二零零X年X月X日，阴，雨。

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美丽蚂蚁

二零零X年X月X日，阴，雨。

二零零X年X月X日，阴，雨。

　　回家的路上。堵塞，空气潮湿。

　　我很像卷在一块巨大的潮湿的粘乎乎的正在被撕扯的大抹布里，感觉到急迫和肮脏。

　　用极快的速度洗脸和期待。之后我就听到我并不想听到的好听的语言，然后我开始粉墨登场。

　　这一切的程序，使一个越来越无形的人，在瞬间变得有声有色。只是在今晚，只给了短促的几个时辰，允许我暂时容光焕发。

　　回过头来再看那个乍泄的自己，就像死了的人忽然又坐了起来，之后重新安安静静地躺下。

　　他们说回光返照的人是坚持想要别人记念自己的人。

　　我愿意承认，也愿意那样去做。并且相信回光返照是一种浓缩的现象，在最短的时间内吃到最想吃的东西，见到自己最想见的人，做了自己最想做的事情。

　　在这个短短的时间内，没人看到在远处有一片火烧云正在守候。

　　我回来的路上已经昏天黑地。我踏着的每一层楼梯，都像一张开启的饥饿的嘴唇。我知道最后我将踏入最后的黑洞，用我唯一的一把钥匙开了那道称为领地的房门。我在我的领地里安静坐着，等待舔舐、吞噬和消化。那个时候，火烧云正在慢慢地向我踱来。

　　并不是雨下得有分寸，而是你走的很是时候。我相信一切都会被安排的很合事宜，一切都需要事先忘记。

　　我沉浸在这里的时候，偏巧发现一个正在讨要宠爱的女人。她昨天还指责我神经出了差错，可是今天却让我看见她在装疯卖傻。有时候我难以想像那些人想要什么，我甚至不想联想到出丑那个词语。我只好想像，越轨的是我，我的信息已经毫无力气，我将会被屏蔽掉。可是，为什么我还是那么可恨的笑着？给别人一些轻蔑，让自己偶尔不会感觉到心脏跳得是那么的紧迫。

　　那天的早晨我发现心脏已经开始跳得紧迫，一槌紧跟一槌。抛下所有的秒针，先行于时间。在跳跃稍作喘息的时候，我才决定要把一些话写下来，实在是怕来不及而疏落丢了。　

　　不相干的男人：实在是无聊，你对我说。实际上我心里恰巧这样想着。你就出现了，就像我也恰巧坐在那里。

　　不相干的女人：我可以做你的假想敌。你也可以认为我游刃于风情甚至不愿意负任何一丁点的责任。你可以对我呸出你廉价的口水，也可以诅咒我。可是，我真的已经忘记了，我曾经无意抢占你的风光。

　　表妹：终将会成为一个男人的女人，或者终将砸在她自己手里。你哭的时候我不会哭，你笑的时候我也认为不可笑。我不希望你像我一样，只是因为不希望你扭曲我的样子。

　　哥哥的女儿：她是一朵花儿。好和坏，就怕来不及掌握。

　　同事：永远笑着的人。是一些被圈养的好人。

　　朋友：大多是很善良的流氓。他们做他们喜欢做的事情，也做不喜欢做的事情。他们不在我面前避讳眼泪，有时候也拉着我远离眼泪。他们跟我讨论性，教我利用性，也告诉我除了性之外还存在另外一种性别关系，纯洁的男女关系。

　　一个男人：我爱你。即使到现在我也不能领会什么真谛。可是我仍然愿意历尽各种各样的千辛万苦，只为真切的理所当然的叫你爸爸。

　　一个女孩：我爱你。也希望你爱我。

　　父母：他们总是无奈的。并且承认他们和我之间的债务关系。我沉默，他们便会叫我讨债鬼。我做出欢快的样子，他们才会承认我是他们的果子，是美丽的花儿。他们愿意我更迟缓一些，希望能够亲吻我，不管是最初还是最后。那是我感觉最茫然的，关于时间早晚的问题，倒底该是他们握我的手还是该我握他们的手？

　　时间穿着鞋子，在勿勿忙忙离开的步履中让人窥视到了一丝破绽，之后不得不加了些调味品，酸得过份而苦又不及。那味道，又近又远，感受到了，胃里又明明空荡荡的。有些感觉总是重重叠叠的，是一层又一层的破烂外套，不给予温暖并且愈加沉重，让人眼看着破了的洞越来越扩张，越来越无法装扮阑珊。

　　我不知道自己想要做什么。

　　留下想说的话，每一天。

　　不留下任何话，每一天。

　　外面有闪电，和雷。

　　我梦想自己是一个霹雳。那一定是短暂的，却的确有过震撼。如果你只愿意承认我一闪而过。

　　其实，我今天坐在你面前一靥一笑，都只能给你作个记忆。

　　不以笑作开始，不让哭成为结束。

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2006-09-07 18:19:24