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第三十九章 艰苦的洗脑运动
我跟婆婆发生冲突的时候,老公大部分都是保持着沉默,只有在婆婆闹过很过分的时候他会轻描淡写的说一句,但我知道即使那样他也是壮着胆子的,听他说小时候挨父母骂从不敢顶嘴,所以我也不奢望他会完全站在我这边,跟婆婆对着干,认为只要他不站在婆婆一边帮着婆婆来对付我,其实就是在帮我了。发生过很多事情之后,我感到很累,很想早点休战,但婆婆却是斗志昂扬,只要别人惹了她儿子,她就象被踩到尾巴一样跳起来,敌友不分的向人进攻。所以我想单方面的休战几乎不可能,除非有第三方的介入,而这个第三方老公是最合适的,因为我和婆婆的很多战争都是因他而起的。
那晚我跟老公在宾馆里做了个彻夜长谈,将我们结婚后四五年来,发生在我和婆婆之间的事讲给他听,我一直很克制自己的情绪,努力不让自己带一点主观情绪,只是讲事实给他听,让他自己去判断。我讲了很多,讲得我口干舌燥的,有些事情是他没亲眼看到的,有些是他亲眼看到的,有些是他看到却没感受到的。很多事情即使他看到了,但立场不一样,不一定会有我的感受,可能还会觉得是我小题大做,所以他时不时的插嘴,说:我妈不是那样想的……你太多心了……你太敏感了……我妈是不对,但你也不应该反应那么激烈嘛……她说她的,你听着就完了……有则改之,无则加勉……!他插话一般都是为婆婆辩解,后来只要他一开口,便气得我要他“闭嘴”,要不然就是叫他“滚”回他老妈的翅膀下去,摆出一幅对他已绝望的神情。
不过讲到后来,我自己也觉得真的对他绝望了,我那时才发现,其实他一直是站在婆婆一边的,因为婆婆对我的要求是以他为天,象封建时期的女人一样对他三从四德,对所有的欺辱都忍气吞声……,这些怎么看都是很过分的要求,老公却从来不反驳,反而还要求我忍,只因为他自己内心深处也是作此奢望!
我讲完了,绝望的跟他说:如果你还是认为你妈是对的,还要求我忍,那我们就离婚吧!
我以前跟他吵架时也跟他说过离婚的话,但说得多了,他对“离婚”两字似乎具有了免疫力,后来只要我一提“离婚”,他就说“离就离,who怕who”!但这次因为婆媳矛盾,我第一次跟他说出离婚的话,但不是因为吵架说的气话,而是在刚刚如胶似漆之后,我以很平静的口气跟他说“离婚”二字,他的表情如五雷轰顶一般,很久都没有说话。
我知道他刚刚意识到婆媳矛盾会产生这么严重的后果,他以前跟我说过,中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,“存在即是合理”,所以他认为我家有婆媳矛盾也是很正常的事,因为“正常”,所以他从来没想过去解决,而是每次都沉默不语。但今天既然已说到这里了,必须让他认识到我家的婆媳矛盾已伤害到我们的婚姻了!
于是我便用自己少得可怜的有关理论知识告诉他,我们的婚姻已经受伤。现在对婚姻最大的外来破坏力量已不是来自于第三者,而是来自婆婆,因为第三者只能凭着她的美貌或外在的东西来诱惑男人,这种诱惑或许只是暂时的,但是婆婆就不一样了,她会仗着对儿子有养育之恩或者借着慈爱之名,实施对儿子的控制,继而实施对媳妇的控制。因为儿子是她生的,从小听惯了她的话,所以很容易受她控制,如果媳妇是那种没受过任何教育的旧时女子,可能会受她控制,但现在很多年轻媳妇都是受过现代教育的人,不可能还象婆婆那个年代的媳妇一样,受婆婆控制,将自己在婆婆那里接受的一套延续下来,再延续到下一代媳妇身上去。所以媳妇肯定会反抗,婆媳矛盾便会随之而来,除非一方最终胜利,不然婆媳之间的战火必将毁掉儿子媳妇的婚姻。
在我们家就是这样的,婆婆是一个有三从四德思想的女人,而且要将这一切强加在我身上,要改造我成为旧时的小媳妇,但我不愿被她改造,我肯定是要反抗的!而且我父母辛辛苦苦供我读十几年书,不是为了让我成为一个终日围着家庭转,只为一个男人奉献一生的女人!如果婆婆不再改变这种观念,并放弃对我的改造计划,我跟她之间将永远会有战争发生。可我累了,不想恋战了,我想逃离这个战场,谁喜欢他这个战场谁上吧!
老公听我以“战场”来比喻跟婆婆的矛盾,笑起来,但听到我想逃离战场的话时,他又骂我:你不是总说自己很勇敢很坚强吗?现在却想当逃兵,你是个懦夫!
