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在别处
（一）在别处 -------- 关于轮回
于他人来讲，我在别处。
于己来讲，我亦在别处。
我根本不想谈什么前生。因了它才有这样的今生和那样的来世。可我如何逃得掉？
前生我是那条蛇。在冬天来临之前，我的胃已经脱离了我的身体，它有时候不是我的，在它纠缠着的时候，我只能无力地看着它，然后帮它把不愉快吐出来。手和脚也变得冰凉，我的血冷了又冷。我不吃浆果，我只准备蜿蜒着去见那个农夫。在他的前生他打死了一条蛇。他浑然不知他如今遇见我是注定的灾。
我直挺挺的横在他必经的路上。就像我后来直挺挺的僵在他心里，恍若一道冰冷的疤痕。我真不愿再次忆起那天的黄昏里，他是如何温柔地捧起我，并暖着我。他虔诚的脸使我现今每看到残阳时的心悸愈发像如约而至的丧钟。
我总说忘记了。可还是惧怕红色，诸如血液。我在他怀里醒了之后，那样的咬噬，只为了依从他要用血红来诠释爱我的点滴。他暖暖的情怀被我囫囵吞下。然后把胃放在别处，随它吞吐，漠然的无动于衷。这让他如何不落泪？那一滴落在我手心，于是就此我便欠下了，一生的泪。
时至今日，我都谴责自己那句承诺，“冬天过后，我准备善待那个农夫。”如今都已仲夏了。我又将前生与今世这样的混淆在一起，却没能令我饶恕自己。
今世，你我换了容颜。你不屑于我用眼泪一遍遍地冲刷你前生的伤口。不必饶恕，且看我如何笑着流泪，流出花朵，在我跪拜讨饶的路上干干净净的盛开着。我可耻的尊严着我短短的今生。
来生，我还会踩着用无情做的鞋子，走在那条名叫宿命的路上。周围的人来人往与我毫不相干。只有那个藏于我柔软长发里的黑色精灵低廻的哭泣充斥着我的耳膜。在我一脸懊恼的时候，你撞了我。看你我如何了结？
■ 我明明听到了来自天簌的诅咒：千年不死，或，三世为人。
（二）在别处 -------- 关于绝望
于他人来讲，我在别处。
于己来讲，我亦在别处。
只一瞬，天地就坍塌了。
那一刻，我开始痛恨只有我是生灵，只有我可以思想，只有我还活着。
我有感觉，很清晰。我转了千百个念头，都被自己否定得干干脆脆。之后，我如一具活尸。
我以为我可以懒得呼吸，可以懂得放弃。当我再次看见太阳的时候，我才知道，我去了别处。阳光灿烂的照耀着我满目的苍凉。从今起，日日如此。
我对一切都开始厌烦,因为我知道我有大把的时间用来空白。在我眼里已经没好没坏，因为我明白在泥土里都是一样的腐烂恶臭。我忽然就蔑视了躯体的存在，却被空洞的思想所囚禁。就像我明明已经轻视了自己，却无法忽视我的感受。我知道我还活着。在静静的夜里。
我人为的活着，好像很有轨迹的样子。眼睛有选择的观望，嘴巴有分寸的诉说，耳朵有喜恶的聆听，连鼻子也有不同的容忍。只有呼吸是任我控制的，自由，或，戛然而止。
在去地狱的路上，如果可以，请无论如何允许我脚步欢快，心情愉悦。我贪婪；神的眼睛怒视着我在天堂与地狱之间徘徊。我最终会敲响地狱之门，注定由我去赴地狱里那个无人之约。我啐弃。
■ 对于未来我曾经有很多设想，但从来没想过结果会先于未来而到来了。于是，在未来终结以后，我以魂灵的形势存在，透明，且怕光。
（三）在别处 -------- 关于颜色
于他人来讲，我在别处。
于己来讲，我亦在别处。
我把脸洗干净了。
现在我看着自己，白皙，无邪。
没什么颜色。我像个白痴，白色的痴人。
也没有声音。我哑着。那些呓语竟然魂飞魄散了。
脸上没有皱褶，忧伤却无处躲藏了。额头光洁，看不到丝毫斑驳。眉毛有修饰过的痕迹，就像我在人前通常的样子，柔顺着，也会偶尔轻扬。鼻梁是挺直的，它是我脸上唯一的叹号，倔强的抵挡。唉，我的嘴唇，我无法掩饰的脆弱，紧闭着，不允许有浅粉色的诉说。趴在我左脸的酒窝，是我若隐若现的温柔。我躲避了我的眼睛，不敢对视，是看透的冷漠亦或是妖媚的促使，全都一样，是陷阱。
（我的样子。我没有颜色。我接近透明。）
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我丢弃了各种颜料。它们毫无作用，让简单变得繁琐，那只是使什么看上去欢快的一种把戏。
我在苍白的脆弱里娇美着，偶尔的阳光让我灵动着。我的黑色幻想郁结得散也散不去，却没有明确的方向。常常沉迷在否定和肯定与再否定之间的茫然中。静坐，或乐于无措。我守着一汪淡淡的蓝色，静静地坐在这里，随旁人思念或遗忘。就像此时我想忘记，却随手拈来了思念。那偶尔的一抹欣绿，跳跃着，逃了，又不安了。而后我远离了令自己心悸的火红，没思量，它已悄然跃于唇角，化作不朽的妖娆，却淡了。最终，我沉淀了，成为鸽灰色，柔软而有穿透力的色泽。好像静静的抵抗。我喜欢。
（我的颜色。）
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五米距离。我是明快的黄色。引得你注目。你被吸引。
一米距离。我是掺了灰的紫色。我不喜欢的颜色。我没故弄玄虚，可你却说我神秘而忧郁。你想占有。
现在我们终于在一起了，没有距离。你才知道我不过是黑色的阴霾。我屈服并毁灭于自己的喜恶。我迫切的需要填充我空空的皮囊，哪怕用刺痛来替代失落的感觉。我的血肉被抽空了，源于我的贪婪。那是可耻的真实。当一切变得索然无味时，我更加的苍白了，笑容也越发的零乱了。我越来越多的不可理喻和我骨子里的冰冷淡漠使我厌恶。逃避已经成为我最美妙的姿态。我厌倦了，不过是想给自己逃脱一个理由罢了。这个理由很坚定，因为很早以前我已经把自己否定了。我的堕落成为了黑色诱惑，让你难以解读自己的灵魂。我使你成为灰色。你无措于如何取舍。你欲罢还休。我知道你筋疲力尽了，是的，你现在可以离开了。
之后。我仅剩下血色残骸。
（你爱过了。然后你离开了。告诉我，你恨我。）
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你亲吻我的残骸，想让我遗失得不至清冷。然而，我却记住了，那竟然是你的重蹈覆辙。你转身以后，如何看到我再次夭折？
在我夭折以后，请你无论如何想我，想我透明的样子。
■ 一切都没出乎我意料。
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2006-09-24 18:21:18
