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困闭恐惧症
困闭恐惧症
那是我。一身黑衣。不仅仅如此，你总会在某一时刻看到我。我正泪流满面。
喜欢黑色，浓浓的看不到究竟。好像是明天的颜色，无法预知，那么就先以黑色垫底。就像我穿着黑色纱裙，只因那一天的心情莫测，与思念谁毫无关系。
* * * * *
冰箱里总会准备着冰块。为红酒或者为了眼睛。
深夜。有两个灵魂的人都在外面撒野。有一个灵魂的人都在沉睡。而我，半人似鬼的摇着玻璃杯，听着冰块在杯里发出冰冷的清脆声音。红酒在眼里就近于冷艳了。很多时候我看到的喝红酒的女人都是镇定的样子。我的镇定总是来源于远离我的人群。越远越觉安全。所以我偷偷地知道我是不怕远离的。伤心总是逃不过，但惶恐更令人泄气。
我拿着玻璃杯喝红酒，也是一厢情愿的想像着来点镇定装装样子。很多时候我便是失望了。也就顺着势的傻了一般的什么都想了起来。哭啊笑啊的，都是些值得想起来的旧事情。刚刚来到的就在身边，就算不想也随时叩门。我的心不打开。屋外的人三三两两，都是些好奇的人。围着我观看，越来越紧逼，圈子越来越小，我对他们喊“定”。我没有巫婆能够把握蹊跷，我喊的“定”最后总让自己中了魔。
我探寻过有关困闭恐惧症，解释为对狭小空间或者拥挤人群的恐惧。那么，我便是了。另加一条，近距离接触，也是跟人有关。或者我可以很坦然的裸着体站在男人面前，但是请别问我这样做的理由。我的心真的不能打开。打开了我就没力气。没力气应对盗徒。而盗徒从来都是抢完了就走，毫不留情。他们宣称贼寇都有爽朗的笑声。而我，我只有躲在没门的屋子里哭泣着收拾残局，偶尔回过头来对路过的好事者面带微笑说没什么。
这样的臆想总让我无所适从。看到有人走近，看到他们嘴里不停地吐着我喜欢的泡泡，可脑子里从来想到的都是他们的无情。
我笑着转身，只为了逃离。
是的。我恐惧人群。我很少去人多的地方。到处是不同的嘴脸让我觉得没有章法也会引起恐慌。忽而又白茫茫的一片，看不到面目。我只能靠声音来辨别方向。有时我很希望自己能够在人群里搜寻到异样的脸。那是一张白皙的方方正正的男人脸。他明明是与我对视的，我甚至从他的眼睛里看到映着的我身后的破烂玻璃窗，可是我知道他根本没看到我，他正游离在除我以外的地方。我或许会爱上他，遥远的侵入他，只因为他的眼神不驻足。我总在瞬间被打倒，就在他定神看我的时候，我便窒息了，所有的氧气都被他吸走，这让我感觉呼吸困难。我被他散发出来的强悍气息抵压着，连他的眼球都变得巨大无比。我在他的眼球里的看到了我在挣扎。他囊括了我的惊慌，像个紧缩的袋子，让我无所遁形。
我像只困兽，满脑袋里全是逃跑逃跑。
而他却说，“给我。把手给我。看着我。深呼吸。”
我频频摆手。强装最后一个笑颜。“你回到照片里吧，一寸照片。”
他不能不得意。他在为我不停地揩干我不停落下的眼泪。
我用冰块冰着双眼。明天，我不要别人看到，我有红肿的眼睛。
* * * * *
别靠近我，别说爱我；别离开我，别说忘了我。
我没什么症结。我只是恐惧。莫名其妙的不安。
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2006-08-15 20:39:50
