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猪猪老公经典搞笑语录－2
16.猪猪电话抓狂篇（一）
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下：
铃响
电话接通
同学“喂？”
老公“喂”
同学“哦”（带点笑声）
老公“哦”（降音）
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
“喂”（老公确认是他接的电话）
“喂”（他确认是老公的电话）
“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：
那边：“喂？”
老公：“哦”
挂机。。。。
17.昨天收拾衣服准备搬家。
老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
“扔了算了”
“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”
“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
“才100多块钱”
“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋
“100日元”
“什么？你还用外汇”
“5555555。。。家庭暴力”
“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
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18.猪猪电话抓狂篇（三）
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”
那边差点晕过去了
“我是你二姑！！！！！”
暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话
“喂？”他老妈接的电话
“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事。”
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”
他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”
老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”
他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗？”
老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”
“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”
老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”
哐，挂机。。。。。
他老妈那时基本上晕过去了。
19.收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么？你怕你老爸骂你吗？”
“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
20.猪猪在上网
“老公，你看看我的帖子怎么样了？”
“等下”
过了几分钟
“小猪，我发现你的帖子比你掉到海里沉得还快。。”
-_-!
21.昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗？”
“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下”
哼，我帮?盖好被子，然后继续偶得暖脚大业??
猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶：“今天几号？”
“3月1号，干什么？”
“记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流’啊”
22.猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆听了不少搞笑的话。
“猪猪，牌怎么样？”我问
猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭”
不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。
他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来？真是铁石心肠啊”
“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对，我们的层次显然太高了。”
有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢？”
于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，“生动活泼”，“发人深省”等等
23.想起一回我和我老公去看《虎兄虎弟》，结尾是一个很温馨的场面：虎妈妈和她的两个虎儿子围坐在丛林草地，惬意的享受温暖阳光――我老公突然冒一句：嘿！一家三口正好斗地主！
周围顿时一片笑声，我慌忙拉着老公就跑，该死的他还忘不了补一句：“这么着急，给它们买扑克去呀。”
24.我话多，猪猪喜欢睡觉，每次躺在床上看着他呼呼大睡我就来气，撅着嘴嚷嚷：“你起来，和我交流一下嘛！”
猪猪：“还交流啥啊？不是刚刚才交配过吗？”
！◎◎＃￥＃％＃
25.看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。
老公看了，抱着偶嚎啕大哭。
我问他：“你哭什么？”
他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。。。”
26.过了大年,又上班了,最大的收获是多了一身肥肉,呵呵.
昨天和老公一起称了称,我们都有突破性的进展啊...看了又看,体重计一点也不象坏了的样子?------一场唇枪舌战不可避免......
为了占个上风,我抢先发言:\\\"哎呀,你瞧瞧你,一身那么夸张的肥肉,把你送到卖猪肉的手上,人家也不会收.人家会说,哪有这么肥的肥肉,一定是注了水的......唉,要处理这一身肥肉还真不知道怎么了...\\\"
猪猪笑了笑,仔细的端详了我一番,大笑起来,我纳闷地问了问\\\"我说你,你还那么开心?\\\"
猪猪收敛了笑容,正颜道:\\\"但我知道怎么处置你啊,
把你抬到太阳下晒晒,那.......我们家一年半载炒菜用的油可就有了
着落了...\\\"
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2005-08-15 10:17:08
