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airjordan
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2005年最值得你拜读的笑话 (局部少儿 不宜, 慎入)
1.男孩对女孩说:“如果你愿意,我愿意!!!”(暗语你猜出来了吗?)

  2.今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=猎头)

  3.去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广播响起:“请小凤小朋友速到二楼广播台,我妈妈在找你……”

  4.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办?

  回答:你工作了没?那就去单位拉!

  你上学了没?那就去学校拉!

  你有朋友吗?那就去朋友家拉!

  你有亲戚吗?那就去亲戚家拉!

  你有车吗?那就去野外拉!

  你有病吗?那就去医院拉!

  你会游泳吗?那就去游泳馆拉!

  你会冬泳吗?那就去松花江拉!

  如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子!

  5.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案:

  刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;

  至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢;

  晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳;

  洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸!

  6.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

  7.小姐:现在生意不好做呀!

  老大:为什么?

  小姐:“禽流感”

  8.据说凡是在主版控告一马(青尘)帅哥和羽戈帅哥的,都会拖出去剥光了吊起来暴打!戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MIMI一并切除!:)

  9.这个周末不收礼,收礼只收矿泉水!

  表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰,而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你!!

  撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰,而是抱怨“看看人家男朋友,送水送的都是大瓶的!!”

  凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

  10.下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”  

  11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!

  12.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

  劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”

  13.(哈工大)我:谣言说哈尔滨要地震?要那时我们在XX怎么办?

  男友:那我在你上面正好不用自己动了~~~

  14.我最讨厌两种人:

  一是有种族歧视的;

  二是黑人;

  三是不识数的!

  15.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——

  “wo shi dang yuan,follow me!!!”

  16.百般摇不醒~

  老师说了一句““今天的课就上到这里……”

  醒了~

  17.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”

  18.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~

  偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”

  师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”

  我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”

  师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”

  我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”

  我遂再倒~

  19.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。

  领导回复:没有女生么?

  20.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?

  答:吃点棉花有助于保暖~

  21.如果回帖是一种美德,那我早成圣人了!

  22.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”。洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

  23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  24.某人在宿舍唱歌:“我不做大哥好多年,我不爱冰冷的床沿……”

  马上有人喊:“大哥,求您了,别唱了!”

  25.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女!

  26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女,便不自觉地盯着看。不巧,被MM发现,MM走了过来说:“帅哥,你是交大的吧?”男生觉得很奇怪:她怎么知道我是哪的呢?我又没有穿校服,脸上也没有写字。于是问:“你怎么知道的呢?” MM头也不回地撇下一句话:“连我你都看,你不是交大的是哪的!!”

  27.我:我这西门子手机质量太差,麻烦您大点声说好吗?

  hr:我们是西门子公司的,通知您……

  我:呀,您是西门子公司的啊!西门子手机就是好,话音清楚,结实耐用……

  28.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”

  29.三岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;

  十三岁的时候,我说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;

  刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”

  隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!!!”

  30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂!五年了,他总算拿到交叉学科的博士学位,遂准备投身.市场经济大干一番,尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心,发现没一个招博士的摊位,遂又跋山涉水翻山越岭,总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后,他露出得意表情,HR却无甚反应;于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神,“非常好,你来公司吧,二十年后我们再支付你薪水!”

  31.禽流感——都是“天屎”惹的祸!

  32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 !

  33.我觉得一个民族真正强大起来,就应该有海纳百川的气度,我想等到2008年北京奥运会的时候,我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众;从另一个方面说,这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态,可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩,果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就,让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后,重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

  34.闹,再闹老子就把你送到校医院!

  35.MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”

  36.(天涯开心乐园)我要感谢小泽圆、朝河兰(武泰兰)、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、 霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~(回帖中提到的“人”越来越多,不断添加……)

  37.偶初中老师喜欢口述某个词,然后叫学生上黑板默写并加解释。某日,老师让一男生写“间或”,只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟,然后刷刷刷地写下:贱货——下流胚,不是好东西!!

  38.我抱起一小男孩,亲他可爱的小嫩脸一下,不料旁边的小女孩很生气:“姐姐,你不可以亲我弟弟,因为你有口水!妈妈说,口水很脏的~”我恍然大悟……(恶心)

  39.抵制“日”货,从小JJ做起……

  40.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!

  给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!

  给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!

  标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!

  给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!

  如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!

  如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!

  食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!

  黑,真黑,比黑洞还黑!!

  41.北京奥运会新口号:更多,更丑,更傻!

  42.新东方有邪教组织的以下特征:

  1、有一名至高无上的组织头目(余某);

  2、头目疯狂敛财,数额惊人;

  3、头目提出教义或训导(在绝望中……),著有教徒奉为圣经的书籍(红宝书);

  4、组织严密,各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命;

  5、有固定活动地点,虽然设施简陋,但隐蔽性强;

  6、教徒通过各种手段“修炼”自己,长期以往,对身心造成极大伤害;

  7、教徒屡劝不听,反而自行鼓动、煽动他人参加组织;

  8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂” !

  43.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

  44.A:哎,你怎么学会抽烟了?

  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

  AB:不知!

  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

  45.最谦虚奖:一般一般全国第三!

  最腻心奖:一脸的美人痣!

  最有学问奖:阏!!

  46.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办 ?

  师弟:尽量憋着……

  师兄:那寝室楼里味不是老大了?

  师弟:拿小便冲大便……

  师兄:练着练着大家都可以当消防员了……

  47.女友:亲爱的,你进来帮我洗澡~

  男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。

  女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么!

  48.你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑!

  49.刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”

  50.

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  刮奖区 █████████ 刮签名,中大奖

  51.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

  52.(天涯娱乐八卦)

  如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐;

  如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

  53.影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  54.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?”

