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军官讲述：老婆数次出轨 我想结束军婚
讲述：死而复生 记录整理：永恒恋人
无奈的泪水再次流了下来，疲惫的身躯像死亡一样难受，作为一位36岁的团职军官，自己也为自己缺乏的某种勇气可悲。“无毒不丈夫”，可这毒总让我无法释放出来，想到年迈的老母，想到无辜的孩子，想到周围的工作和生活环境......。可再想到自己还年轻，还属于风华正茂的时候，还有几十年的人生，就不得不给自己增加勇气。我要诉说，诉说自己的这段可悲的军婚，我要缓解存在心中长期的苦闷和痛苦，就允许我释放出来吧，让我轻松一下吧。
60年代未的一个夏天，我出生在黄土高原的一个贫困的农村家庭，因父亲有病，兄弟众多，生活的艰苦可想而知。16岁时，就终于失去了赖以供我读书的父亲，17岁的我，虽然学习成绩优秀，但苦于家庭贫寒，勉强初中毕业后，就在农村务农了。1986年秋，18岁的我积极报名参军来到了西北边陲，吃着雪白的馒头，我只想永远能有这样的好生活。到部队后，我虚心好学，积极工作，连队因我小有“才华”让我从事文书工作，因为从事这个工作，再加上我喜欢文学，使我有时间写写新闻报道，几篇“豆腐块”见报后，连长表扬，战友羡慕，更加坚定了我写稿的信心。
1987年夏，我给某杂志寄出的一篇“关于青年人应有理想奋发向上”稿件发表了，同版面的还有一个南方某女青年“内容相似”的来信照登，就这样，我们因年龄相仿、理想一致成了笔友，信中谈人生，谈理想，谈爱情、谈家庭，无所不谈。总之，心情是愉快的，信件是频繁的，三天收不到对方的信件就让人感到不自在。
通信一年后，她提出了恋爱请求，并且多次申明不嫌弃我家庭贫寒，只要人好就行，这是我来到这个世界20年来第一次收到求爱信，欣喜之情溢于言表，想到自己家庭贫寒，想到自己众多的兄弟还没有成家，想到将来复员回家由于贫困无人嫁我，可能“光棍”一条，我欣然答应。88年秋，她克服家庭重重阻力，独身一人从南方出发到西北军营找到了我。看到她因长途奔波清秀的面容变的疲惫的样子，想到她为了美好的爱情敢于牺牲一切的精神，我感动的说不出话来，心中只有一种想法，感谢上帝对我的恩赐，这辈子我不会让心爱的人受苦的。
几天后，我请假带她回到了我的家乡探亲，母亲看着我带回一个别人花钱也娶不到的好对象，笑得好开心，家乡亲朋好友看到我居然也能娶上这样“穿裙子”的媳妇（当时，北方农村女孩没有穿裙子的习惯），高兴的不得了。晚上，亲朋好友散去，因为没有多余的房子，哥哥为她支了块门板全当睡床使用，看着简陋的床，破烂的被褥，我感到非常不好意思，虽然不忍心但也非常无奈。她看到到我家贫寒的情况，显得很不高兴，并且从来部队直至到我家，她第一次流出了伤心的眼泪，看着这一切，我内心在滴血，一种少有的决心在我脑袋扎根，那就是一定好好干，回报她的爱，让她一生幸福，绝不让她跟我受罪。
在我家乡住了十多天，我母亲利用三天的时间，东借西凑给我借了500元路费（我当时是义务兵，每月津贴7元，除去必要的生活、学习用品，基本用完），让我送她回家。一路上我省吃俭用，精打细算，不敢乱花一分钱。可是，送她到家后，身上仅剩余150来元，正好够我返回部队的路费，虽然想给她家父母及亲朋好友买点礼物，但实在是无能为力，那份愧疚呀，让心好疼好疼。因为自己的穷，也受到她亲戚及亲朋好友的冷眼和语言的挖苦，我忍在心中，笑在脸上，只要我爱的人不挖苦我就足够了。
假期到后，我返回了部队，从返回部队的那时起，我使足了劲地干好工作，决心干出一番名堂来。就在这段日子中，我发现她的来信少了，内容也没有以前多情了，又过了几个月，突然收到了她从离她家乡百公里外的地方来信，向我诉说：因我到她家后，没有按照她们家乡的规矩，给她家亲属送礼（她家乡有女婿第一次上门，必须给亲属送礼的习俗），导致她及家人让人耻笑，说千里迢迢却找了个穷当兵的，使她非常难堪。现在她经朋友介绍，到另外一个地方打工，并且神秘地告诉我，能挣到好多钱.......。收到信后，我非常忧虑，一是害怕她年龄小（19岁），上当受骗，二是只恨自己家穷，无法让她幸福。之后我多次写信，劝她返回家乡，可是去信石沉大海，可能是她来信地址乱编的，可能是她不想让知道她具体干什么。
