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我来贴笑话--------------真是笑死人！！！
标题:可爱的苏州人
发信站:BBS水木清华站(FriSep1913:25:041997)
记得两年前去苏州出差,外出办事走在大街上时,见有两人站在马路中间聊天.心下大惑不解:聊天也不该站马路中间啊.
及至发现被堵的公共汽车上,司机在不耐烦地拼命按喇叭,又看见有人上前去将那两人拉开,我才发现他们刚才并不是在聊天,而是在-------吵架!!
标题:大学伙食
发信站:可爱的家BBS站(SunSep1413:24:041997)
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
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标题:哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
标题:走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。「你到那里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
标题:小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
标题:打赌
话说某日张三与李四一起看电影...
张三发现前面坐了个光头,就对李四说:
"打赌五佰;我去打那个光头却不被他骂!"
李四想:哪有可能;就赌了
只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说
"小王啊!这麽巧,也来看电影!"
光头说"先生,我不是小王耶!"
"啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了"
就这样,张三就赚到了五佰.
没多久,张三又说了"信不信我再去K他一次不被骂!赌五佰!"
李四想:哪有人无辜被陌生人K两次不翻脸的,就赌了!
只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说
"小王啊!这麽巧,也来看电影!"
光头说"先生,我不是小王耶!"
"啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了"
就这样,张三就赚到了五佰.
没多久,张三又说了"信不信我再去K他一次不被骂!赌五佰!"
李四想:哪有人无辜被陌生人K三次不翻脸的,就赌了!
同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下,说:
"小王啊!别这样嘛!只不过欠我几万就装做不认识我了啊!"
光头虽然很火也只能说"先生!我真的不是啊!你认错了!"
张三".....真对不起啊!电影院太黑了,所以....对不起!"
又给张三赚了五佰!
这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了
只见张三笑著对李四说"好啦!给你个机会还本!赌一千,我再去
K他一次不被骂!"
"这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了"
张三就站了起来往前走到光头旁;又"啪"的一声然後说
"小王啊!原来你坐这啊!我还把坐在那的那锅光头认成你了耶!"
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：
这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。
朋友点头表示了解。
出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露焦虑，他的朋友安慰他说："没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。"
富豪却说："话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。"
标题:怕老婆
从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
结果当国王说:"怕老婆者站右边,不怕者站左边!"
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因..............
他说:"我老婆说:"不准我到人多的地方挤..........."
标题:最古老的职业
最古老的职业
深夜,一位医生,一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业.
医生说:"圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是个外科手术,因此医生是世界上最古老的职业.
工程师也打开了圣经,翻到更前面的一段,指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木工程师才是世界上最古老的职业."
这时,计算机专家往椅子上一靠,狡捷地一笑:"那么,你们认为混乱是谁制造的?"
标题:抓贼
礼品店老板打电话给警察局,"喂,是王警官么?上次本店报警说是失了窃,实在不好意思,是我们搞错了,东西并没有丢,真是对不起..."
王警官:"什么?!怎么不早说!我们都已经把贼抓住了,今天早上法官已经判了他的刑..."
一天早上，JAMES发现他的车被人撞坏了。不过当他看到车上留着一张纸条时才松了一口气。然后他发现纸条上写着："在我写这张纸条时，有五十个人在看着我。他们以为我在写我的名字，地址，驾照号和保险公司。其实我没有。"
在电梯上，我看到一个妇女进来后，按下了"2"和"4"。电梯在这两层楼停了，可她没有下。于是我提醒她："你错过你的楼层了。"她说："我要去24层。""可你按下了'2'和'4'。""哦，天哪！"她惊叫，"我在电脑上工作的太长了。"
一对新婚夫妇住进了水门饭店。在他们准备关灯时，新娘问："你认为这间房间被窃听了吗？我会觉得不好意思的。"
于是新郎开始检查整个房间，比如桌子下面，照片的后面等。在地毯下，他发现了一个怪东西，于是他卸下了螺钉和其他一些东西，就又爬上床。
第二天早晨，他们被饭店服务员叫醒，问他们是否睡得好。
"当然，怎么了？"新郎问。
"很奇怪，"服务员答，"昨夜你们下面房间的夫妇发现吊灯掉下来了。"
在一个大国的一次会议上，一个成员，DOBRISKY同志站起来说："领导同志，我只想问三个问题。如果说我们是世界最大的工业国，我们的汽车哪去了？如果说我们是世界最大的农业国，我们的面包哪去了？如果说我们是最大的牧业国，我们的肉哪去了？"
主席盯着他，一会回答："明早我会回答这些问题。"
在下周举行同样的会议时，一个同志站起来说："我只有一个问题，我们的DOBRISKY同志哪去了？"
标题:@胡言乱语@
精神病院里，有一名患者对医生大喊："我是教皇，你们都得服从我！"医生皱
眉头："谁说的？"患者说："上帝说的。"旁边另一名患者跳起来，"我没说过！"
标题:鸡告状
某人请客,杀了一只鸡,却请了十几个客人.鸡死后向阎王告状:"杀鸡请客就罢了,可怎么也不该一只鸡请十几个人吃!"
