进卧室的时候，老公把衣服扔的满地都是，连被都没有盖就要睡了，
我给他盖上被子，问他：“跟谁喝的酒？怎么喝了这么多，在哪喝的？”
“你，你别管”，话音刚落，他就打起了呼噜，过去老公的呼噜就象是催眼曲。今天却
让我心烦，躺在他身边，我翻过来调过去怎么也睡不着，他究竟在哪儿喝的酒，和谁喝
的？他都醉成这样了，那个人怎么也不送他回家，那个人是不是个女人？我的心不由得
一陈紧缩，慌忙从床上爬起来，光着脚跑进卫生间，将塞进洗衣桶的他的衬衣掏出来，
像侦探似的仔仔细细地搜索了一遍，企望找到点诸如口红印或香水味的蛛丝马迹，可又
心存恐惧。还好，除了衣领上的淡淡的汗渍什么也没发现。我又感到失望。我真弄不懂
自己到底想要找什么？
睡不着觉，躺着更难受，不如写日记。
2002年1月11日多云转睛
今天早晨，我和老公闹翻了，我语言尖刻、犀利，使得他恼羞成怒，打了我一个耳光。
刹那间，我和老公都呆了。
结婚两年多了，他第一次对我动粗。
离婚、离婚。似乎每一次心跳都在重复着这两个字眼。这不仅仅是他拒绝交代昨天晚上
的问题，而且他还辜负了我的爱，欺辱了我的人格!我还有什么可以留恋的呢？
我两眼红肿的上班了，同事都问我怎么了。我只能说，我昨天晚上没有睡好。
内心的苦水差点奔涌而出，可是我抑制住了，唉，人啊，往往用廉价的同情换得你绝密
的隐私，在反目时作为攻击你的锐利武器。用一位心理学家的话说：“我多么想走近
你，又怕受到伤害。”谁和谁都无法走近，人这种群体动物越活越孤独了。
离还是不离，在我脑子里盘恒，有时我恨不得立即打的去找他，去离婚。想离婚，有许
多理由支持着，比如他打了我，他深更半夜回家也不打个电话给我等等；想不离婚也有
许多理由支持着我，如我们相爱了五年、在一起生活了二年，还有孩子，唉好象天平两
边的重量差不多。他哪怕是再坏点或者是再好点，我的抉择也不会这么举步维艰了。
离婚的念头过去也有过。在漫长的婚姻岁月里，几乎所有的夫妻都动过此念头，当然也
有过对失偶的恐惧。幸福是一种满足，可是一种需要得到了满足，那么那种需要也就不
成为需要了，那种满足感也将会消失，又会有新的需要和企盼产生了。人们企望走出原
有的生活轨道，重获得自由；也恐惧随着改变使得已得到的丧失，人在矛盾中生存。
可是，现在离婚似乎已离我很近，一伸手就能够得到。我在犹豫，不知是伸手还是缩
手。
中午，我去朋友那儿，一见到朋友，控制了一个上午的委屈泪水夺眶而出。我对朋友
说，我想离婚。尽管处于犹豫，可是“离婚”两字竟脱口而出。问清原委后，朋友说，
夫妻之间不要轻意说离婚，彼此要多包容些，别得理不让人，什么事儿非得论个是非曲
直，夫妻之间绝不象美国攻打伊拉克或报复阿富汗那么潇洒，而是一场发生在自己家园
内部的战斗，不论输赢都要亲自去收拾残局，去面对那份凄凉与沧桑。朋友说着说着眼
圈儿就红了。
看来，朋友离婚后后悔了。她说“夫妻之间的事，不需要外人介入，尤其是亲威，你要
清楚，石头是别人的，锅却是你自己的，砸碎了伤到心的只有你自己，有时，亲威们以
为自己在帮你，其实却是害了你”。
朋友说“你要多理解老公。”“这样的话我也会说，可让我怎么理解他？晚上不回家吃
饭也不打个电话，回来后既不解释，也不道歉反而还动粗。”
