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我的2002—2005
我的2002—2005
一次惨痛教训 重新认识自己
2005年5月19日这一天,我已经来北京整整三年了。这三年的时间,一直过着不好不坏的生活。为了纪念这个日子,我写点什么
呢?那就写点这三年来在北京生活的感受吧。
当第一步踏北京的土地上,我就知道我的梦想就在这里开始了。像许多来北京闯荡的青年一样,心中充满着激情与希望……
落脚:)
第一天,按照朋友的电话与地址,我来到了回龙观,这一来,就在这住了三年,慢慢的我发现,我已经习惯这里的生活——我
爱上了这里。
以后的日子是艰辛的,但还算很幸运,我所投靠的朋友给予我很多的帮助!在生活中他是我的朋友,在工作中他是我的导师,
有我今天的生活,这与他是分不开的,我感谢他!也祝福他!我边学习着,边工作着,悠闲的度过了半年,半年后,在一家公司里
犯了一个不小的错误,我丢掉了工作,这使我在冬季的日子过的很艰难,这段时间我曾气馁过,曾绝望过,“北京真的不适合我,
在家的感觉真好……”但最终我还是选择留下来……也许,这是上天故意给我安排了一个扩充知识的封闭学习机会:)这段时间我学
会了自己烧菜、做饭,学会了自己收拾自己的小天地:p每天快到吃饭的时间,我一个人到小市场去买菜,穿梭于每一个菜摊之间,挑选
最合适的肉和菜,然后回到家中学起朋友的样子,为自己做着“美味佳肴”,吃完了,继续我的学习或继续我的“外包”,累了,
我就听听音乐,或者看看像册,或者眺望远方,或者思绪漫游……偶尔出去逛逛街,我喜欢一个人逛街,很自由。两个多月闭门在
家拼命的学了很多东西。我的选择是正确的,正是这段时间的学习,为我以后的转运打下了良好的基础……
插曲——2002年8月9日,工作的一次出差机会给我了,去南昌科技馆完成几个电子教育及电子娱乐项目。这里的天气真的让北
方人无法忍受——潮湿、闷热,每天我都汗流浃背,每天早上醒来总以为外面在下雨,其实是家家的空调排水管滴水的声音!还好
这里有让我欣慰的地方——南昌是美女之都。每天最开心的时候就是上班下班路上的时间,每天,我的DC里都塞满了各样美女的照
片,工作之余,自己欣赏着,向同时炫耀着:)还有就是给馆内“导游员”们培训的时候,和这些青年男女们混的很熟,余闲的时间
一起逛街、喝咖、打牌、K歌、喝酒、聊天……南昌,要是天气像北方一样该多好呀……
转运:)
2003年春节过后,我回到了北京,进了一家曾经非常辉煌过的公司,从这开始,我转运了。这公司的老板,对我很照顾,可我
为了自己,三个月后,我毅然离开了他,当时,我的心情也很矛盾,我是该留还是该去,我也曾徘徊着,一边是他对我的恩惠,一
边是我有更好的施展空间,最后,我还是选择了后者。5月19日,呵呵,又是5月19日,我被一位好朋友引荐到了另外一家公司,这
一做就就到了现在,这两年的工作中不断的学习不断的摸索,在公司成为一名小小的技术骨干。回头看看自己走过的路,我的汗没
有白流,我的苦没有白吃,笑笑,回过头来,我凝视前方,远方没有尽头,我的生活在那里……
人们都说,做技术IT很累,做多久就要学多久,是的,我的生活还在继续,我的学习还在继续……
R P:(
其实,我还算是一个比较好的人,对处人对处事我是个很认真的人,而惟独对待男女情感问题,我一直很**,和很多人一样,我
也曾失恋过……那是学生时代,思想单纯的年代,我交了一个小我三岁的女朋友,她小我一届,我们是在一次偶然的机会认识的,
一次,上公共课的机会,我们坐到了一起……我们就这样,感情自然而然的萌发开来,我们快乐的在一起走着……两年后,2001年