阎王不信,鸡说"萝卜可以作证."
于是传来萝卜,萝卜说:"鸡撒谎,请客之时,只有我在,与鸡何干?"
足球队与卫生巾
---看国脚与伊朗对比赛有感
"作为女人，每月总有那么几天心烦的日子....."
而作为中国的球迷，一年中总有几天，不仅是心烦，而是被那帮混蛋侮辱！
"真的好舒爽耶！"
那个女人说，
而中国的球迷有几天舒爽的日子呐？
如是看来，那些被称为国家队的人，那一点比得上８角钱的卫生巾呢？
标题:为什麽
A:你知不知道什麽动物最喜欢问为什麽?
B:不知道耶
A:是猪
B:为什麽
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
"早晨出操：<<黎明之砧>>，
吃饭：<<吞食天地>>,
站军姿：<<异形计划>>,
五公里越野：<<死亡地带>>,
战术课：<<生化悍将>>,
挖战壕：<<粘土世界>>,
会操：<<魔兽争霸>>,
站夜岗：<<遁入黑暗>>
操课：<<命令与征服>>."
教官不怒反笑，问："那我是什么？"有人不假思索，脱口道："整人专家！"
教官大怒，"谁说的？"同一个声音回答道："无悔的十字军战士！"
标题:笑话之二(转载)
发信站:BBS水木清华站(MonAug2519:27:481997)
原文：rainbow
查自修的老师----幽魂(AVG)
班主任训话----命令与征服(C&C)
老师批阅试卷----提督之决断(SLG:关于二战的日美海战)
屡教不改的学生----生化悍将(CYBERIA)
第四节的下课铃----冲锋号(一近期国产游戏小品)
上课传纸条----中国民航(求伯君的一个游戏)
考试的时候----谍报风云(AVG)
考生的希望----3*3只眼(著名漫画改编的游戏)
作弊被抓----魔眼封印(RPG)
复习应考----天旋地转(美版动作游戏)
篮球场上----银河飞将(WINDCOMMANDER)
上午最后一节课----饿狼传说(TVGAME-SNK格斗成名作)
开了家长会后的夜晚----诺瓦风暴(3DSTG大作)
食堂----吞食天地(CAPCOMTVGAMERPG)
文科班----天使帝国(SLG)
班长----地下城主(玩家扮演恶魔的反传统游戏)
语数英----三国演义
高考----武将争霸(FIG)
补考----一线生机(台湾产的DUNKII)
星期一----遁入黑暗(AVG)
星期五----最长的一天(THELONGESTDAY关于诺曼底登陆的一个SLG)
今天星期六----欢乐幸福人(台湾的一个TAB)
杀毒英雄传之华山论剑
近年魔教"病毒帮"肆虐中原，无恶不作，令江湖内外人士谈毒色变。一些武林高手纷纷迭创奇招，望在杀毒斗争中成名立万。而其中的四名佼佼者，约定于某日，到华山之巅做一比试，以排出个一二三四。
是日四高手依时出现。大家讲好，要文斗，不要武斗，各人轮流把自己的绝招使出，供评委评判，而不要面对面交手。
最先出场的是洪七公。洪七公亮出其呕心沥血制成的武器，却是一根碧绿的棍子，名曰"打毒棒九五"。洪七公将此棒舞得天衣无缝，其中更有专克病毒帮总护法"幽灵"的招式，直将众评委看得目瞪口呆，正待亮分之际，段王爷却抢先走出来，冷冷地说："大家别忘了，老洪的技术虽然漂亮，但却是部里不承认的。"众评委一听，满腔热情顿时冷了下来。洪七公长叹一声，摇了摇头，黯然道："没有部里的关系，看来再有本事，也只能做个乞丐了。"自行退到一旁。自是，"北丐"名号，传诵江湖。
段王爷既然已经走了出来，自然就成了第二个出场的选手。只见他将自己的"必杀绝技"使出之后，便笑眯眯地看着评委。评委们心领神会，段王爷是皇帝儿子不愁娶，部里头大大的支持，评委们自然也要大大地给面子，于是全部亮出满分。自此，"南帝"外号，传诵江湖。
接着是黄药师出来玩他的"病毒克星"，因为黄药师有一招可以对付病毒帮的新起之秀"宏病毒"，被众评委认为有一定的邪门功夫，因此命名"东邪"。黄药师不禁有些得意，顺手将对付宏病毒的绝招再演一遍，没想到欧阳峰突然跳了出来，将这一招硬生生逼退。
黄药师大怒，本来大家已经有共识，不互相直接比试，欧阳峰破坏游戏规则，确实卑鄙至极。欧阳峰却不理黄药师的斥责，顺势趴到地上，"呱呱"地叫了两声，然后大声道："会练蛤蟆功，才是正版欧阳峰！请大家看我的蛤蟆三百式……"
一评委打断："欧阳峰，两年前你不是说用你的一百招，就可以对付病毒帮吗？怎么后来变成两百招，现在又成了三百招了？"
欧阳峰讪笑了一下，并不理别人的责问，继续自顾自说："大家看我的三百招的最新版本，L++！"说着从背后掏出一根拐杖，上面盘着一条蛇，嗖嗖地吐着舌头，拐杖上面刻着几个西洋字母："Virusinside!"
众评委大惊失色，大声问道："欧阳峰，你什么时候也入了病毒帮？！"
欧阳峰悠然道："我没有加入病毒帮，不过我的蛤蟆功让人偷练太多了，所以现在如果不是我亲自指点出来的，让这条蛇看到，就咬他一口，如此而已。"
"哇！你真是毒啊！难道你不怕连交了钱给你的人也咬了吗？"
欧阳峰傲然说："不会！我说不会就不会！"
其他三名高手，却已经脸无血色，向评委道："西毒欧阳峰，确实厉害，我们不敢与其争锋，这次华山论剑，我们退出了。"于是和众评委一起，慌忙择路下山。
欧阳峰一人独在华山之巅，狂笑几声之后，将蛤蟆功练了起来，由于得意忘形，动作有了些微走样，拐杖上的蛇立刻就咬了一口。欧阳峰于是走火入魔，两脚朝天，用手走路，整天追着自己的影子凄厉地喊："我是天下第一，你是谁？！……"
销售经理的故事
: Date:TueJul2222:23:561997
