世上那个最疼我的人哪去了?

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含笑半步颠

世上那个最疼我的人哪去了?

从小到大，我一直是在同龄人的啧啧羡慕中长大的，因为我有一个天底下最最最能干，最最最疼我的姥爷。

小时候，我不喜欢姥爷的双手，我总是默默的躲开姥爷想捏我脸蛋、抚摸我头的双手。因为那双宽大、厚实的手上边的老茧和龟裂会扎疼我的。。。。。。但是小时候，我总是得意洋洋的对别的小朋友说：“我姥爷是厂长，技术厂长！！！！”

我上学前班的时候，有一天不知姥爷从哪里给我搞到一辆两轮小童车，在当时别人的童车都是笨笨傻傻的三轮车，所以我的两轮车足以让我在同龄孩子中扬眉吐气了。后来听妈妈埋怨姥爷说：不该这么宠我，不该为给我买童车花掉姥爷尽2个月的工资。我就暗暗发誓，等我长大了，一定要好好孝敬姥爷。

我上小学的时候，手巧能干的姥爷，用车间废旧的不锈钢轴承、钢板给我攒了一双能伸缩大小的双排旱冰鞋。虽然那双鞋上下都是不锈钢的，穿起来重重的；虽然有时会把我摔得鼻青脸肿的；虽然直到现在我也不明白姥爷是如何想到利用废旧材料给我做旱冰鞋的。。。但在当时也同样让我在同伴中得意了好几年。

上中学后，姥爷已经退休，主要负责我和表妹每天的一日三餐。记得当时姥爷总是天不亮就起床，去公园里锻炼。然后再赶回家变着花样给我和表妹做各种好吃的。那时姥爷矍铄、开朗，所有的邻居都夸赞姥爷身体好又能干，都说姥爷“根本不像七十多岁的人”。我听了很开心。

本来姥爷身体极好，可是自从我和表妹上大学走后，家人都说姥爷不想以前话那么多了，也开始驼背了，家里人还说是因为我和表妹都不在姥爷身边了，老人一下失去了精神寄托。。。。。。。每次放假回家看到姥爷驼背的身影，都刺得我的心生疼生疼的。已经记不得是从哪一次回家，我突然发现以前180大个儿的姥爷，已经驼背的没有我高了；也已经不记得从什么时候起，看到姥爷的手里多了一个拐杖。。。。。。。。

非典时期，我第一次接到家里人我姥爷病危电话，在我印象中很硬朗的姥爷一下子被股骨头骨折击倒，开始卧床。也是从那是起，高血压、胃出血、肺感染等疾病开始困扰姥爷。为了让病中的姥爷慢慢康复，训练他自己吃饭的能力，我还特意在北京给姥爷买了一个老家没有的，能折叠的小床桌带回老家。我对他说：“姥爷，你要慢慢恢复肢体能力，自己吃饭，把身体养好。只有把身体养好了，我才能接您去北京。。。。”姥爷当时很开心的答应我。当时我是很真心、很真心的说那番话的，可是后来姥爷身体的发展状态才让我知道，原来那番话，已经成了对他的一句安慰。

2004年10月，姥爷又出现脑血栓症状，丧失语言和自主呼吸、吞咽能力，意识似乎也不清醒了。我每次回去，看到身上插满各种管子的姥爷，心里说不出的难受。一次，我去看姥爷正赶上大夫给姥爷换鼻饲管。用一根比输液管略粗的医用塑料管，从鼻腔插进去，插到胃里。可是，食道和气管挨得很近，那根医用塑料管插进去后，很容易被插到气管中。每一次插到气管中再拔出来重新插的时候，我发现塑料管的前端都带着鲜血。。。。平时我吃东西、喝水时，若一不小心把东西呛到气管中会很不舒服，更何况是一根长长的、粗粗的管子？虽然姥爷已经不能说话，但是从他瞪着的大大圆圆的眼睛、僵直的肢体中，我能感受到他的痛苦。

从那之后，我极少回老家。不是不想回，而是不敢回——不敢面对病重的姥爷的瞪得大大的双眼，我不敢接受我深爱的亲人在忍受那种煎熬的现实！也是从那之后，我开始对我身边的朋友、亲人说：“在我生命已经没有任何意义的时候，我要安乐死。我不想把自己死亡的过程拉的太长。只要我活着的时候，每一天都是快快乐乐的，就足够了！”

本周六（25号），我参加了回龙观登山队穿越云蒙山的活动，就在徜徉于青山绿水之时，接到家人的电话，得到姥爷辞世的消息。我不知道我是该为亲人的去世难过，还是该为那个最爱我、最疼我的人，终于不会再被病痛折磨而庆幸。

周日一大早我匆匆赶回了老家河北唐山。我最后一次见到姥爷的时候，他已经冰冷地躺在火葬场的遗体告别厅。姥爷终于不需要再在身上插满各种管子了，几年前就驼了的背也终于直了，那双因病痛的折磨而瞪得大大的眼睛也终于闭上了。。。。。。

爱的诗篇，谁都会写；爱的旋律，谁都拥有。然而姥爷给我的、让我无以回报的厚爱，却是我用多少文字都表达不清的。我的泪水啊，一直肆意的奔放的流着；心里却异常的平静。我微笑着、默默地对姥爷说：‘您终于解脱了，一路走好！如果有来世，我还要做您最疼爱的孙女！！’