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男人应该怎样过三八妇女节(爆笑)
哇嘎嘎嘎哇嘎嘎，三月八日要到了，长城内外，黄河上下，普天同庆，万民同乐。
男联的兄弟如果你也这样想，那就大错而特错了。三八节是妇女们的节日，就象六一节是儿童们的节日重阳节是老年人的节日一样，该欢乐的不是你，你只是妇女们把欢乐建立在痛苦上的那个忍辱负重的基础。
现在知道今天是什么节日了吗？如果你回答今天是三八妇女国际劳动节！兄弟你又错了，今天是三八妇女节，过节的妇女们没有“劳动”两个字， “劳动”那是对你而言的。现在你的认识提高了吧？你知道自己在三八节该是个什么样的人了吧？如果你回答是个该劳动的人，兄弟你还是错了。在三月八号这天，你可以象牛一样的勤劳，可以象狗一样的忠诚，可以象猪一样的忍辱，可以象猴一样的逗乐，可以象猫一样的卖乖，可就是不能把自己当人！终于调整好自己的心态了？那好，男联兄弟们，我们下面开始过三八妇女节吧。
三月八号来临的前一天，男联兄弟们应当引起高度的重视，绝不能因为给网上的妹妹发节日贺卡而熬夜，要在月亮还没有出来就早早地睡下，以便第二天有充足的精力早起。别说什么睡不着，哪怕在床头柜上把自己撞昏也得睡着。
三月八号早晨五点，你应该象贞子一样悄无声息地起床，不能发出一丝惊动老婆熟睡的声响，就是要打屁，你也得把屁股夹紧了活生生地把响屁夹成瘪屁。
悄悄打个哈欠，你就应该立即弄早点。面包要切得方正，果酱要抹得均匀，鸡蛋要煎得外黄里嫩，牛奶里的糖要放得甜淡适宜，然后一起放进微波炉里准备着。苹果要选脆生生的那种，削皮切片插上牙签备用。如果你老婆喜欢中式早餐，你也别怨自己命苦，稀饭用猛火煮熟后小火熬着，赶忙冲下楼买好包子油条，还别忘了带一小罐豆腐乳和几个咸鸭蛋。
利用半个小时，你要把自己洗得白白净净的，喷得香香甜甜的供老婆起床时使用。当然如果老婆起床没有心情看你也不能气馁，有备无患嘛。漱口不能只漱一次的。牙膏要选用老婆喜欢的那种香型的，漱完口后，再猛嚼一打口香糖。活动活动舌头与嘴皮，等待老婆的起床吻。这时你应该去卧室看看老婆有没有要醒的迹象，如没有，你就赶紧收拾房间，把昨天买好的花摆成老婆喜欢的样式。千万别说你忘记了买，就是葱花，兄弟你也得给我插一束在花瓶里。女人们就好这一口。打开音响，把音量调到最小，放一张最柔情最小资最倒牙最酸人的唱片，顺便把地板拖得一尘不染，要是老婆还没有苏醒，你就把老婆的皮鞋拿出来边擦边等。记住，不要拿高跟的那种，老婆今天肯定是要出门旅游的，要擦中跟或平跟的鞋。
若老婆已经有了醒的迹象，你就赶快把热水备好，洗脸毛巾叠方正，牙膏挤在老婆的牙刷上，用大盘子托进卧室，双手举过头顶，半跪在床前，等待老婆苏醒的第一声呼唤。如果你忘记了准备牙膏牙刷，老婆睁开眼就要给你一个morning kiss，你可不能怪她的嘴里臭哄哄的。把洗漱完毕的老婆扶向餐桌时，可以顺便帮老婆按摩昨晚她因上网过度而发酸的肩与脖子，手法要适度而自然，不得有趁机揣一揣肥瘠的卑劣念头。
老婆用膳的时候，你不能忘了日子与身份地跟着瞎拨哄，你应该安静地坐在她对面，腰板挺直，身子微倾。半握拳地支着下巴，用深情而内疚的眼神盯着老婆不断卷进食物的嘴。即便老婆没有发现你的造型，你也不能在老婆满嘴牛奶的时候发出声响。等到老婆那一声满意的饱嗝响起后，你再微微地、忧郁地，从喉咙深出发一声歉意的感叹。然后对着老婆询问的目光，用沙哑而颤抖的嗓音说：“老婆，这辈子你嫁给我真是亏了你了，我不知道该用什么来弥补，唯一能够做的，就是把上个月的工资奖金全部献给你，作为你今天过节的活动经费……”然后拿出那一叠可怜的钞票，满怀深情放在餐桌旁。老婆换衣服的时候，不能一味地说好看，而应该选老婆平常最爱穿的衣服大加赞扬，如果你平常没有注意老婆的穿着，兄弟你就拣价钱贵的夸。要是你连什么服装贵什么服装便宜都不知道的话，对不起了，大兄弟，你只好把老婆每一件衣服都仔细看一遍，然后有些歉意地摇摇头说：都不是最满意，这样吧，你把这些钱拿去，买件合适的衣服吧。损失了私房钱那就不能怪男联了，谁叫你平常只看MM不看老婆。
