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病中胡话
夜一丝丝地爬过我的脊背，将我的身躯至于无边的黑暗之中。思想开始有些象冰，冷冷地凝着，也许在下一个清晨的阳光里，她会重新化了开来，暖暖的沁入我的肉体。然而此时，在冷酷中我感受到了前所未有的喜悦。摘下眼镜，用模糊的视野去印鉴沉沉的夜空，有一种不真实的感觉，但已觉得了黑色的不均匀，天边淡淡的几笔，似乎掺了水的油墨。城市星星点点的灯光化作一只只白色的小虫，圆圆的，又渐渐地伸长，从眼前飘渺着离去。
我已感觉到疾病对身体的侵袭，这个躯壳滚热滚热，它肆无忌惮地吸取着周围的凉气，将我置于冰冷的肆虐中。在这炽热的肉体中，竟能有寒冰般的灵魂存在吗？难道我竟是这样的在分裂中存在吗？这样的迷惘并不能够长久地困扰我，因为我以感受到了灵魂在爆裂前的不安的震颤。
昆德拉用哲人的口吻不无戏谑地说：人类一思考，上帝就发笑。于是我拒绝思考，因为我无法忍受被嘲笑的滋味，尤其是被万能的造物主。然而这样就能摆脱媚俗吗？这样行为的本身是否也是一种媚俗呢？我不能给自己一个答案，我只有使自己艰于视听，让大脑处于一片空白，让思想再冰一冰，静一静。
不知何时，我已漂浮在了初秋的风中，那是一个“彼在”的我，他作着无目的的巡游，只是为了对一种被称为自由的感觉做出自己的裁判。他审视着窗前的这个我，这个可以混乱地被称为“此在”的东西，这个羸弱、苍白、目光苍凉且自做多情的自称为“知识分子”的人，这个人真实地存在过吗？他注视着这个不可救药的躯壳，一股厌倦之情涌上心头：你这丑陋的东西，你这千万生命中最为虚弱的动物，你这无穷的肉体的欲望毁灭着你，你引为自傲的理性为你唱起了挽歌，你如何不能更加清醒一些呢？
当莫名的悲愤充斥在空间中，我的“彼在”与“此在”都听到了一个声音：当最后审判来临时，你们还存在吗？一种痛彻心肺的感觉，一种难以名说的无状，一种欲罢不能的顿滞，我唯能想起鲁迅的话：“人最为苦痛的是梦醒之后发现无路可走”。
我仰天长啸，然后用利刃剥开思想的坚冰，去找寻我那维系生命的心灵。
我看到了什么？是一团团用种种的主义织成的神话？是兼济天下的妄言之辞？是对失落的精神家园发出的遗老遗少式的哀叹？抑或是在启蒙与蒙昧中的精神断裂？事实上，我无法辨明这一切，我只发觉了一种叫做“良知”的东西，并非情绪化的，而是思辩的良知，是自由主义与存在性互勉的良知。因此我知道自己该做些什么，在这天地间无边的混沌中，在众神死去后大众的狂欢中守护自己思考的权利。这并非“世浑浊而吾独清”的绝唱，因为精英是个体的、短暂的，而思想是普遍的、永恒的。上帝赋予了我思考的能力，我便用思想的苦痛向造物主赋予世界的一切丑恶作出反击。
千古唯难一死！在剧烈的冲突中为理想正义死去是崇高，在世俗的琐屑无聊中生存也是悲壮。我们不能苛求什么，痛苦本就是人类的主餐：理想的、世俗的、国家的、民族的、家庭的、爱情的、友情的无边的痛苦。而幸福只是作为调料，使人更好的体味人之为人的滋味。因此，我释然了，我无话可说，但我保持思想的权利。我相信人们总是希望过上快乐、健康、自由，没有欺诈、强权、卑劣与丑恶存在的生活，我同样相信世间的恶是绝对的、特定的、无法彻底根除的，因为正是这些构成了我们之为人的存在。因此我愿意充当“良心”的角色。当一切的苦难过后，在上帝的笑声中，在末日审判的钟声响起时，我们唯此才能明明白白地死去。
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2002-09-06 08:50:41
