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其实还爱着
和他近在咫尺,可是我感觉他离我是那么的遥远,我说我中毒了,无法离开.只要是他喜欢的事我什么都可以都愿意为他去做,只要他喜欢的.可是我不知道我的坚持最后在他的心里会不会有一席之地,他说:"芦苇,喜欢你的人那么多,那么优秀,如果可以你就试着接受一下别人吧."我哭了,已经记不清着是第几次为他哭,也记不清这是第几次在他面前哭了.他说:"我知道你身边的男孩都很优秀,他们不管那一个都比我好,你为什么就不愿意试着接受一下别人呢?"我笑,我没有告诉他当一个人的心里已经装下了另外一个人的时候心里就再也没有其他人的位置了,我没有告诉他他在我心里抹不掉了,我没有告诉他我的心里很久很久之前就只有他了.
我抓着他的手,好冰,我紧紧的抓着,我知道天亮以后明天我和他就又不知道是一种什么样的关系了,或许我连见到他的时间也会很短很短了,所以我只能在还有时间的时候抓着他的手感受他的温度.我对他说:"我以为我们就只是陌生人了,我以为我没有机会再牵你的手了我坚持那么久,以为可以忘记你,可是我真的做不到啊."夜很黑,我看不见他的表情,我不知道他是怎样的心情.
我听着他的故事,心一点点的沉下去然后又一点点的恢复温度,心痛,安慰,什么样的感觉都有.好久好久没有这样进距离的看他了,他瘦了,憔悴了.眼神没了往日的光泽,更多的是深深的忧伤,这样的他让人看着很心疼,很想关心.
我问他下学期可不可以回来早些,回来陪我过2月14号.我知道他的答案的,可是还是想问,他说他尽量.我不知道"尽量"着个词代表什么,是肯定还是否认,但心里还是高兴的,至少也是一个答案吧.其实我是想让他陪我过20岁生日,并不是所谓的情人节,因为一开始就很清楚我们不是恋人,如果一定要有什么关系的话也只能勉强算是朋友吧.
9号我就回家了,我对自己说给自己一个月的时间忘记他,再回来的时候就坦然面对一切,可是我不知道自己是不是真的做得到,爱情里我没有主动权,只有接受或不接受,可是在他面前我连说不的勇气也没有.他说春节过了或许会去我们那里.他想去看看那座小城,他说如果真的去就给我电话.可是我知道他不会去,尽管没人能肯定什么,但我还是知道他不会去.我笑着点头,不知道是期待还是失落.
我知道时间可以把一切变淡的.没有多久就毕业了,我不知道毕业以后我会不会想起他,我不知道毕业以后我在那里,会不会怀念他给过的感动伤痕.但我知道我和他也许永远永远都不会再见了.想起来真的是件悲哀的事情,爱情真的也会有悲哀的时候.他问我为什么一定要离开贵州,一定要去支教,我说没什么.我想要是他叫我留下来,要是他让我不要走我是会选择留下的,因为爱他,所以愿意为他放弃一切,哪怕知道他心里的哪个人不是自己.可是也很清楚他不会,他那样高傲的人怎么会愿意说一句他不愿意说的话呢?所以我只能离开.
天亮了,和他在一起的时间总是很短很短,我看着他,久久的看着他,他问我为什么那样看他,我说我怕以后没有机会看他了,他笑着说不会,可是我知道会的.他永远离我那么遥远,哪怕他的手被我紧紧的抓在手里,我也不知道下一秒他会在那里.我的头有些疼,走路也有些不稳了.每次熬夜都是如此,严重的时候也许就发病了,但为了他我可以无所谓.他回去了,我也回了寝室,同学都说我中毒了,我不象我了.我不知道我能说什么,在爱情面前我无法让自己理智,只希望时间可一过得快些,让我有机会忘记.
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2009-02-11 18:54:07