第二年夏末，在我多次写信向她陈述利害关系，并要求她来部队，不久，她真的来到了部队，期间，因我超期服役和家庭困难等原因，经部队同意，我们办理了结婚手续。因为自己经济情况不允许，也因为部队必须晚育，我们采取口服避孕和安全期等各种方式防止怀孕，秋季时因部队工作忙，我送她一个人回到了我的家乡，和我家人生活在了一起。这期间，因我在部队，她确实受了很多难以想像的困难。次年春，她生下了一个女孩，我就请假回来伺候她月子，我心中产生了怀疑，我知道女人生孩子，从怀胎到生育，应该不低于9个月，假如我们避孕失败，也不可能5到6个月就出生了？心中悲伤极了，难受的就象呑吃民苍蝇一样，第一次品尝了什么叫丧失尊严的感觉。尽管忍受着莫大的污辱，常常暗处流泪，但我还是强忍着这一切，精心地伺候她到出了月子，没有人时我问她原委，她始终不发一言，没有任何解释。面对襁褓中的婴儿，我第一个想到的就是，孩子是无辜的，命运既然这样安排她到我家，我绝不能虐待孩子。就这样，我用一个男人宽大的胸怀包容了她们，这其中也有我念及回报她恩情的因素，从此，强迫让我这个22岁的兵当上了爸爸。孩子现在十多岁了，所有的家人亲戚，不知道其中的一切，我至今也没有对任何人说过（在这倾诉如此绝密的隐私，是真正的第一次），孩子健康地成长着，女儿常常为有我这个军官爸爸自豪。
从此，我每月三十元的津贴全部邮给她们用，我自己没有舍得乱用一分钱。就在当年，因我工作成绩突出，为部队做出突出贡献，被作为优秀士兵提升为排长，排长每月100多元的工资，让我相当满足，不仅能让她们生活有保障，也象征着我苦尽甘来。我不忍心她们在老家生活清贫独孤的生活，第二年就接她们到部队到驻地，租借房子住了下来，我想，这样我可以及时照顾他们母子，让他们从此跟我幸福地过日子。
那几年的日子，应该是最好、最幸福的、一生留恋的日子了，为了让她也象别人的军嫂一样幸福，我每月发下工资就全部上次给她，并且让她攒些钱，我要给她买好衣服、买金手饰，让她欢笑，让她证明给家人，找上我是对的，我要证明我虽然人穷，但有志气，有理想，有抱负。几年下来，我给她购买了近两万多元的金手饰，看着她全身珠光宝气、满足幸福的样子，我也好开心。
为了让她满足幸福地过日子，我每月工资照样全部交给她，自己仅留下少数的零用钱，虽然自己喜欢抽烟，但也是抽最便宜的，作为个九十年代的军官，我最便宜的烟竟抽两角二分钱的，有的同事笑我档次太低，有的战友说我气管炎（妻管严），我都一笑了之，我知道我自己是农民的儿子，也知道我家庭贫困，逢年过节得给妈妈和她们家邮点钱，我不能只为自己活呀。
可是，我的勤俭并没有得到她的肯定，她常常和我提起人家某某某，如何如何潇洒，如何如何玩的开，领导如何赏识......，好像对我这种只知埋头苦干，不知抬头潇洒有看法。的确，几年来，我一心扑在工作上，很少象其他战友一样喝酒打牌，潇洒自在。但我的成绩也是让战友可望不可及的，先后三次立功，多次受奖，有200多篇文章被各种报刊发表。我认为，作为男人，有事业心才是优秀的，我看不起那些靠溜须拍马起家的人，我仍然踏实工作，我要对得起党组织，是党组织把我从一个穷苦农民的孩子培养成一个军官；我要对得起妈妈，是她把我养大成人；我要对得起我的工资，拿着比地方相对丰厚的薪金不是让我花天酒地的。然而，她看着我“窝囊”没有情趣的样子，开始横挑鼻子竖挑脸了，常常认为我土气，我也反驳她，我说你不也是一个农村普通家庭的孩子吗？怎么这样子......，常常为此不欢而散。
后来，她经常出去，说是和别人聊天，有时晚上10点多了还没有回来，我非常着急，一再追问她，原来是玩麻将，我想孩子小，她没有事做，适当玩玩也没有什么，可后来的适当几乎变成了天天，我辛辛苦苦上一天班，回来还得自己解决吃饭问题，心中恼怒极了。但是，一想到她在我当战士时就跟了我，一种报答她的思想就随之而来，我愿意做一个有恩知报的人。