: 据说有一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
: 首先上场的是Microsoft。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听"乒！乒！"两声枪响，瓶子被打得粉碎，"NT遍地开花，Sales轻松写意！"
: Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打得粉碎。"群件所向披靡，莲花开遍全球！"
: 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤微微地举起枪，两枪响过－－Microsoft和lotus的销售经理应声倒下。
: Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话："没有竞争对手的生活是一种幸福。"
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，"坪"的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说："没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！"四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句"希特勒万岁！""忽"的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，"坪"的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这次是意大利人抽中了，只见他神情庄严高呼一声"墨索里尼万岁！""忽"的一下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，"坪"的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼"中国人民万岁！"
"坪"一脚把日本佬给踢了下去！
◇ 老人的请求 ◇
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说："先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？"
"当然可以。"中年人保证道，并按老人说的写了。
"谢谢，"老太太感激地说，"我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？"
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。"还有什么要帮忙的？"
"嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"请您在下面再加一句：'字写得很草，请原谅。'"
猫
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门："你家的猫怎么这么疯跑？"
"是这样，"卡特夫人解释："我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。"
交通广播
最新消息："一号高速公路上发现一头猪正在车道上！"
一小时之后："一号高速公路上没有猪了。"
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话："我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！"
"遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊："混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？"
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
"没有。"旅客答道。
"您肯定没有么？"
"当然。"
"那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？"
"先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！"
趣闻
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人："上座那位阔脸先生是谁？"
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计："嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？"
小说
精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？"
"不错，就是出场人数太多。"
此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"
一天,扎克带着他的骡子去市场.他的一个朋友开车路过,让他上来搭一程.
卡车开了,扎克的骡子跟在后面.开了一段,车速开始提高,骡子仍旧紧跟.
司机往后看了一眼,说:"我真担心你的骡子,它的舌头都吐出来了."
扎克问:"它的舌头朝哪边吐?""朝左.""嗯,保持方向,它要超车了."