秋,我毕业了,后来,涉世之初的我,一下子进入社会,很多东西没有完全适应过来,面临工作巨大压力,我联系她的时间越来越
少了,再后来,连回学校看她的机会都没有了,这样,慢慢的,我们的感情疏远了,一次,她来看我,一句冷嘲的话,重伤了她,
使我们的感情走向边缘,而这以后另一个男孩走进她的生活,另一段感情在悄悄的萌芽,而我们的感情彻底走出边缘,没有一丝挽
回的余地。我恨我自己的嘴!我恨我的大脑!!三个月过后,我从颓废的状态中站了出来,我的感情观变了,变的冷漠,变的像是
一头动物,不相信有所谓的真爱,我开始游戏人间,这三年里,我在不断的追寻着尝试着新鲜的刺激的感觉。我的生活分成了两个
部分,一部分,我生活在工作、学习;同事、朋友的圈子里,一切都很正常;一部分,我生活在麻木的畸形的男女情感世界中,以
前,我一直认为自己是快乐的,而现在,我觉得那样的生活真的很糟糕,很无聊。这是因为,我遇上了一个女人——一个比我大的
女人,一个让我陶醉的女人,一个让我心灵融化的女人,一个让我真切体会到“爱”的女人……而这一切,又都在漫漫的离我而去
,一样的没有一丝挽回的余地,但这一次,我是清醒的,我思索着过去,我的生活有多么糟糕,有多么麻木,这是我再次受伤的根
源所在。我的心灵开始净化……
2004年深秋 某天 我像往常一样,下班回家启动电脑打开网页:)一个帖子映入我的眼帘,呵呵:)一个新的目标。留言、电话、
见面——我们在一个美丽而又浪漫的夜晚认识了……从相识到相知再到相爱,只在短短的几个月里演化着,我们在一起的日子无疑
是快乐的。我承认我当初的动机不良,可我们还是相爱了,但真正把“爱”这个字说出口的时候,已经晚了。
我一直为年龄问题所捆扰,因为这,我曾经想过我们的结果几乎为零。而我们还是交往着——开心的、快乐的、温馨的、甜蜜
的、幸福的……直到有一天——20050321凌晨,心情烦乱的我,又是我的那张嘴,又是我那混沌的大脑,又一次犯下了错误,这个
错误是致命的,如果说几年前,我的话曾经重伤了那个女孩,而这次,差点要了她的命。长痛不如短痛,我冷酷的和她分手了。我
以为,我会很快从这中失落的状态中调整过来,这么多年都这么过来的,但这一次,没有!我一直无法忘怀有她的日子里,无法忘
记相拥吻的那份感觉,无法忘记在一起调侃嬉闹的那份快乐,无法忘记手拉手一起逛街的那份甜蜜,无法忘记含情脉脉四目相对那
份柔情,无法忘记无法忘记在一起生活的点点滴滴,更无法忘记那天深夜,她伤心至极泪水泉涌的样子,想到这,我心碎了!可那
一次,我让她彻底失望了,没有后路给我走,阔别三年的泪水再一次次从我的面颊划过,我怎么了?难道我忘记我曾经发过的誓言
?——不再为感情而流泪。我要坚强,可我的泪水为什么还是流了出来?难道我又忘记我曾经为自己许下的诺言——不再和相爱的
“人”说“分手”;不再让相爱的“人”受伤。难道我都忘记了吗?!我在一次次的责问我自己,我究竟是怎么了?!
我的宝贝,我爱你,我在等你能 回心转意 这一年我要像苦行僧一样,一个人静静的走,一个人默默的反思,一个人自我精神
上的惩罚,以此来净化心灵,追求“真知”。我不知道我会等到一个什么样的结果,但我都会每天如一的祝福你,过的幸福……
这就是我这些年的经历和感受,现在,我要做一个正常人!
2005.05.19 凌晨
海 浪
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-- 你看到的,只是另一个我 |
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