在我临走时，朋友一再叮嘱：“对夫妻之间的事情，一定要在心态平和时处理，千万别
在冲动中抉择。婚姻的不幸往往是在一时的冲动中造成的。”婚姻的不幸把我这个朋友
造就成了一位哲人。
下班，去托儿所接孩子，走出托儿所，我心里一片茫然不知道是应该回家还是回到妈妈
那儿去，去妈妈那儿我又怕自己抑制不住将吵架的事说出来，那样妈妈和妹妹一定会卷
进来，也许会像朋友说的那样，搬回家许多石头，最后只得砸锅。可是让人家白白打了
一个嘴巴，连个最后通牒都没有，那不是太窝囊了？我领着孩子在黄昏的人群中不知何
去何从，必竟我不能和孩子大冬天在街上逛上一夜，最后，我还是赌气回了妈妈家，毕
竟还是自尊和面子占了上风。
家里正要吃晚饭，看到我和孩子回来了，妈妈高兴的又走进了厨房，妹夫张罗着给我们
母子拿碗筷，一顿饭就这样食不知味的吃完了，感受着娘家的温馨，看着妹夫殷勤地照
顾着妹妹，想想老公落在我脸上的狠狠的大手，我在心里暗暗的叫着“离婚，离婚，一
定要和他离婚”。
想了一天的问题好象总算有了答案了。
可当大家都打着哈欠，各自回了房间，我一个人躺在空荡荡的房间里，却怎么也睡不着
!到现在我才明白结了婚的人，夫妻之间的爱情是母子之间的感情姐妹之间的亲情都无
法替代的。
我是多么依赖老公的感情，我无法不去想他，今天一天他是怎么过来的？晚饭在哪吃的
？
今天早上，我没有给他找衬衣就离开了家，他自己能找到换洗的衣服吗？也许他也后悔
自己的做法，也许现在他就走在来往我妈妈家的路上。我在自问自答中，迷迷糊糊的有
了睡意，模糊中，我听到了敲门声，还有老公和妈妈的说话声音，是不是我的错觉？正
在我充满疑惑的时候，卧室的灯亮了，老公笑嘻嘻的站在我的面前，“我今天加班，回
来晚了，回家睡吧，明天送孩子近些”，他一边说着，一边冲我挤着眼睛，我明白，他
一定是和妈妈说了什么谎话怕我拆穿，“打了人还想这么随便的把人接回家？鬼才和你
回去呢!我才不回去，那多没面子。”心里这么想着，可我的脚步却离衣柜越来越近。
最终，我还是窝囊地回了家，远远就看见家里的窗口亮着灯，平时每缝看到这灯光心里
就弥漫着温馨。
我冷着脸进了门，不理他。他嘻皮笑脸地凑过来：“早晨我不对，要不你也打我一个耳
光，否则的话，占了那么大的便宜我也感到不安。”我真想狠狠的打他一个嘴巴，可是
我没有。老公抓着我手，在他的脸上轻描淡写地打了几下。他说，早晨本来恼火于自己
的他苦于无处发泄，我却不依不饶、言语泼辣，激怒了他。白天，那桌没动的菜和我坐
在那等他的身影，以及我挨打后的哭声不时闪现在他的脑际。
我们又合好了，可我又对自己非常恼恨。怎么这么没有出息，早晨让人家打了一个耳
光，晚上让人家哄了几句，我就又原谅了他。为什么恨不起来身边的这个人呢，难道是
我们真的谁也离不开谁？也许这就是婚姻，你恨他，骂他可还是想着他念着他，永远也
忘不了他。
2002年1月12日 晴
我们家又恢复了常态，在预定的轨道上运行，似乎每一天都在重复着昨天的故事，每一
天又与昨天不同。
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2004-12-23 11:07:41
