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下辈子我不想做教师（转帖）
下辈子我不想做教师（转帖） 参与讨论 推荐
作者:yu1 于 2005-05-30 21:31:38.0 发表 来自： 发送短消息
下辈子，我不想做老师 文 / wenxin
写下这个题目的时候，你已经知道我是一名人民教师。曾经的我也为这样的职业骄傲自豪过；曾经的我站在讲台上也是那样地从容与自信；曾经的我也是怀着一颗炽热的心去对待每一个学生；曾经的我认为，我对教书怀有一种激情，一种热爱，一份耐心，我相信能一直成为学生热爱的好老师。
但现在，我却发现错了，却不知错在哪里？错在我当初的选择吗？错在我没有教学能力吗？错在我的教学水平越来越低吗？
这样的念头冥冥在我的脑海里已经有一段日子。尽管这样，我还是很认真地去备课。尽管这样，我还是怀着一颗平和的心去上课。我想只要自己做到一个老师该做的事，错的就不应该是我，只要我尽力了，我对自己，对学生都问心无愧。
过去的点点滴滴却像泉水一样流过我身体的每一个血管，在轻轻敲着键盘的下面变成了忧伤的文字。不是陈年旧事，应该就在昨天，过去的一个又一个的昨天，我清楚地记得，有一个坐在教室中间的女生没有在认真地抄笔记，而是专心致志地织着一个围巾。快要下课时我才发现，一时愕然，不知该用什么语言去说服她。以前我就有这个教训，一当我批评到她，她就蛮不讲理地跟我顶嘴，扰得整个课堂乱了套。正想着，流动的空气把悦耳的铃声传到了教室。教室一下骚动了起来，学生们兴奋地奔向食堂，织围巾的女生也一溜烟消失在我的视线里。
这件事情留下的只有我的回忆与叹息，还有作为一个老师的悲哀。尽管已经伤痕累累，但我还是强忍着内心的痛，在每天登上讲台的时候，我还是会把灿烂的微笑带给学生，我还是会把自己学到的知识一丝不苟地传给学生。看到他们在思考着我提出的某个问题，看见他们中的有些还是在认真地做着笔记，认真地听讲，这个时候，我总是很高兴的，也是心花怒放的。
现在的学生喜欢看电影，一次次全体学生强烈要求，最后我招架不住，勉强答应了他们。那天正好要求交作业。以前的作业只有一大部分交上来，而那天差不多所有的都交了。我走到一个不是很听话的学生面前，表扬他交了作业，他对我说：“这是张门票，看电影的门票。”我惊讶地说不出话来。突然之间我觉得心好凉，尽管这是一个夏天。我真想对他说：孩子，你现在要争取得到的门票是明年进大学的门票，那是你父母的期望啊！在你一生中你可以看无数场电影，但青春只有一次，错过了，再也不会回来。又是再熟悉不过的音乐把我从沉思中拉了出来，而这个学生又蒙着头大睡起来。为了能够看电影，才交一次作业，我想起来觉得可笑，又不禁为自己，为他们的父母感到心酸。
他们的父母此时可能还在烈日炎炎下辛苦在田里劳动，他们的父母此时可能还在一个陌生的城市里奔波。孩子，你们能理解父母吗？他们最希望的是你们能够在学校学到很多的知识，将来有更好的生活，而不像他们一样。
学生连他们亲爱的父母都不能理解，更何况他们的老师呢？望不了有一次，我正热情洋溢地用黑板刷擦去写满的文字，一个熟睡的学生抬起头大声喊道：“你擦轻点嘛。”她的声音回荡在狭长而又很安静的教室，周围的同学一下都笑起来。我站在那里不知所措，我错了吗？黑板刷‘哗’的一声落到了地上。事后的处罚已经没有任何意义，留在我心中的又一道伤痕却是清晰，隐隐作痛的。不是快乐的回忆，却像一个没有成熟的青果，咬过一口，就永远记得住它的味道。
这样的次数不是一次两次，经历多了，也就习惯。但突然发现自己再也快乐不起来，再也轻松不起来，心里压着的是失望，是无尽的伤感。这个时候，我难免会怀疑自己选错了吗？我已经无法找到从前的自我，那个怀着满腔热血的我，教书育人应该是快乐的，而我却好像掉进了一个黑黑的洞里，努力着想要爬起来，却全身没有力气，挣扎了很久，已经身心疲惫。
还有教师（高校教师和重点学校教师除外）拿最少的钱任劳任怨地工作，可骂名最多，社会地位最低，教师既不是物质上的富有者，现在连在精神上正常的名誉都得不到，教师没有一点光荣感。民工都能得到社会的同情，可教师呢，除了骂声还是骂声。
我只能对自己说，如果有来生，下辈子我不想再做老师。如果能有机会，我真想跳出来。突然想起别人说的一句话：围在里面的人想出来，在外边的人想进去。肯定还会有很多人会走上教书育人这条人生路的，他们也会和我一样，在初登讲台的时候，心中装着的是激情，是梦想，后来的故事却不知道是否和我一样。
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2005-06-06 22:53:07