我疲惫的笑笑:我不是懦夫,也不是一个战士,我只是一个女人,一个眷恋家的小女人!但如果家里老是剑拔弩张的,没有一点家庭的温馨,谁不想逃?
他问:那怎么办?我妈已这样过了几十年了,难道要她改?
看着他那种态度,我绝望的说:不用她改,我还是当逃兵好了!
他狂抓自己的头发,问我:两个都是我爱的女人,为什么要逼我?为什么要我在你们两者之间作选择?
我想起一个女人常问的问题:如果我和你妈同时掉进水里,你会救谁?我却从来没有问过他这个问题,因为我觉得女人问这个问题本身就是很愚蠢的,我即不希望他回答我会救他妈,因为这会让我伤心,我也不希望他回答救我,因为我会鄙视他。
我说:我从来就没逼过你做选择,因为我知道你无从选择,你只能选择你妈,妈只有一个,老婆却可以再找!所以我不会逼你做选择,我只会自己选择离开!
他问我:难道你们就不能和平相处吗?
我笑了:谁不想和平相处?谁想让自己家里天天搞得硝烟弥漫呢?如果真有这样的人,那个人也是你妈而不是我!
他长叹:以前还以为自己的日子很好过,有老妈疼,有老婆爱,可现在才知道什么叫夹心饼干了!
想起一个小品,也是讲婆媳之争,让夹在中间的那个男人大受其苦,男人最后的感叹是:妈的爱如大海般深厚,妻子的爱如火般热烈,两个女人都爱我,为什么却让我处在水深火热之中呢?
对于一个男人来说,母亲生养了他,并陪他走完人生的第一程,是比天还高的恩情;而妻子,虽然没给他生命,却为他生儿育女,让他的生命得以延续,并与他携手走完人生的后半程,妻子对他而言,不只有爱情,也有恩情,不管是母亲的恩情还是妻子的爱情,不是对立的,都是人间至真至美至纯的感情,一个幸福的男人应该同时拥有这两种感情的。可是,为什么作为婆婆的女人,要排斥媳妇对儿子的爱,要将媳妇改造成比儿子卑微的人,要媳妇仰视自己的儿子,要将媳妇对儿子的爱变为奴隶对主人的敬畏,而不是让他们成为相互尊重和爱慕的伴侣呢?
想到这里,我问他:你是希望我成为你的奴隶,任你使唤,并对你敬畏有加,还是希望我与你平起平坐,做一对互敬互爱的伴侣?
他还没来得及回答,我抢在他面前补充了一句:说实话,问问你自己的心!你到底想要什么?
本来老公在我问完前面那句话后便要马上回答我了,听了我补充的问话后,他想了一会儿,说:其实我两者都希望,既希望你可以在家里任劳任怨,不求一点回报,也希望你跟我互敬互爱!
我说:那什么都不用说了,咱们明天民政局见!
见我说得如此决断,老公慌了,他连忙说:你看你这个人,也不等人将话说完!这些想法是每个男人内心的真实想法,只是有些人不承认而已,你叫我说实话,我说了你又生气!
我说:我没生气,只是感到绝望!没想到自己一直信赖并深爱的人却跟自己的封建老妈一样,希望我成为他的奴隶、保姆、老妈子!
老公很委屈:是你叫我说实话的!但我也知道这两个愿望是矛盾的,只能选一个,所以我选第二个,我希望跟你成为互敬互爱的伴侣,这是我真实的想法!
我问:你老妈成天在你面前对我呼来喝去的,支配我为你干这干哪,并在我跟你发生冲突的时候跳出来帮你,你却对此无动于衷,你认为这样可以让我跟你互敬互爱吗?
他说:我也知道我妈不对,但她是我妈,我不能说她!
我问:为什么你明知道她不对也不说她?你那么怕她吗?她那么爱你,你还怕她什么?
他说:我是怕她,我怕她说我不孝顺,如果我妈认为我不孝顺,那就跟杀了我一样!
哼哼!看来“不孝”这顶帽子确实挺大挺沉的呀,许多男人在老妈面前不敢有任何差池,宁愿老婆受委屈也不愿跟老妈翻脸,就是怕被扣上这顶大帽啊!
我问他:那你再问问你自己的心,你是不是对你妈不孝?
他说:不用问,我不认为我不孝!
我马上否定了他的话,并反驳他,宣布他“不孝”的罪状:其实在我看来,你很不孝!第一、你从来不干活,该你干的活总是扔给你老妈干!她养你这么大了,还要在你家当你的老妈子,你还心安理得的享受这些!
他为自己辩解:我没有将活扔给她干,是她自己要抢着干的!
我又叫他闭嘴:借口!即使是她抢着干,你不会去跟她抢吗?你一个大老爷们,如果要抢还抢不过她吗?是你自己不想抢而已!