一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..."男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道："哪有这样的事？"
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆："蔑视法庭，罚款十二元！"
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，
不禁有点心软，改口说："只要你承认错误，下次再罚吧。"
那人答："不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。"...
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会.为避免他喝酒过量,在宴会进行到一半时,司令员指着餐桌中央说:"小伙子,你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是8只时,你就巳喝到了限度.""但是长官,"军官辩白说:"这明明只有2只杯子呀!"
奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.
美国人说:我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋
宝贝
有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
地狱(2)
BillGates死后来到天堂门口.
<圣彼得>:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后告诉我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!
他回到圣彼得那里.
: 瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个...
<圣彼得>:没问题,你去吧.
Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受不了了.他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>:对不起,你说的是DEMO版吧...
生活中来
1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句："也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！"抱豆腐的也不含糊，还了一句："耶嗬--！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！"
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
"你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？"
"对，"病人底声说，"我喜欢羊毛袜。"
"这没什么不正常的啊，"医生说，"许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。"
"真的吗？"病人欢叫道，"你喜欢清蒸的还是炒的？"
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶"喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！
"妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶"别又疯疯颠颠的了"。醉汉说∶"真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！"妻子一听气得指着他鼻子大骂∶"你又把尿撒到冰箱里了！"
精神病
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说："我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。"三天后，医生和院长来到小屋前，问道："你们决定了吗？"俩人都说"决定了"。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说："江青同志，您先走！"
八哥
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
『先生！你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊？』
『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
『大傻！千万别吝啬啊！』
无题
1.一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」
2.妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。
3.某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上二人,谢谢合作。」
4.一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡.连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:"狗日的嚼完了?"
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
"如果你再嘀嘀咕咕"，灯塔管理人说，"我就要订阅日报了"。
邮差
一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，
其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。』
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术.
第一位说:"我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好的投手之一."
第二位说:"那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手之一."
第三位说:"这一切都算不了什么.我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了."
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"
劫机犯喝道:"少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地--"罗马假日"旅馆后，正在付给出租车司机车费。
"从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?"旅游者不满地抱怨道。"
"这根本不算贵，"司机不在乎地说，"我想你付得起。"
"这我知道，"美国人解释道，"可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?"
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道："他妈的，我想意大利女人也一样!"
镇静
一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!"
"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"
看病
有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎,要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生?"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
本来 我家买票拿书本来打头会很痛
棉被 小玉的卫生棉被偷了
王八 小王八成是个聋子
懒叫 我叔叔真懒叫我去买香烟
靠杯 玻璃器皿易碎,於是我靠杯子远一点
三小 大哥叫张三小弟叫李四
性交 我和异性交往的机会很多
便当 小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
但是 中共明天又要飞弹试射
超市卖的蛋是臭掉
标题:智慧战!!
发信站:BBS水木清华站(TueMay2714:05:471997)
有一个人,车子被偷了,於是他就很生气。到下次他又买了一台新机车
可是很不幸的,车子又被偷了
他想说:先前二次车子都有上锁,还被偷
於是当他又买了新机车後,就一下子上了七道锁并且留了一张纸:看你如何偷
没想到,等他要骑车时车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:
看你如何骑
标题:我也凑一个!
发信站:BBS水木清华站(ThuJan901:46:281997)
中央电视台某广告
一个貌似许文强的胖子昂首阔步走到台前,四顾无人,把手放在嘴边悄悄的大声说道:"快得痔疮吧,得了你就有福气了"."得内痔,外痔,混合痔,随便哪种都行".
标题:微软技术支持部的经典笑话
发信站:BBS水木清华站(MonJan1312:21:161997)
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机,载着几位高层管理人员飞往西雅图机场,可是空中布满浓雾,能见度不到10英尺,而且机上的仪表也坏了.他只好盘旋寻找地标.差不多过了一个小时,燃油眼看就要耗尽,机上乘客紧张万分.透过浓雾的间隙,驾驶员终于看到一座高楼,在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作.驾驶员飞近大楼,放下窗玻璃,冲着那人高喊:"喂!我在什么地方啊?"孤单的职员回答道,"你在飞机里."飞行员升起窗玻璃,做了个275度转弯,紧跟着一个漂亮的盲着陆动作,停在了五英里外的机场跑道上.也就在这一刻,飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动.机上的乘客觉得驾驶员神了.有一个问他怎么知道的."很简单,"驾
驶员回答道."他给我的回答百分之百正确,但丝毫用处也没有.因此那里一定是微软的技术支持部.从那里到机场距离5英里,方位87度.还有问题吗?"