恭送老婆出门时的情感可以略显夸张，要不厌其烦地把老婆拉在身边KISS，说一些又有几个小时看不到你了，叫我一个人如何面对寂寞啊的悄悄话。当然你也得注意分寸，如果做得太过了的话，老婆一感动，放弃参加单位集体郊游的活动而叫你陪着上街购物的话，大兄弟你又费体力又费钱可别抱怨男联啊。
老婆走了你也别闲着，下楼买玫瑰，进市场买蔬菜，到商店给老婆买礼物时，可视自己的经济状况而定，男联推荐买一方丝巾，那东西不很贵，又能送出手，时令也合适。千万别给老婆买时装，贵了要被抱怨，便宜了要被抱怨，不贵不便宜在尺寸上还是要被抱怨。切记切记！
中午你不得到小餐馆里去慰劳自己，喝二两酒就忘了日子地脖子发梗，那样晚上老婆回来后你所有的功劳就前功尽弃了。你还是应该象个小媳妇一样，把老婆早晨剩下的什么面包屑拾掇拾掇，用白开水服下。然后开始布置房间，准备晚上的烛光晚餐。布置房间可以根据老婆的喜好与自己钱包而定。但再没有钱，有几样东西也是不能省略的，比如红酒，比如咖啡、比如水果，比如新牒，包装好的礼物要放在显眼处，不然过了今天老婆还没有发现你就白费了。在下午四、五点左右，到厨房去煲一锅靓汤等待她的归来。不会煲汤也没关系，打个的，到饭店买一锅好汤回来，用小火在炉子上煨着，但汤味别飘进客厅，那样一来会减少老婆的惊喜度，二来会破坏客厅的浪漫情调。相信你不会忘记，用一个香熏炉把老婆最喜欢的香早早地熏上，让香渗透到房间的每一个角落。
兄弟，准备工作还没有完呢，你得再次进卫生间，把自己从头到脚地洗一遍，重点部位要洗得干净彻底，绝不能留有厨房的味道。然后，换一身自认为最帅的休闲服装，到凉台去了望老婆的归来。等到门开的一瞬间，兄弟你得象一个海外归来寻找亲人的华侨一样，小燕子般地扑进老婆的怀里，当然，如果你确认你的身体是如此娇小的话。你也可以象抱枕头一样地，一把把老婆搂进怀里，然后……然后怎么做，你丫的敢说不知道！
需要注意的是，老婆拎着包时要先帮她把包放下，否则如果她买了一些鸡蛋或豆腐什么的，就会因你的作秀而变成蛋清裹豆腐。这种插曲出现一次，你老婆的心情就会大打折扣，千万记住。
烛光晚餐你要竭尽所能地给老婆说奉承话，专心志致地听老婆讲郊游的见闻，还时不时地要发出“哇！”“呀！”“真的吗？”“天啦”等声音。要是老婆讲到爬山的辛苦，你出了嘴里发声外，还要立即把老婆的脚放在自己的怀里按摩搓揉，不得有嫌臭脚丫的任何表情。注意，背景音乐一律使用萨克斯独奏曲。
晚餐后你老老实实地如小鸟依人般坐在老婆身边，陪她看她喜欢的连续剧，就算是小燕子与蔡国庆联手演琼瑶阿姨的爱情戏，你也不得有抢遥控板的念头。在广告播出时，你还要记得给老婆喂一瓣橙子或剥几粒瓜子。不准有看着老婆微微发福的小腹而把零食端走的念头。如果老婆要上网与帅哥们聊天，你不得利用端茶送水的机会去窥探，就是老婆主动叫你看，你也得表现出对她的网友极大地崇拜的样子，顺便再给她捶捶肩与后背。
在老婆上床就寝时，你得让老婆看见你放在枕头边的情书，至于情书如何写就不要再请教男联了，反正尽量往上堆肉麻的词语。在老婆看情书的时候，你可别傻傻地跟着老婆笑，你得偷偷跑进厨房，弄几个生鸡蛋，就啤酒吞了，雄赳赳气昂昂地挺进卧室，满足老婆的一切要求……
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2003-03-07 12:34:21
