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续，刚才没有发完
10.今天走在学校里,看见几个民工在旁边休息,我趁机恐吓老婆:晚上自己没事别乱跑哈,前几天听说有个女大学生被民工****了.
老婆目瞪口呆.
我继续说:有我在的话,我一定....撒腿就跑,别看我穿拖鞋,跑的比谁都快.
老婆拧我耳朵,我只好投降:如果我在,我怎么可能跑呢,我一定留下来收集证据.
老婆一瞪眼,我继续:呵呵 那是说着玩的,我肯定留下来,我有办法啊,我会对那些民工说:民工大哥们,饶了我老婆吧.我愿意付出一切,大哥们看我细皮嫩肉白屁股,好的很啊.
老婆大笑...
11,今天老婆上讲台做一个演讲,我在台下洗耳恭听.
轮到老婆了,老婆雄赳赳的拿着U盘上了讲台,然后 ...前后左右的看了起来,甚至干脆蹲了下去.
我在台下着急了,老婆好笨啊.U盘的接口不在主机上,为了方便演讲者,组织者把借口用数据线连到了上面.
我不由小声喊:上面,接口在上面.
老婆一脸委屈的抬头看我:不是找接口啊,我U盘掉桌子底下了
听众是哄堂大笑......
12. 最近流行喝花茶,老婆也拉着我去买.
那是在一个超市的商业街里卖的,摆开几个用玻璃做的筒,里面有形状颜色各不同的花.
老婆便低着头去看花茶上的标签,老婆有点近世眼,每次买东西都要给东西鞠个躬.
我看了下标签,价格是统一的,10元/50克.
老婆突然说话了,好便宜啊,买多少呢?
我一听就知道老婆肯定是看成10元/500克了.正想纠正...
老婆冲我大声说:要不咱买两斤吧.
语惊四座啊.
我说,,对,买多点,早上煮着吃,中午炒着吃,晚上蒸着吃,再弄个鲜花汤圆做夜宵,估计两星期就吃完了..
老婆一愣.
我说,你仔细看看,是10元/两.
13,老婆又对我进行审讯:我是不是你第一个想娶的?
我回答:是啊
老婆盯着我:看我的眼睛,你有没有骗我?
我装作思索:哦 之前好象还有一个,对我特好,甚至给我洗脸,我那时候特喜欢她..
老婆一脸的醋..."
我瞟了老婆一眼.接着说:那时候很想娶她,可惜啊....
老婆酸溜溜的问:可惜什么?下手晚了
哎 我叹了一口气,可惜她已经嫁给我爸爸了.
14 昨天晚上在我屋里呆了一会,天气很热,只好打开了所有的窗子.蚊子趁机都进来聚餐.
我们专心玩电脑没觉得,可是出去的时候,我感觉好痒.不禁发牢骚.
老婆幸灾乐祸,居然说人品问题.
我慢悠悠的说,老婆,你知道为什么蚊子不咬你啊?
老婆好奇怪,你知道?
我回答:嘿嘿,因为,,,,,,我们屋的蚊子信回教.
15,还是关于蚊子的..
今天晚上和老婆一起看书,忽然啪的一声,老婆捏着一只蚊子到我眼前,撒娇说:它咬我,怎么办?
我瞅着蚊子3秒钟,然后捏起来,冲着老婆:老婆,以牙还牙,咬他!
16,和老婆一起吃樱桃,吃到最后还剩一个,老婆看着我,期盼的说:怎么办?谁吃?
我思索了一下:为公平起见,我看还是交公吧?
老婆一楞:什么意思?
我迅速放进嘴里,咀嚼了一下,吐出核来:交公就是交给老公..
17,突然给老婆说起来以前一些不爽的事情
其实有一件事情特不爽,大学第一次去公共浴室洗澡,没经验.自己也大意了,拎了个jeanwest的包,里面装了些换洗的衣服就去了,钱包也带在身上.
其实jeanwest也不是什么值钱的牌子啊,很适合大学生的,可是看看周围,要么是抱着脸盆,要么就拿一个学校里发的黑色垃圾带.....心里毛毛的...
洗了一小会就出来了,但是..钱包已经被翻走了.当然了,我要说这个贼很有良心的,把旧内裤偷走了,新的留下来了,外衣也留了一件.
等以后再洗澡,就把内裤上戳几个洞,提着个破脸盆(借楼下老大爷的,他用浇花的),在浴室里一边脱衣服一边和同学说:哎,俩星期没吃肉了........
18,今天老婆过生日,居然敢主动欺负我,我要还手的时候,老婆就撒娇:人家是寿星嘛
我只好忍住。
老婆得意忘形,继续欺负.
我咬牙切齿,只好忍着...
我对老婆说:死瘦猴子..死瘦猴子...
老婆很惊讶,笑着问我:什么意思啊?
我坏笑:嘿嘿,没什么意思.
老婆脸色马上变了,一边猛扁一边说:小样,你以为我不知道,寿星=瘦猩=瘦猴子!
19.这几天的天气相当的热,这天晚上,和老婆一起在楼下乘凉.
老婆开始撒娇:老公,我们做游戏吧
我回答:好啊,做什么游戏.
老婆说:你说啊
我把头朝老婆怀里一拱:好啊,我们打牌吧
老婆说:恩,怎么打?
我回答:拱猪吧
20,老婆老婆觉得自己体形稍微偏胖一点,还认为我嫌她胖,其实就是她自己这么想而已,尤其忌讳我说她胖,包括肥,粗,大之类的字都忌讳,最后甚至蔓延到肿,胀之类.一旦我不小心,心情好还好,心情不好我可就倒霉了.
这一天,我们在图书馆,我要去那一本书,不小心蹭到书架上,瞬间手指头肿了起来.
我大惊,冲老婆说:老婆,老婆,郁闷啊,我的手指...
说到这里,老婆目光炯炯的看着我:手指怎么了?
我马上反应过来:手指....他...怀孕了~~
21,老婆的习惯是少量多餐,而且到了开饭时间必然喊饿.最夸张的是,他居然指着三叉路口的那个标志说:我怎么看都像烧鸡.......
这一天,老婆又去买了几包零食.
我一看,又是薯片. 很油的..
我拿起一包来,捏出来一个,尝了一下,嘀咕到:这东西,就配喂猪.
然后笑咪咪的对老婆说:乖,张嘴,我喂你...
结果是老婆当然听明白了我当然又被掐大腿了.....夏天穿短裤好惨,到处青一块肿一块
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如果不能带给我幸福,就不要走进我的生活,不要让我看到希望! |
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2006-10-21 11:22:52
