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笑死人了（转）没有最坏，只有更坏
1、
老酷刚搬家，房东来屋坐，他拿起老酷桌上的一张纸问：“老酷先生，你姓老吗? ”
老酷说：“不是——老酷是我的笔名。”
房东赞叹道：“真不简单，文化人的笔都有名字! ”
2、
房东问：“你这文章怎么才写半张纸?”
老酷说那是诗。
房东如梦方醒：“噢，那半边纸湿了呀，我说呢。 ”
3、
老酷又没钱了，每天吃土豆白菜。要是有朋友来，他就先在桌上摆几个空盘，用酱油一擦，朋友来了他就指指空盘子：“你们来晚了，刚来了几个人把鱼肉都吃光了。 ”
4、
上厕所时，他忘了带手纸，想用手里的报纸擦，但总是有人看着，他很不好意思。好不容易人都出去了，刚想擦，又进来一个人。那人蹲了半天，然后一直盯着他看，他以为人家知道了自己的心事。但那人难为情地说：“师傅，能不能把你的报纸给我撕一点?忘带手纸了。”
老酷说：“报纸上的油墨有毒，进入身体会得病的。”
那人说不怕。老酷说：“那我也没办法，报纸全给你。”
现在厕所里一个人也没有，但老酷还是出不来。
5、
老酷走进一家商场，见一包标价甚昂，就问导购小姐这包什么皮的?小姐答：“仿羊皮的! ”
老酷说：“仿人造革的也没这么贵! ”
6、
骑车上街，见前面有一靓丽女孩，心中大悦，一直尾随。到了十字路口，女孩开始减速，并伸出右手，做招手状，遂想入非非，紧追过去并驾齐驱，女孩回首忿然：“没看见我要拐弯吗?! ”
7、
老酷在晚报上发表一篇散文，到报摊上守着，看到底有多少人在拜读自己的文章，等了半天也没发现有人买报纸，好不容易有人买了一张，却拿着报纸进了厕所，他也跟着进去。在那人身边蹲下，却发现那人并不看那张报纸。一会儿看见那人抖开报纸，亮出第二版他那篇加了花边的文章，老酷呼吸紧张起来。
但见那人使劲把报纸揉皱了，往屁股上抹了几下就扬长而去了。
8、
坐地铁时也没忘了举着发表自己文章的报纸假装看，忽然发现对面有个漂亮小姐目不转睛看报。他得意非凡，以为碰上了崇拜者，就有意识把有自己作品的那面露出来。小姐说：“报纸借我看看好吗?”他忙不迭把报纸递过去。
那小姐看完问：“您装笔了吗?”老酷以为人家要签名，忙掏出一直带在身上却从未得到签名机会的签字笔。小姐说：“我想把这招聘启事抄下来。 ”
9、
老酷进了一家商店，但见门口一牌，上书“批发另售”，他就指着牌子对老板说：“‘零’字不是这么写，你写了个别字。 ”
老板说：“‘别’字还有个立刀呢。 ”
10、
出门远行，怕家里失窃，就在墙上贴上几个大字“警察抓住小偷!”
回来时发现丢了不少东西，墙上的那行字加了个“不”字，成了“警察抓不住小偷!”
11、
老酷搬到了郊区农村，他养了一条狗，名叫“我们”。当狗看着池溏时他就说：“我们”想下海。当狗挣链子时他就说：“我们”要争取创作自由。
一天，一位编辑带着一条名叫“文学”的母狗来玩。两条狗十分友好地在院里追着玩。老酷说：
你们看，“我们”要搞“文学”呢！
12、
老酷迷上了上网聊天，他认识了一个女孩，他们第一次就聊了很久，她缠着让他讲一个故事，于是他借花献佛地讲了一个读来的故事：从前有个孩子不睡觉，缠着让爸爸给他拿苹果吃，爸爸说苹果都睡觉啦。那孩子说：小苹果睡觉了，可是大苹果还没睡呢。
她听得入迷，于是以后经常在网上等他。她把昵称改成了“小苹果”，管他叫“大苹果”。
13、
小苹果的纯真与顽皮一点也不矛盾。她打字都用智能ABC，所以经常闹笑话。跟老酷初次相识那些日子，他们经常探讨些情感方面的问题。
有一天，老酷问她：“爱情是一本大厚书，你读过吗？”
她回答道：“梅毒。”
14、
老酷问她：“你有ＱＱ吗？”
她说：“你胆子也太大了，你敢骂我是双料的阿Ｑ？”
15、
一天，她小心翼翼地问老酷：“我能问你一个问题吗？”
老酷说问吧。
她发过去三个字：“你姐昏了吗？”
16、
他们过两三天就要在聊天室碰上一回。那天她突然有急事，不能再聊，老酷却聊兴不减，她却执意要走。
老酷无奈地说：“你怎么一点面儿也不给呀？”
她说：“你真贪婪，你已经够‘面’的，还冲我要面儿吗？”
17、
老酷问她你平时都喜欢听什么音乐？
她说：“我的口味很杂，最近我在听世界歌王‘怕我裸体’唱的歌剧呀，‘等我下课’的《新大陆交响曲》呀，‘备多份’的《命运交响曲》呀什么的，我都喜欢。我最喜欢的歌是‘网络病’的《在那遥远的地方》。”
18、
老酷又问她是不是喜欢诗歌？她说：“我喜欢俄国诗人‘噎死您’的爱情诗，还有意大利诗人‘丹顶’的《神曲》。我还记得他最著名的一句名言是：走别人的路,让自己去说吧!”