经组织安排，我调到了一个离家十公里之外的单位工作，军人以服从为天职，我二话没说就愉快地去了，每周可以回家一次，军人嘛，这是非常正常的。可是可是，我没有想到的事发生了，有几个晚上十二点了，我给家中打电话，没有人接，我第二天问她，她只是说没有事，没有什么......，又过了几天，那是一个严寒的冬天，这样的事又发生了，我连夜请假租车回家想看看怎么回事，回到家中，看到孩子一个人被锁在家中已经熟睡，她却不知去向，我决定到外面门口等她回来，在寒冷的大街上，我冻的直跺脚，就这样等到了深夜一点多，终于看到她从一个小巷道走过来了，问她干吗去了，她一言不发（一言不发是她对付我的办法），我再也忍受不了了，第一次抡了她一个响亮的耳光......，后来我终于知道了，她有了一个地方上相好的男人，她经常过去和他约会。
天啊，我第二次又品尝了奇耻大辱，我实在无法下去这样的婚姻，周未我回家第一次提出离婚，没有想到一份保证书放在我的面前，她说她错了，不该这样的，对不起我......，我泪流满面，不知所措。不离吧？我实在无法忍受她对我连续的伤害，想想自己的遭遇，国家计划生育一胎制，军队要走在社会的前列，想想唯一的孩子竟然不是自己的血肉，真的感到自己的窝囊。可既然包容了她的过错，就不应该再提这件事。但是，背着我找情人这件事让我无法理解，我是个正常的男人，如果我有哪方面的毛病另当别论，我只能想像，她是个作风不正派的女人。决心离婚吧？她一个农村女人，带着孩子再回南方老家，怎么向家人交待？以后怎么生活？再说，这种难言之隐是不可能让别人知道的，一旦让人知道，我和她都没脸见人呀？还有，不知道详情的人会说我是当代“陈世美”，我真的不知道如何处理这件事。看到她真诚的悔意，想到她当年克服重重困难，只身一人来部队找我的情形，我的心软了，决定给她机会，原谅她了。心中虽然再也激不起以前的那种感觉，但平静的日子我也认了。
再后来，随着我职务的提升，她先随军，后又在组织的关怀下招工，成为了一个正式的职工。应该说，她从一个农村普通女孩成长为一个有正式工作的人，我是功不可没的，但她说，这是她的命，命该这样的，也罢，命好总比不好强，我不求感激，只求真心实意地和我过日子。
俗话说，一个成功的男人必然背后有个内贤助。我提升为团职干部后，工作更忙了，更辛苦了，我多么想下班后，爱人给我端上一杯热茶，多么想爱人问问我工作压力大不大，多么想对我的饮食起居关照一下。然而，我错了，她仍然利用一切可以利用的时间忙于打麻将，仍然夜不归宿，仍然和男人们（我再没有精力查了，心累了，也不想查了）保持着联系（一次偶然的机会，我看她手机时，她担心查看短信息，不惜从我手中抢手机导致摔成两半）。
至此，我终于彻底醒悟了，我该和她结束了，该报的恩我报了，该偿还的我偿还了，我想离婚！我想离婚！！我想离婚！！！如果组织和别人怀疑我“陈世美”，我甘愿脱下这身我穿了二十多年的军装，因为我不能说出一切隐私，我不愿意伤害我的女儿，她引以为自豪的军官爸爸不可能一下子变成陌生人。
回想过去经历的种种，再看现在的处境，我的理想，我的抱负，我的动力，一切一切变的如此苍白无力，可能我的一切本来就是上帝和我开玩笑，可这开玩笑确实开大了，让我无法承受。
我真的想脱下这身军装，回到生我养我的家乡，陪陪我的妈妈（她才是我一生中唯一最心疼我的人），让我在贫困的农村、纯朴的乡亲中慢慢变老，慢慢死去。
该说的说完了。亲爱的朋友，你又如何看待爱情？你如何评价我的爱情？给我参考参考吧？
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铁骨柔肠本无心，独善其身自断魂。
可叹沧桑人未老，世事人间冷化尘。
凡尘泥淖多浸淫，名利难敌铁骨身。
铁石心肠不寻常，百炼成钢石心人。 |
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2006-06-22 12:08:47