  学生:“sixty.”

  老外:“twenty?”

  学生:“twenty?twenty years ago!”

  55.他的刀是冷的;

  他的剑是冷的;

  他的心是冷的;

  他的血是冷的……

  靠,这孙子冻上了!!

  56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”

  忽然,助教大叫:“ 靠,这小骚娘们把我派克笔顺走了!!”

  57.逮什么吃什么,碰到谁谁倒霉!

  58.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了!

  59.(天涯开心乐园)正所谓平生不识武藤兰,便称色狼也枉然~~

  60.(天涯开心乐园)张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

  何 洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

  周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

  李宇春说:“你们聊,我先走了!”

  61.我问左边的女生:“你作业搞没搞完?”——“我没搞完!”

  遂又问右边女生:“你呢?”——“我刚交!”

  62.(天涯开心乐园)项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~

  虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!

  项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!

  虞姬:我自杀!!

  63.晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:“12点整!!”

  64.某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!”

  65.我:还有几张饼?

  食堂mm:两张。

  我:那给我三张!(正想事呢,所以说这话时压根没过大脑,要不连数都不分呀×_×)

  食堂mm: ?

  我(以为她没听清,大声地):三~~~张饼!!!

  食堂mm看BH的我面带凶像,于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒,打开,里面有一张饼,连同盘子里的两张,一起给了我,呜咽道:这…这本是我的晚饭……

  66.小A“寂寞难受”,去嫖鸡。

  鸡:“我们这儿一般有两种,一个是带声音的200元,一种是不带声音的100元。”

  小A:“我是学生,没那多钱,那还是要不带声音的吧。”

  小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上:“F*cK,没声音,再好的‘戏’也出不来!用百度,下次老子就能省100元啦!

  67.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?

  68.MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING……

  MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?”

  然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555……

  MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?”

  69.(大连理工)热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

  我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!

  更多“奖品”,更多“惊喜”,尽在大工食堂!大家赶快参加啊!

  70.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

  71.“兄弟如手足,女人如衣服”,如此看来,我只是一只赤身裸体的蜈蚣!悲哀之余,又暗自庆幸:还好,我不是一条被剥皮的蛇!

  72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双鞋是我们厂做的!”

  73.”高中时讲排列组合,分组做题。

  老师叫起磊:“你们组多少人?”

  磊:“十二个。”

  老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”

  磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”

  一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。

  又叫起波:“你们组多少人?”。

  波惧,半晌,答:“三个……”

  74.深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。

  B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗?

  A:没看我正忙着吗!

  (B等了一会……)

  B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~

  A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!

  B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~

  A:我四级也没过!

  B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~

  为不影响打游戏,无奈签约。

  75.由于今年过年不回家,现正式征友,共度春节良宵简称“共度春宵”。

  如果征到三个人,我们可以打麻将;

  如果征到两个人,我们可以打斗地主;

  如果征到一个人,我们可以打泡泡龙;

  如果只有我一个人,那只好打…打…打飞机了;

  ps:女士优先,男士免谈,超女以及拥有超女气质者免谈!

  76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的第一句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

  77.两个大学生在酒吧里闲聊。

  A:你以什么为生?

  B:写作。”

  A:写什么?往哪儿投?

  B:写信——向家里要钱!

  78.公共关系课,老师:“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了?”

  GG在底下答:“因为舌头充血勃起了!”

  79.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

  80.做京酱肉丝,班里一mm看到说:“你这肉丝切的也太粗了吧,都成‘肉棒’了~”偶说:“偶做的就是肉棒!”一会,菜熟,邀mm:“快来尝尝我的‘肉棒’!”mm没发现话里的“深意”,尝了口大喜道:”你这肉棒好好吃呦!”

  81.今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555……

  82.一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”

  另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”(尼加拉瓜大瀑布汗)

  83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

  偶好奇问:这是歌词吗?

  师姐:是呀!

  师姐:怎么过得这么快?都没看清!

  师姐:周杰伦的!!

  84.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

  校长:“各位老师们,同学们!”

  英语老师:“ladies and gentlemen!”

  校长:“各位女士们,先生们!”

  英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

  校长:“早上好!”

  英语老师:……

  85.me:我文章写这么难看,老板看了一定要气晕的……

  mm:那你就尽量写好点嘛,毕竟是你第一次写,无论如何老板都会气晕的~

  me:算了,反正老板怎么都会气晕,那我还是随便写写吧~

  mm:……

  86.mm在联众下象棋,水平很菜的说,好不容易侥幸赢了一盘,我当然得给予鼓励啦,结果人家满不在乎地说:“其实那个人好臭,猪都能赢他!”

  87.某四眼第一次上OICQ,问舍友:“PPMM”什么意思呀?

  舍友开玩笑道:“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”

  四眼又问:那“MM”呢?

  舍友:“MM”就是“妈妈”的意思。

  四眼恍然大悟道:我说呢,今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”,我说不是;他又问我是不是“妈妈”,我说也不是;然后他叫了我一声“爸”爸(88)就走了~

  88.五个福娃聚在一起聊天。

  贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

  晶晶:那我就叫“晶娃”!

  欢欢:我叫“欢娃”好了!

  妮妮:我叫“妮娃”好了!

  迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

  话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

  贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

  欢欢:人们都叫我“欢爷”!

  妮妮:人们都叫我“妮爷”!

  迎迎:人们都叫我“迎爷”!

  晶晶噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

  89.MM:“是不是男人结了婚就完蛋了呀?”

  偶:“不知道,不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了~”

  90.ws的最高境界:就是养一盆含羞草,专门摸着玩,含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死!

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to be or not to be, that is not a question...
2005-12-28 17:39:26   此文章已经被查看310次   
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