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坟墓上的花儿。
坟墓上的花儿。
那女人终于死掉了。在我的笔下，被我活生生的写死掉了。
我甚至到现在已经记不清那是哪年哪月的事情了。总之，她是死掉了。在一个不下雪的冬天。
我有一些时候，真正安静下来的时候会怅悔。我没有其它的一种办法能够让她安静下来，也没有一种更好的办法能够让她死得更美更悠长一些。
最后的时候，我扔下已经磨秃的铅笔，与她做最后的告别。
她在我眼睛里，只是一点一点的瘫软下去。她的眼神，忧怨，而不可磨灭。
我不知道能不能告慰她死去的灵魂。我没有一点欲望去拥抱她，甚至，我没有一滴的泪水。
她只是那样地看着我，恨着，且笑着。
我背对着她。在湿润的泥土将要淹没她之前，她仅剩的一缕长发生生疼疼的扎了我。让我的心一而再的痒和痛。痒的是我的沉沦，痛的，无一例外的，是她一直沉缅的痛。
我听到我在嗫嚅着，“或许只有这样，你才能活下来。你的微笑，之前轻轻的，之后重重的。”
她斩钉截铁，她对我说，我恨你，无比。
后背有冷风袭来。她或许一直沉默，而我已强烈地要求自己无论如何一定要背负上她。
她有无数只手掌，她有用眼泪做的千重的幕，她有万般不朽的面孔，绘成一株不败的白色的百合。她只是拜托我，要我以一朵残败的花儿的姿态，达到永恒，或者，长时间的挺拨。
而我已经无力做这些事情，所以，我只好有力地让她死去。
我坐在那样一撮简简单单的土包旁边。我对着土包上生长出来的薄弱的百合说，我希望你只是恨着我，跟任何一个旁人都没有关系。
我说这句话的时候，有一只鸟轻轻飞过，鸟的尾翼巨大无比。我和她一起看那只鸟的尾巴。鸟扑喇喇的，掳得那花儿向东方一再倾斜。而那只花儿的绿叶，向相反的方向，扯着，延伸着。
我同那只花一起扭曲了。就像那个乱七八糟的将要，或者已经降临的冬天。
我坐在那个简单到纯净的坟墓旁边。我依然苍白着我绝望的脸孔。
亲爱的，我必须告诉你，我落下了两滴眼泪。忽然就感觉痛了，痛彻了我的皮内与皮外。那些皮不停地鼓胀着，或者在潜意识里，还牵扯到你躲躲藏藏的心扉。像一只人皮做的鼓，声声敲击撕裂的，我也不知道是不是一定只有我一个人的皮囊，我只是如此但愿。
我只拭干了一滴，还留下一滴做为属于你的脆弱，由你蓬勃着，来承受摧毁。
我狡诈着，做最后的倔强。
而实际上。
实际上，命运之手也被感动了，迟迟不肯施展进行绞杀的筋骨。
它只是暂且允许，最后有一点温情，像未寒的尸骨。
我能不能说句实话，她就是我，我就是她。
我爱着她，而死去的她，却恨着我。
是自己扼杀了自己，却不知道之后该怎样缅怀。现如今，又将如何进行祭祀。
不如开一朵花吧。我笑着说。
你板着面孔不做任何应答。
那花儿，我的精髓，我的血肉，我的一点和一滴。才不管，你是不是熟视无睹，才不管，你是不是无动无衷。
而我们一起看到了，在坟墓之上，你的，或者我的。
那花儿，不可抵挡的，亲爱的，它就这样的，开放了。
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2006-07-23 23:59:28
