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无厘头之相亲特别行动计划－男性版
无厘头之相亲特别行动计划－男性版
使用说明：本计划书不仅适用于从未相亲约会过的初男，也可用于久经情场但枕畔犹虚的爱情不成功人士。方案推荐适用相亲对象并不绝对，可依现场具体情况变通选择！
免责声明：因实施以下方案所带来的任何不可抗力不可预测的事件都与本文作者无涉！
A计划：温柔体贴之真情演绎浪漫情歌方案
推荐目标：此方案对于相亲对象为长发披肩情窦初开的清纯MM极为适用；
杀伤力：★
对于清纯MM，约会时建议您着装要正规一些，如西装或名牌休闲服饰，例如：什么？穿森马就是什么！以配合MM心中完美的梦中情人或白马王子形象。
约会前您可以适当的抽几根烟，一来可以缓解紧张的情绪，二来可以充分的满足MM幻想中成熟男人的味道，此举有MM最爱唱的那首《味道》为证：
想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和身上的味道。我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道。
如不抽烟的朋友可以考虑适当的喷洒一些“BOSS”烟灰古龙水，也可以彰显您不俗的品味。经济不充裕的朋友可以到几大拍卖网站买到越南盗版的，只要30元一瓶，价格好量又足很经济，虽然说留香时间太短，但一次往身上倒一瓶想来也足够烟草诱惑味道，实在实在是没有办法的朋友，推荐您可以三天不洗脚不脱鞋，约会时再脱，但切记袜子一定要是白色的哦！MM都是很挑剔的嘛！
约会地点建议选择在“正规”的KTV包房，正不正规建议您提前去一次打探一番，如果您要小姐时店家说：对不起，没……没有！既可以证明此约会场所基本安全。
但也不排除到您正式约会时，刚好扫黄打非行动早已成功结束，正当您与MM卿卿我我情到浓时，突然推门闯进来一轻浮女子搔首弄姿的说：老板呀，我才是最红的本地货啊！
唱歌的时候尽量选择情歌对唱，以歌诉情即可达到事半功倍的效果，也可以避免MM一见倾心仰慕您但却羞于开口的窘迫。但切记不可过分的展示您的歌唱天分，变成一个Mi霸没完没了的强奸轰炸MM的耳朵，您是来相亲的不是来卖唱或开个人演唱会的呀！
最后作者友情提醒：不推荐您演唱如《玻璃心》等类型的歌曲，以避免MM误会您的性取向问题或者演唱大家都会心照不宣的《把根留住》！
B计划：玉树临风之疯靡万千少女方案
推荐目标：此方案对于相亲对象气质出众并自认为品味不凡的青春MM极为适用；
杀伤力：★★
约会此类型MM，为了完美配合您的伟大光辉形象，初次见面时您可考虑身着传说中那件濒临绝版的小马哥风衣并面带骇客墨镜，来衬托您卓而不凡的疯格。
最佳约会地点建议选择一栋高于25层大厦顶部，您等MM时可面朝西北方向站立，待微风徐徐袭来，衣摆定会随风自然飘动，以展示您“临风”之势，此姿势的优点是假如MM姗姗来迟腹中饥饿，还可张嘴迎风，喝几口西北风暂时充饥，待MM真正来时，可保持此姿势1分钟左右，给MM以充足的时间来欣赏您迷人疯姿。
作者特别友情提醒：下面的行为为此计划成败之关键所在，请严格遵守为盼！
待感觉到MM站立在您身后之时，您一定要猛的跳转身来，双手拉开自己的风衣，面对MM口中大喊：谁敢比我大呀？谁敢比我大？以显示自己“够疯”并可充分的展现您的幽默天分。当然作者不推荐您不穿下裤，此举只是为了说明伟大的人自然有伟大之处，无需现场除衣测量验证。
为了增加杀伤力，待MM被您惊的目瞪口呆心旌摇曳之时，您还可再次猛的蹲下身体，双腿自然分开并双手握拳，两目圆睁，面红耳赤，口鼻做憋气状，以表现自己正在“拉风”之时。
此时MM如定力超人，仍未被您迷人疯彩诱惑的浑身颤抖尖叫一声晕倒，想必也会娇躯酥软半身不遂，您可以考虑趁机将MM拥至怀中，两人同时站立于楼边，双手从背后托住MM双臂做比翼双飞状，如此浪漫招式，想来MM芳心定可掳获！
C计划：狂放不羁之神挡杀神降妖除魔方案