“静电!绝对静电!可以流传千古的静电！”老酷也模仿着她的口气发过去一行字。
19、
老酷问她你有没有电子信箱呀？她说我不穿“伊棉袄”（e-mail），也不吃“电烤馍”(.com)。
20、
有一天老酷忙，忘了回答她的话，她于是给老酷发了这样一句话：“长头发对理发师的抗议：你为什么不理我？！”
21、
又是好久没在网上聊天，她问老酷：“好久不见，你过得好吗？”
老酷说：“很好，俺的油？”
她说：“我也很好，不过，马上要‘狗头白的’了。”
22、
老酷问她喜欢什么样的车？她说都喜欢。
老酷又问她结婚时想坐什么车？
她说：“起码‘笨死’，最好是‘老死累死’。”
23、
有事没事，她总爱耍个贫嘴，有时候老酷也有些烦：“你的废话都把我耳朵塞满啦。”她说：“那我送你一个挖耳勺吧。”
24、
一次网络不正常，他们两个人说的话对方都收不到，老酷问她：你怎么不理我呀?
她说：“到底谁不理谁啦？你吻我我还吻你哪!”
25、
老酷有些不快,她说：“咱们别吵了,你就那么喜欢战争呀?我可是‘干弟’的信徒，崇尚非暴力。”
26、
老酷问她，你一定非常漂亮吧？她说：“一般般吧，跟包公和白雪公主的女儿差不多，是个货真价实的灰姑娘。”
27、
老酷试探性地问：“你有爱上我的可能吗？”
她说：“我以我的人格担保：我爱你！我像卖早点的那样爱你，我像吃早点的那样爱你，每当看到豆浆的时候，我就分外想念你：因为你压根儿就是个老油条！ ”
28、
老酷有几天没看到她了，当她再次出现的时候，老酷问她是不是病了？
她说：“没有，我这几天老在看电影呢。”
老酷问：“都看什么片子呀？”
她说：“多啦，多数是好莱坞大片哦，譬如《太太你可好》、《蒸就大饼累恩》、《脚都湿》什么的。
29、
又一次聊得很晚，老酷说：“你还是睡觉去吧。”
她生气了：“你管得着吗？唠叨！”
老酷说：耶？还狗咬吕洞宾啦？”
她说：“就咬，咬死你！”
30、
习惯了给编辑写客套信，给小苹果的求爱信结尾也忘不了添上一句“如不合用，烦请退稿。顺祝编安!”
31、
有一天，老酷从大西北跑到北京去看她。
初次见面，他找不出什么话来赞美她，就说：“你头发真好——跟假发似的。”
32、
就在他们相爱的时候，家里张罗着为她介绍对象。
老酷很不乐意：“都什么年代了，还兴包办那一套啊？他们有什么资格给你介绍对象？！”
老婆温柔地摸摸老酷的脸庞：“她们再没资格，也比你有资格啊。”
33、
冲破重重阻力，小苹果还是义无反顾地跟着老酷走了，真像是昭君出塞。
一路上，她都问老酷：“你真是是世界上最坏的男人！”
老酷谦虎地摇摇头：“哪里哪里，男人嘛，没有最坏，只有更坏。”
34、
火车上放着邓丽君的《路边的野花你不要采》，老婆听着若有所思地问老酷：“为什么男人都说家花没有野花香？”
老酷说：“因为老婆把家里弄得污烟瘴气，破坏了男人的味觉。”
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Jesus only!
Jesue ever! |
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2001-09-08 14:35:25
