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他有妻有妾我却甘心做了他的情人
给你们讲一讲我的故事吧！与他相识在新年刚过，我正在家里百无聊赖时，接到了姐妹的电话，说某人就要来了叫我准备下稍会过去聊聊。（鄙人虽不才，但是大家都认为我谈吐不错。）那天早早起来把手头的事情忙完了稍作修饰了下就去了她家。呵呵原来她们家来的客人还挺多的哦，我有点拘束又有点憧憬，姐妹口中那个传奇的他到底是个什么样的人呢，是瘦是胖，是英俊潇洒还是大腹便便，在期待着等待着，站在外面百无聊赖的张望着，张望着那未曾谋面的他，两个身影向我们走进了，姐妹忙着去招呼客人我就一人在外面寻找着，矗立在我面前的一老一少的两人，一个白发苍苍另一个风度翩翩又不失文雅，我们四目对望着，当他的眼神触碰到我的眼神的时候我羞涩的埋下了头，后来他又坐到了我的旁边不知道是故意还是。。。再后来从姐妹口中知道了他就是她口中常说的他，我简直不敢相信，嗨多想了吧还是回家吧。过去了也就没有把这事放心上正月过后跟着姐妹来到了北京，一个伤心又不干放弃梦想的大都市，我以为从此以后我可以开始新的职业生涯平静的过着我简单快乐的生活，可是他的出现还是打破了我原本平静的生活，发誓从此不再给男人伤害我的机会，可是他的出现敲开了我原本紧闭的心门，我疯狂的爱上了那个给我温暖给我呵护，让我重新燃起了对爱情对生活的激情的他。我想这就叫“一见钟情”。我们开始了第一次的约会，北京的天空还飘着大雪，在那家米线店我却感觉是那样的温暖，接下来就是电影院，说实话当时很紧张很紧张甚至想要逃脱但碍于面子加上又陌生也就把那想法埋藏在心底，我们坐在中间的位置整个气场就有点昧嗳的味道，我屏住呼吸心狂跳不已，当他用他温暖的手抓住我的手揽我入怀的时候，我不敢说话连动都不敢动，想要挣脱却又带有些眷念，在那一刻，宇宙都不存在了！我的头开始晕起来。我们彼此都没有说话静静的享受着这片刻冲破伦理道德的放松，享受对方给予的温暖，这世界只剩下我和他，整个下午我都在混沌中度过。我的感情就随着他的牵引，任意飘荡......接下来的几天我们坠入了爱河无法自拔，我就这样感受着他给我的温暖，他的怀抱让我感觉到前所未有的安全感，我告诉自己这就是我一直在寻找的男人我会守住他一辈子，不管再大的风和雨我都会陪伴在他身边，纵使他变得一无所有我对他的爱依然不会变，北京寒风刺骨的冬天我未感觉到冷，早出晚归的去上班却从来没有疲惫过因为这个冬天我有了他，他陪我走过了寒冷的冬天，我也把自己交给了他，事后,我很难过。因为我知道了他是有家室的人我觉得这样做很对不起他的老婆和孩子，可是我是真的爱上了他，我一直是一个自命不凡的女人，经常自诩拿得起放得下！可是我竟然在和他接触几次的时候上了他的床......但是,我却没有后悔!在我们的身体合而为一的那一刻,我觉得我的身体和心灵似乎一直在等待着他的眷顾！我似乎一直都应该是他的女人！
之后，我听到别人谈起他的风流韵事。当然，我不会天真的以为，以他今时今日的地位会只有我一个女人。但是，听了之后心里仍然会感到酸楚！接下来的时间，开始他会隔三差五给我打个电话，接下来就是一个礼拜一次在下来就以个月一次甚至更久，他隔一个月会来给我点温存但“性”福过后又是漫长的等待。我盼他的电话，又怕他的电话，矛盾重重。于是我茶饭不思，整个人瘦了一大圈！这翻相思之苦，让我恐怖的意识到一个问题：我已经泥足深陷！就在我思念到绝望，准备把这一切当成一个噩梦的时候，我又身不由己见到了他！我就像一个快要溺水而亡的人，抓到了一根稻草。于是，我彻底的投降了！