标题:没有毒了
发信站:BBS水木清华站(MonJan1321:43:431997)
一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,
一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,
新娘于是问郎君:"为啥不吃?".
新郎曰:"喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了."
于是他大嚼起来.
多麽黯淡的话题:
一个人发现自己的妻子对自己不忠找到情敌.对他说:"我们为了验证她对谁最好,咱们假装决斗同时倒地,看她先救谁?情敌点头同意.于是两人大叫一声倒地.这时妻子从屋中走出来,看到此时情景,突然大笑着对窗外说,喂John,快进来,他们都死了!
这样的悲剧还在继续着......
─未名?
·胡亚非翻译整理·
『译者的话：一位朋友坚持不懈地向我传送网上流传的各种笑话。现择一译出。还是不知道作者姓名，请作者和读者原谅。若有"知情者"，请举报。』
近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）
拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
"全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。"
一位以机智著称的男士在4:00am被电话吵醒，曰："你的狗叫个不停，它吵得我没法睡觉。"男士感谢打电话者的提醒，顺便他礼貌的询问了对方的电话号码。次日4:00am,男士给对方回电话："先生，可我并没有养狗呀！"
两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说："阁下，您的电话。
一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开出租车,我原来是开灵车的."
: 辛普森吓破了胆
: 辛普森杀妻案重新审理.
: 律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
: "不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."
: "不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.
: 辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"
: "这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"
: 辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
: -
辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来中国足球主教练做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!"
辛普森拔腿就跑,后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道："这个胆小鬼有什么值得笑的？"一个新兵道："他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员"
?不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩBＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。
不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出BＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说："Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。"然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说："这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺'酷'的，不是吗？"
会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了BＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说："Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。"博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说："我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够'酷'？"会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩBＭ大老板的风头压下去了。
当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出"哗、哗"的声响。"Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......"说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，"我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。"
二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。
这天，三人正在开会。丘鸡儿首先发难："昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！"
罗死福也接着说："昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！"
两人说完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，说道："昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对罗死福先生的任命，"
甲："在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。"
乙："怎么了？"
甲："邀请信上明明写着"只能系黑领带"，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。"
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
"Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？"Frank问。
"我参加了一所记忆学校。"Joe说。
"哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？"Frank问。
"让我想想..."Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说："那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？"
"Rose(玫瑰)"Frank回答道。
"对了，是Rose。"Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道："喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？"
"那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"
"胡说,怎么可能?"
"我的表经常慢10分钟."
38老婆禁止玩游戏的笑话
妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从费纸篓里翻出三张悔过书
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。
妻子：！·#￥%$…*-&（）~
49.
傻大哥语录--戏说女人(摘录)
1
男人是上帝根据世界的需要而创造的 女人是上帝根据男人的需要而创造的
2
男人爱上女人后，他会做诗 女人爱上男人后，她会做梦
3
女人对男人往往会朝思暮想 男人对女人往往会朝秦暮楚
4
女人的看家本领是撒娇 男人的拿手好戏是撒谎
5
女人的幸福在于：他真的爱我 男人的幸福在于：她值得我爱
6
女人应该有丰满的胸脯 男人应该有丰满的腰包
7
女人吻男人算是一种幸福 男人吻女人算是一种口福
8
当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚
当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚
9
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆
愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
10
做情人的时候，女人会让男人心疼
做妻子的时候，女人会让男人头疼
11
少女习惯用眼神征服男人 少妇习惯用眼泪征服男人
12
为女人发誓的男人是可笑的 为女人发财的男人是可爱的
13
男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了
女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了
14
女人坚持独身，人们会认为她有毛病
男人坚持独身，人们会认为他有事业心
而实际情况是:
女人坚持独身是因为找不到好对象
男人坚持独身是因为找不到对象
15
女人习惯把赌注押在爱情上 男人习惯把赌注押在婚姻上
女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情
男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻
一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情
一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
16
女人再婚是为了赌气 男人再婚是为了碰运气
17
有价值的女人没有价格 有价格的女人没有价值
标题:老师和学生
发信站:BBS水木清华站(FriMay2320:30:171997)
这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫:
『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不好???』
全班没人理他.....
老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料,竟发现班上同学安安静境地端坐著.....
『怎麽啦?!大家怎麽变得这麽乖?』(老师不可置信地心中窃喜!!)