推荐目标：此方案对于相亲对象为“白骨精”级的职业MM极为适用。
杀伤力：★★★
此类MM一般都有着丰富的相亲约会及社会交往经验，所谓：白领，骨干，精英，想来也绝非是浪得虚名，平日里看惯西装革履温文尔雅的成功男性，过惯了纸醉金迷的奢华生活，从心理分析来看，内心中必定充满了挣脱束缚期盼浪漫奇遇，自由自在的奔突于荒原之间野性的渴望。
约会着装建议您可选择一件破旧的皮衣，下身要穿着一条破烂露肉的牛仔裤，皮衣需光身穿着，如有胸肌的话，可考虑不拉皮衣拉链，以充分的展现您健壮的体魄不羁的风格，没有胸肌的话可以拉至一半，露出几缕野性的胸毛，如果连胸毛都没有的话，那就还是不要拉了，可以用“金龙鱼食用调和油”涂满您的胸膛，以勾勒出您隐藏的肌肉曲线，1:1:1健康完美的比例配合！
约会最佳地点建议您选择沙漠地区，条件不具备的话，目前各大城市房地产建设如火如荼，您可选择一处足够大的施工沙堆，约会前三天之内一定不要喝水，把您的嘴唇弄的干裂爆皮为最佳效果。
约会时间建议选择39度以上的夏日正午，您需要汗流浃背的坐在一眼望得到边的沙堆上，嘴唇上叼着一根巨大的雪茄，待看见MM到来时，您掏出您的印第安版地摊货的ZIPPO打火机，点燃雪茄，深深的吸入缓缓的吐出，烟雾弥漫中您站起身来，切记先不要说话，此时任何语言都是苍白无力的，保持住您就像是看见沙漠中绿洲似的狂野眼神，死死的盯着她的眼睛，看的她浑身颤抖，面露恐惧状时，您就可以走上前去，用早已沙哑的嗓音深情的对她说：我的眼神迷不迷人Diao不Diao？待MM双目迷离不知所措的时候，您可以将脸部靠近MM的脸部，并用单指挑起MM的下巴，对她说：我好渴！给我点滋润吧！
此时如MM没有用手掌猛烈的爱抚您的面颊的话，必是已双目未闭嘴唇微噘娇喘嘘嘘等待您的亲吻，此时您即可将MM放肆的紧紧拥入怀中，用您干涩的嘴唇肆意的狂吻吧！您可以感觉她的身体由僵硬变为绵软，由矜持的抗拒变为温柔的就范，恭喜您，您的相亲计划成功！
真的成功了嘛？错！大错特错！此时的您千万不可轻率的吻下去，正确的做法是，您应该微微一笑，眉毛一挑，从裤兜里掏出皱巴巴汗迹斑斑的2元钱，对MM说：去，给我买一瓶27层深层过滤的乐百氏纯净水，要冰的但不要有冰块的！此举的好处是可以彻底的摧毁MM的心理防线，并会令她因为自己误解您的举动而产生的猥琐想法而羞愧，自会对您崇拜的五体投地，引您为世间最有形最酷之男子。
而此时的您大可舒适躺在沙堆上，抽着您的雪茄，悠闲的等待着MM回来后，继续放肆的把玩着MM娇嫩的芳心吧！Hiahiahia……
D计划：备用紧急逃生方案
此方案主要适用于相亲对象拥有如花般容貌令您忍不住想尽情倾吐一番的MM或者言行举止带有强烈暴力倾向的MM。无厘头精神一惯主张毁人不倦，颠覆解构，娱乐搞笑，和平共处的四项基本原则，当然不会提倡以暴治暴，所以特此提供逃生方案以备江湖救急。但是，如果您品味脱俗的话，可忽略此小节。
1. 您可以对MM说：对不起！小强说它有了，是我的！作为真正的男人我应该负责的！然后再面目平静的告诉惊诧的她，小强是您养的那只著名的宠物蟑螂。
2. 您可以突然站起对着身边的虚空之处大声的呵斥：大白天你怎么来了！我不是告诉你了，我不再爱你了！然后转身再对MM说：没想到这年头做鬼都这么有性格的！
3. 您可以真诚的向MM哭诉：其实我不愿意欺骗你的感情，是我老公逼我来的，那个挨千刀的还说什么爱我就像爱生命！他说只要你能嫁给我，他就可以享受到梦想中“二女共侍一夫”的齐人之福。
4. 您可以用沉痛忧郁的眼神看着MM说，我那天去逛街，走在我前面有个男人吐痰，风很大，有几滴飘到了我的嘴里，我……我想去医院验一下爱滋！
5. 如果上述逃生方案都没有效果的话，建议您可以买盒双保险型的杜蕾丝，直接到酒店开房，洗净抹干的把自己交给她吧！嗷嗷嗷嗷……又是一幕人间惨剧啊！
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2004-12-23 15:14:35