他有妻有妾，而我却甘心的做了他的情人！而我却从不要他的任何帮助，包括金钱！ 我知道他天天在外面应酬很忙所以也不怪他甘愿为他守住那一份寂寞，我的世界里只有他，容不下任何男人，多少男人的追逐我却置之不理，我没有想过伤害他们，只是觉得我有了他就够了我就是世上最幸福的女人了。可是这么长的等待我心里也会有担心有害怕又孤独过。同时又深深的自责过。
我很想当作做了一场噩梦！可是我就是像被催了眠一样，听到他的“召唤”，就身不由己！我从来没对一个男人如此心动过，我甚至爱他到不管他爱不爱我！当然，他也从不为难我。用他的话说“只要没人的时候，我就都听你的！”我现在的心理是：再多的伤害我都不在乎，只要他爱我！不应该说只要他让我爱他！.....他压力很大，所以我不愿给他增添任何麻烦！我要他在我身边轻松、愉快！前些日子，我的经期整整推迟了10天！我真的吓坏了！这10天我可真是食不知味呀！但和他在一起时，我就像什么事也未发生一样！我不愿给他压力。就算我真的怀孕了，我也会自己解决。绝不让他有负担！当然，我很幸运！我很感谢上苍！我是真的爱他！泰戈尔的《最遥远的距离》中有这样两句：世界上最遥远的距离
不是我站在你面前你却不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你
世界上最遥远的距离
不是我不能说我爱你
而是想你痛彻心脾
却只能深埋心底
这就是我的真实写照！我知道“偷来的锣敲不响！”他再好终究不是我的。所以也一度想过把他忘掉，努力过很多次但却都失败了。我真的很爱他. 抛弃一切和他在一起企图天天见到他就不会那么的思恋幻想着哪一天慢慢的把他给遗忘，但是看着他我觉得就算不拥有他每天就这样远远的看着他也是一种幸福，我又一次向自己屈服了，接下来发生的事情让我失去了工作也输掉了他。突如其来的打击让我觉得昏天暗地，全然不顾朋友的劝说哭了三天三夜不是因为他们冤枉了我或是失去了工作，只是我的世界里没有了你。。。你不会再轻唤我“宝贝，没事有我在呢”，失去了你我感觉到我失去了所有，一度从高潮跌落到冰点，那种万箭穿心的痛让我喘不过气来，浑浑噩噩的走在大街上，希望出现意外上天把我招去了我也就没有那么的痛苦了，朋友在旁边呼喊着：醒兴吧他已经走了，不会再回来了。坚强点抬头看看别人看看关心你的人，你的世界里不只有他一个人。我真的不想忘记，真的不想醒来，我知道他不会那样狠心的丢下我，他说过会呵护我一辈子，不会让我一个人丢下，想尽一切办法联系他，可是都是徒劳，我真的就成了他生命中的又一个过客，一个他玩过之后又丢弃的包袱。后来知道了他不是真的喜欢我，我也就是他空虚寂寞时的一个玩物罢了，曾经还真的相信他是爱我的 ，原来我才是天底下最大的傻瓜，我只是别人手里的一个工具而已，我在为他痛彻心扉的时候他却在为别的女人哭泣。这就是我一直苦苦爱着的他吗？是我一直守护的他吗？是我甘愿付出所有包括生命的他吗？他怎么同时可以爱好几个女人呢？这就是那个虚伪的他吗？我很想问问他：为什么要如此的伤害我，到底要伤害多少无辜的女孩子才肯罢休？可是问清楚了又能怎么样呢？这件事情的发生原本就是人家设下的一个甩开你的局，你又何必自取其辱呢。看着他为另一个女人如此的痛心的时候，不知道为什么我比他还难受竞偷偷的流下了眼泪，叫姐妹去安慰他，想尽不让他知道的方式去关心他却换来他一句：你的关心是多余的。天啊，为什么会变成这样，我到底做错了什么要得到那么大的惩罚。真的是我错了吗？我不该还傻傻的等着你回心转意，不应该在你伤心难过的时候陪着你，不应该在你不需要我的时候给你安慰，也许本来就不应该在你生命力出现，我是谁？我只是一个爱情里的小丑罢了。是你们爱情中的一个垫脚石而已，真的很悲催。。。
忘了吧。醒醒吧，别在傻傻的爱着他了。。。为什么还在期待他的转身呢？我该怎么办？怎么办？？？
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2011-07-27 14:33:00