『是发生了什麽事吗?』(一片鸦雀无声)
『来!班长你说!』
班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著:
『老...老师,你说...说,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话...你就死给我们看!!!!』
标题:车票
发信站:BBS水木清华站(FriMay2320:31:141997)
数学系和工程系的学生一起搭火车去参加科技座谈会,每个数学系学生都有车票,可是工程系学生合共只买了一张车票.收票员来的时後,数学系的学生在旁边偷笑,看工程系学生如何应付.只见所有人高声一呼,所有工程系学生马上挤进洗手间.数学系学生莫名其妙,
眼看著收票员收了他们的票,然後敲洗手间的门,说道"请把票拿出来"门底缝隙递出一张车票,收票员拿了票便离开.
回程时,数学系同学不甘示弱,也只买一张车票,不料工程系学生一张票也没买.
火车开了不久,工程系同学一喊"收票的来了"
所有工程系学生便挤进一个洗手间,数学系的连忙也挤入另一间洗手间.然後在收票员进入车厢前,一个工程系学生走出来,敲数学系学生洗手间的门.
"请把票拿出来".
不玩阴谋诡计的人
约翰对大卫说："我给你讲一个故事吧"。
大卫说"OK！"。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说："交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，要记录下所有玩阴谋诡计的人"。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在大天使面前："不可能，这是不可能完成的使命"。大天使和蔼的说"我的孩子，好好想想，要动动脑子"。一天后，小天使又从人间回来。
满面春风："给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人"。大天使将这个名册交给上帝，上帝说："好，给这上面所有的人发一封信"。故事讲完了。大卫迷惑不解："接着讲呀，信上说甚么?"
"看来你也没收到信",约翰说。
标题:高手
发信站:BBS水木清华站(SunMay2509:33:031997)
小王和小李是本科同学，如今小王留校，小李去了一家公司搞CAD开发。前几天，小李忽然来访，告诉小王有一项目需要人手。小王说："何不上BBS发个广告？"
可怜的小李还没有上站的经验，当下很是高兴，就到小王的办公室泡了一个通宵。
第二天早上，小李睡眼朦胧推开小王的房门，很兴奋的说："有收获!"原来他已经招到几个清华学生了。小李接着说："我还看了电脑技术方面的很多版面，尤其是CAD。不过，很多问题我们都已经解决过了。但是网上真有高手!有一个叫做'偶'的家伙很利害!"小王疑惑不解。小李接着说："好多文章都提到'偶认为什么什么'或者'偶怎样怎样'..."
小王已经乐得只叫"我的肚子，哎哟..."
标题:...........
发信站:BBS水木清华站(SunMay2512:11:041997)
某大学女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:"这是谁?"
此屋老大接话:"这是我的床。"老二，老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:"怎么贴了那么多的美人头？？？"
邻屋老大来要水喝，直接答道:"哦。我哪里没有地方了，就贴这了。"此女哑然。
标题:抛锚
发信站:BBS水木清华站(SatJan1817:52:331997)
和尚与道士还有胡子一同乘船.行至途中,风浪大作.
和尚与道士忙把经书抛入水中,祈求神明保佑.
胡子不知如何是好,便拔下自己的胡子扔到水里,
和尚与道士见了,问他在作什么.胡子说:"
我在抛毛."
标题:在这里不正确
发信站:BBS水木清华站(SatJan1819:44:361997)
我同学在一次历史考试中做一道题时发现他完全忘了,于是他就写下"毛泽东万岁"......
结果考卷发下来时发现旁边打了一个叉,又涂掉了,加了一句评语"在这里不正确"......
发信站:BBS水木清华站(FriApr1110:35:351997)
上回我的两个朋友各送我一句谚语。
一个是：苯鸟先飞。
一个是：枪打出头鸟。
。。。。。。
标题:清明物语
发信站:BBS水木清华站(MonApr719:07:381997)
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝，美金，西装，汽车，足够享用几年的。小孙子问：
"奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大(手提电话)？"
"他晚上给你打电话你不害怕？"
"那……那……那就算了……"
此真人真事。
一天,一位青年在克里姆林宫前大声喊:"勃列日涅夫是大笨蛋!
勃列日涅夫无能!"很快,他就被抓起来了.最后,这个青年被判二
十三年监禁,其中辱骂总书记被判三年,泄漏国家机密被判二十年.
历史期末考时，有一题填充题：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『』
舜建都『』」
结果一名学生，竟然写出以下的答案：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」
高二那年考历史,有一道题目是:
阿拉伯第一部药学巨著是_________
一个同学后来得了0分,据说是因为他的答案是....葵花宝典....