他哑口无言。
我接着宣读他“不孝”的罪状:第二、任由你妈对我呼三喝四,也是你不孝的罪状。因为当妈的都希望自己的子女过得幸福,我妈曾跟我说过一句话:你们过得好就是对我的孝顺!天下的妈都同此心,你妈也应该是希望你过得幸福的,但是她不懂得儿子的幸福来自什么,她以为只要她儿子不干活,媳妇不欺负他,他就是幸福的了!但她不知道在她背后,儿子其实是在受夹板气,他在受着水深火热的煎熬!她不知道,你应该是知道的,所以你就应该告诉她,她的行为非但没有让她的儿子幸福,而是在让儿子受苦!你让她的儿子受苦,你就是不孝!
听到这个理由也能被我转好几道弯说成他不孝的罪状,老公听得张口结舌,看着他傻乎乎的样子,我心里好笑,继续宣布他的罪状:第三、你妈节约得近乎于吝啬,也是因为你不孝!因为她那个年代过来的人,吃过很多苦,所以将钱看得很重,自己节俭也看不惯别人乱花钱,即使为她买东西她也不高兴,根本原因是她想为你减轻一些负担,但人生在世短短几十年,谁不想过上好日子呢?我不信她就不喜欢好东西,尤其她这么财迷的人,喜欢钱却不喜欢消费,拿钱来干什么?拿来陪葬啊?可惜现在也不兴土葬了,而且陪葬也只是一堆纸,几百年之后也不过是灰烬一堆!她那么辛苦的节约,只是为了将钱给你省下来,让你过得好一点,而你居然认为她节约是对的,可能你内心真正赞同的是她省钱给你花吧?所以你对她的节约才会如此心安理得!你这不是不孝是什么?
老公听得开始冒冷汗了,我还继续:第四、你妈总是张口乱说话,也是你做儿子的不孝导致的!
老公大吃一惊:你这就是欲加之罪,何患无辞了啊!
我说:让我告诉你是什么理由,因为:你妈经常张口胡说八道,可能她自己不知道说出来的话对人造成了伤害,但你作为她的儿子,你应该知道的,但你不敢提醒她,让她讲错了话还自以为是,并且一次次的重犯,象爸爸说的,厂里的人都给她得罪光了!她以前得罪人不关你的事,但你既然知道她乱说话的毛病,却不敢提醒她,让她说话小心一些,所以到成都后,她几乎得罪了每一个新认识的人,让每个人都在背后议论她,戳她的脊梁骨,你作为她的儿子,你不为她感到羞愧吗?看到她有错却不给她指出来,让她蒙受这种羞辱,就是你不孝!
老公跟个听课的学生一样,傻傻的瞪着双眼,听着我连珠炮似的讲那一套“歪理邪说”,似乎一时反应不过来。
我乘胜追击:你妈护短也是因为你不孝!因为自从你脱离母体的那一刻起,你就是一个独立的人,有独立的人格,独立的思想,独立的行为,你不是你妈的私有物品,可你却不敢顶撞她,让她知道你已是一个成家立业有担当的人,你有自己的生活,自己的夫妻相处之道,我们夫妻之间的矛盾只是内部问题,不需要她插手,你自己能解决,可你不敢告诉她,让她以为你还是一个需要呵护的孩子,所以每次我跟你有冲突她就跳出来帮你,伤了我的同时,也伤了她自己!你却因为怕担上“不孝”的罪名,宁愿让自己的老妈和老婆两人受伤,你不仅是不孝,简直是欺世盗名、沽名钓誉之徒!
老公已完全被我说得晕头转向了,我停了停,问他:听明白了吗?明白了我接着讲!
可怜的老公大叫:算了吧,我知道你能说,黑的也能让你说成白的,再说下去你可能连我该不该来到这个世界上都会说成是我不孝!
我笑起来,然后问他:那你认为我刚才说的那些有没有道理?
他叹口气,承认我说的“有一定道理”,然后我问他,既然同意我说的“有一定道理”,那以后他打算怎么办?这个笨笨的家伙总算总结出了一点:你的意思不就是让我以后不要再对我妈那么忍让,要我事事帮着你,替你出头吗?——看来这个家伙并不笨!
可我不会承认他的话的,我说:我只是希望你不要一味做愚孝的儿子,这种儿子其实是真正不孝的!
他说:那我以后顶撞我妈,我妈生气怎么办?
我鼓励他说:哪有跟自己孩子记仇的父母?你顶撞了她,她即使生气,她也是你妈,你也是她儿子!
老公又很可爱的说:那以后有了我给你撑腰,你不能恃宠生骄,对我妈太过分了!
我满口答应:不会,你看我是这样的人吗?相反的,以后有你做恶人,我就可以做好人了!
这个家伙气愤愤的:好啊,说了半天原来是要我出面做恶人,你自己装好人啊!
我大笑。这次出走总算成果不小!
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-- 这儿对我来说是满满的回忆,偶尔回来看下,会有种看望老朋友的感觉 |
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