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老婆和老公的经典对话集锦
1
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷： “这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说： “八成它们结婚了。”
2
老婆说： “你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说： “我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3
老婆说： “是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说： “当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆： “你要是有他那么高该多好。”
老酷： “物价比他还高。”
5
老婆： “有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷： “对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆： “什么变化？”
老酷： “战败国变了。”
6
老婆问老酷： “我们以后会分手吗？”
老酷说： “不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7
老婆： “为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷： “因为男人爱眼花。”
8
老婆： “完美的爱情像甜点。”
老酷： “更完美的爱情像‘十三点’。”
9
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问： “你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说： “现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10
一个朋友让老酷给她介绍男朋友： “他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说： “我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11
老酷： “爱情让人窒息。”
老婆： “没有爱情也让人窒息。”
老酷： “所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆： “为什么？”
老酷： “窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12
老婆问： “是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说： “那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”
13
老婆： “我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷： “那男人的权力呢？”
老婆： “男人嘛，要有劳动权。”
老酷： “男人的权力太少了。”
老婆： “男人还有沉默权。”
14
有人问老酷： “婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说： “婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15
有人问老酷： “为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
16
一个孩子问老酷： “叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋： “现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17
老婆： “你怎么老说我傻？”
老酷： “男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辩： “艺术不要对号入座。”
老婆反驳： “可你……这也算艺术吗？”
19
老婆在算账： “房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气： “是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
20
有人问老酷： “你什么时候调侃一下男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21
老婆： “哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老酷说： “节省的。”
22
有人问老酷： “结婚的感觉是什么？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
23
有人问老酷： “结婚的感觉是什么？”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀。”
24
一个女孩骂老酷： “你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
老酷答道： “不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
25
有位朋友让老酷请客。老婆问： “凭什么要请他？”
老酷说： “我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
老婆说： “那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
26
老婆： “如果不戴手套，男人和女人谁更禁冻？”
老酷： “女人。”
老婆： “为什么？”
老酷： “因为女人把男人的钱包当手套。”
27
老酷： “其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆： “具体说说。”
老酷： “他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆： “女人呢？”
老酷： “最怕男人没钱。”
28
有个女孩向老酷诉苦： “我很烦。”
“烦什么？”
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
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2005-02-03 12:57:53