两个贼花费大半夜的时间,终于打开了保险柜.但令他们失望的是保险柜中什么都没有,只有一些像橄榄似的东西.由他们忙了好久,肚子也饿了,于是就把它们都吃了.
第二天,打开报纸一看,标题上写着"眼库被盗".
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的"学者"？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说："没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。"
花招。
大学生Ｈ君回到公寓，发现门上露出一小节绳子。以Ｈ君这等见多识广，作过恶作剧导演之人，一眼便看出了这是恶作剧无疑。Ｈ从隔壁借来梯子，一点一点将门打开，果然门上方吊着一桶水。Ｈ庆幸没遭淋浴，取下水桶，将水倒进厨房的水池。哪想到水池管道已被拆除，Ｈ君溅了一身的水，把厨房也给淹了。
标题:名词解释
发信站:华南木棉站(MonDec1617:37:031996)
大炮---矫正国家边界的工具
火柴---试过了才知道有用,知道了就变成无用的东西
撤退---策略性逃跑
苹果---它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上
拳击---打了人还得奖
遗体告别---看看他的死相
食物---指人喂自己的东西,喂动物时称饲料
左右为难---看见媳妇与妈吵架的时候
以耳代目---盲人习惯的做法
一鼻孔出气---感冒了
一不做二不休---不工作就不能休息
小骂帮大忙---小事则骂,大事则帮忙
吞吞吐吐---抽烟
脚踏实地---没有被吊起来的时候
九牛一毛---九头牛才一根毛
火车司机---不敢越轨的人
飞行员---不翼而飞的人
举重冠军---比亚军多此一举的人
厨师---最爱添油加醋的人
剪彩---当着大家的面一刀两断
举重冠军---比亚军多此一举的人
厨师---最爱添油加醋的人
剪彩---当着大家的面一刀两断
鼻子---脸上的制高点
电视---一部最全的广告的辞典
野心---正面人物叫雄心,反面人物叫野心
公共汽车---一种类似"面筋塞肉"的体育运动
沉默---最便宜的黄金
苦笑不得---女朋友结婚,新郎不是我
痛苦---失恋后想吃饭又怕那位看见
钟---把一天二十四等分的仪器
教师与教授---把复杂问题讲简单的是教师
把简单问题讲复杂的是教授
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。"流氓！"詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫："天那！第三块玻璃还是没能拿回家！"
周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说："招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。"
高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将
里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
教授
"我今天带来一只青蛙，"动物学教授对学生们说，"刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。"
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
"奇怪，"教授十分惊讶，"我明明记得吃过午餐了嘛。"
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了
："报告长官，河里有条鳄鱼！"
军官说："不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。"
勤务兵说："报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。"
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答："我不记得了，当时他的速度太快了…………"
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道："什么东西在河里重五百斤而在岸上仅十斤？"学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道："我也不知道，"并找还给学者五元。学者愕然。
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。"亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？"妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说："让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。""我明白了，那么谨慎呢？""第二天换另一家饭店那就是谨慎。"
标题:惶恐
发信站:BBS水木清华站(SatMay310:33:021997)
我丈夫在维和部队工作，长驻国外。有一次我去看望他，
婆婆托我给他带一个精致的小闹钟。在机场，一名保安人
员听到包内有滴答声，紧张地问："这里面是什么？"
"只是一个闹钟，我婆婆让我捎给我丈夫的。"
"那她喜欢你吗？"保安人员小心翼翼地问。
标题:人生哲学
发信站:BBS水木清华站(SunMay418:36:191997)
勤奋的人：事情这么多，我要是不做就做不完了。
懒惰的人：事情这么多，我就是做了也做不完。
急性子：时间这么紧，不急就来不及了。
慢性子：时间这么紧，再急也来不及了。
谦虚的人：我不能说到做不到，所以我做了再说。
骄傲的人：我要说到做到，所以我说了再说。
意志坚定的人：我已经吃了不少苦，不坚持下去吃的苦算白搭了。
意志薄弱的人：我已经吃了不少苦，再坚持下去吃的苦就更大了。
乐观的人：付出的越多得到的也越多。
悲观的人：得到的越多失去的也越多。
我家的电脑
文/Tiger
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比天天在电视上做广告的小霸王686还要好。"是MMX牌的"，他看浙说明书说，"一听这名字就知道是原装进口的。"MM巧克力豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。"这是我从专业书上看来的，"他挥舞着手里的电脑书说，"这本书也特棒，是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见多受读者欢迎。"
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行"三包"，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片一样。爸爸还会用电脑算数学题，"2乘以5等于几？"爸爸边考我，边熟练地移动鼠标："乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？"
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。"知道什么叫硬盘吗？"他对爸爸说，"你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。"爸爸佩服得直点头，赶紧问了他一个问题："小王，电脑上面的这几个钮都有什么作用？"王叔叔告诉我们："这个POWER是电源开关，RESET嘛，"他拿着爸爸的英汉词典查了查，"RESET就是重新设置的意思，就是说一按这个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……"他又查了一下字典，"是涡轮的意思，这是涡轮的开关。""涡轮，就是风扇吧，"爸爸告诉他，"我们刚换了个新的。""对，对，就是风扇。"王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸："你们家的电脑除了风扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？"
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫"递－我－碍事，你们懂吗？"，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念"递我碍事"，应该连起来念"多事"才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有"菜单"呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫"拷了一份"可不是一般人说的"录了一盘"，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我家的电脑出毛病了！
后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
标题:思维定势：老鼠
发信站:BBS水木清华站(FriMay920:58:041997)
一段对话：
A：请把"老鼠"说10遍
B：老鼠老鼠。。。老鼠
A：倒过来10遍
B：鼠老鼠老。。。鼠老
A：猫怕什么？
B：那么简单的问题，你以为我会说"鼠老"？猫怕的是老鼠！
肉香
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1992年，当时的bluesea住在26号楼2层，和我们住在上面的全年级大部队分隔的很远，那些令人厌烦的按年级进行的卫生检查基本都能幸免。日子倒也自在。另外，由于和传达室近，和楼长比较熟悉。后来证明和楼长熟悉好处实在多多。
快毕业的日子，食堂的饭菜令人作呕。由于不限电，可以偷偷用电炉。
全宿舍最快活的日子是去照澜院买菜回来做丸子汤。每当满载而归回到宿舍，进出楼们的同学每看到我们提着白菜、鲜蘑、肉馅和饮料，都表示惊异和好奇，这也是感到颇尴尬的时候。
一日，当丸子汤的香气开始弥漫之时，忽然有人急促的敲门，原来是楼长："嗨，你们还不赶紧收，系里面来查电炉了...."，下面就是一阵大乱和忙活。五分钟后，那位和蔼可亲的小老太Ｃ老师和与之构成鲜明对比的Ｗ辅导员，走进宿舍。
"哎，我说，哪儿有股肉的香味儿啊？"，Ｗ辅导员首先发话，显然，诱人的鲜蘑丸子汤引起了这位蒙古大汉深深的共鸣。我们真还有些局促和尴尬，也许是作贼心虚的缘故吧。
令人意外的是Ｃ老太居然表示了不同意见，当她笑眯眯地操着江浙口音说出"不对，我觉得是中药的味道。"的时候，我几乎要喷饭了。我的丸子汤还不至于这么惨吧。
当我们虚伪地笑送两位出门的时候，无不出了一身虚汗，也许是Ｃ老太的糊涂或机智使我们幸免于难？当我们哥儿几个准备关门的时候，楼道里又传来了Ｗ辅导员不解的声音："Ｃ老师，我怎么觉得就是肉香啊？"
标题:约会
发信站:BBS水木清华站(TueMay1308:30:411997)
某病人应病住院，急需开刀，
手术前，见前来的护士十分美丽，便曰："手术后约会如何？："
护士曰："这你需要问我男朋友"
"他在哪儿，我要见他"
护士笑曰"别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量"
。。。。。。
我知道一个真实的故事．
一日，二法轮教徒骑自行车过市，不慎撞一小轿，司机勃然，称其车被毁．然此二人欣然曰：你要多少我们都给．遂以千元了结．稍后二人甚喜，谓一同道教友曰：汝未与吾等同往，错失一过关之良机也．此事千真万确，因为主角之一与我友住同一宿舍．
我真想大声疾呼：都来练法轮功吧！！那样生活该多美啊．．．
当然我这种堕落到极点的人是练不了了．
为了孩子
"爸爸，晚上我们去看马戏吧？"
"儿子，我没时间。"
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。"
"那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。"
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说："车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！"
不料那位女士冷冰冰地说："我已经有扶手吊带了。"
"那么请放开我的领带吧！"这个人气喘吁吁地说。
无利润投资
＿＿＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＿＿＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
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2005-01-13 21:49:33
