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玫瑰和狗尾巴草～～
单纯岁月
一直想要找个人好好爱，可以对得起我明明白白的青春。二十一岁，我恬淡地还没有故事，并不心急，只是微笑着静静等待，沉醉在张爱玲，三毛构筑的世界里。一直以来的我，从不认为自己是什么如花的女子，只想默默做棵平凡自由的狗尾巴草就好了，还可以在大树下乘凉啊。
大学里的好兄弟辉，忽然问，我们可能吗？我笑了笑，思索，或许在最初见面时我是有感觉的，可那时他正苦苦地喜欢着那个遥远城市里的女孩，由于种种的原因，他们终究分开了。那些心碎的话语，那些被翻烂的信纸，在我的心里筑起了一道墙。他的爱情是我和他一起经历的欢笑、酸楚，我怎么能接受这样的一份沉重呢，我也不愿意在他脆弱时被当作别人来爱。我不是天使拯救不了任何人，我们注定该是好兄弟。于是我笑着轻快地说，不可能，永远不可能。已不记得他当时的神情了。
初恋不懂爱
大学末的学期里，我遇到了子恒。在初春的大风中他恍恍惚惚地走来了，我一阵眩晕，这就是爱了吧。两个都没有谈过恋爱的二十几岁的大孩子，牵手了。
毕业后，我的工作找得曲曲折折，空的时候就喜欢跑到他那儿，安静地做好饭等着他下班回家。趴在阳台上看暮色中的他，渐渐近了，然后抬起头来了，我们相视一笑。我趿着拖鞋快乐地忙碌着，一起好胃口地享受着美味，纵然是再平淡的饭菜也能品出好滋味来。入夜，一起挤在那张吱吱作响的单人床上，看他深沉入睡的脸，轻轻地帮他驱赶嗡嗡乱闯的蚊子,仿佛已是他温柔的小妻子，以为可以这样平淡地过上一辈子了。
物质上他很穷，我也穷，并且工作总是磕磕碰碰，想要和他共同负担未来的梦想渐渐暗淡。心灰蒙蒙的，苦着脸问他：“我们的未来会怎样？”他没有作声，没有给我一丝光亮。那些日子，我越来越忧郁，仿佛自己是他的包袱，那么脆弱，那么没用。他总是不作声，只是每一次更深的拥抱，仿佛下一刻下一秒眼前的一切都会消失，可是彼此心的距离在悄然地扩散着。我们都是没长大的孩子啊，我们不知所措地面对着这一切。
我想，大家都该冷静一下了。夏日的晨光里，我们在街角吻别，不管别人异样的目光。我回到了熟悉的环境里，抛开了心里的灰暗，渐渐又开朗了起来，想想明天，也不一定有我想的那样悲观吧，困境总会过去的，只要我们一起有梦有希望。只是在此同时，我并不知道，我们的想法正飞快地背道而驰着，就像两列擦肩过去了的火车。
他说，承受不了了，我们的相遇是个错误吧。我努力想要改变这一切，试了又试，最后只好惨然地笑着，放手了。我想他该找个更勇敢更出色的女子好好地过吧，而在一起的日子里，自己被真实的生活不知不觉地磨成了那个活脱脱的哀怨的白玫瑰了，这个鸡肋似的人物，到哪都是不讨喜的，再无力追问最终我会是饭粘子还是明月光了，至少现在是粒没用的饭粘子吧。
相见不如怀念
七月的骄阳一点一点地帮我驱赶着心底的寒气，常常傻傻地晒着，心想着，幸亏不是在寒冬啊，这点自己还是应该庆幸的。
九月，在车站晒太阳，走过来一个也像被晒伤了的人。只是他健康地笑着，说：“发现你好有个性。我姓顾，照顾的顾。”我想他是上帝派来的吧。后来文说从他从第一天感觉到我就认定我是他的朋友，也许前世我们就是好朋友吧！我笑笑，也许吧。他向我解释之所以会那么黑是因为开了整个夏天的公交车啊，哦，我们是不同的，我特地晒还是那么苍白。
或许这就是缘分吧。从我的只言片语，他就明白了一切。从那以后，心痛地哭天抢地的时候，有人可以肆意地倾诉了。他会不厌其烦地安慰我，鼓励我，让我觉得自己是世界上最好的。其是道理自己都是明白的，只是需要有个人陪着慢慢走出。每次自信的火焰要熄灭时，他总会适时添把薪。
当我狼狈地暂时逃离这个伤感的城市时，他的关心也总是伴在身边。“天冷了，别感冒了，照顾好自己。”“八月十五了，快回来和家人团聚吧。”“别任性了，十一了，普天同庆啊，开开心心地回来吧。”……
我终于有勇气回家了，打扮地漂漂亮亮，重新开始找回自己的生活，让人们一片惊艳。常常会问，该怎么去回报他的关爱呢？他总会回话过来“好兄弟嘛，别讲什么回报，千万别以身相许啊。”又在讨骂了。这我是知道的，虽然同龄，可他已有妻有子了。我只是在想，是怎样的一个幸运女子啊，可以陪伴他一生。不然，还真是想呢。
再坐他的车时，音箱里轻轻地飘出了那首歌，竟是我常在家听的《相见恨晚》。
天渐渐泠下来了，文的工作调动了，不在我家门前的这条线上了。我已有了独自抵抗寒冷的能力了，不会再问以前的傻问题了“子恒，你走了谁帮我捂手呢？”在一切依赖都不在了时，我学会了靠自己，好好爱自己。大声唱着陈琳的《走开》“请你走开好不好，别自寻烦恼，请你走开好不好，别再贪图拥抱……”从此不再接子恒的电话，不再听他后悔的话语，让他彻底从生活中走开，也不给自己后悔的余地了，让他像风一样地来，也像风一样地走了吧，这就是我们彼此初恋的最后结局了。
我和文常常会用短信联系着，在快乐或忧伤时共同分享着。有时他会说要过来看我，我答道好啊，只是都没等来过。有时我会说因为工作上的事情，我会到他所在的地方去，去了就去看他，只是我去了，仍是没刻意找过他，有种近乡的心怯呢。
没想到自己可以这么漂亮，磨练让丑小鸭变成了白天鹅，或者只是文心中的白天鹅吧。总之整个人越来越精神，或许是自己迷惑在他的赞誉之中了，可是别人也渐渐这么说了，身后追随的人也多了，那就当自己重生了吧。
半年后的一天，在公司聚餐时被多灌了几杯，头痛欲裂。一觉醒来已是晚上八点了，还是难受。他的问候静静等待在手机里了。我忍不住大哭，告诉他，这些无关痛痒的问候有什么用，我要的是个疼我，在我脆弱的时候可以依靠的肩膀。他吓坏了，连连问怎么了。我没空理他，自顾自地哭完后，轻描淡写的回“喝醉了”。在他用老一套安慰我时，我蛮横地问“能不能有点创意啊。”他说“那我现在来看你啊，要记得给个拥抱喔。”我说“好啊。”心里只是轻轻一笑。
情绪发泄完了，洗了个热水澡，把自己重重地扔到了床上。手机轻轻响起“我已到你家门口了。”啊，不会吧，我真的一点心里准备都没有啊。胡乱地穿好衣服，冲出门外，他静静地站在夜色里。
忽然都不知说什么好了，只会问着“你还好吧？”“挺好的啊。”“你是越来越漂亮了。”“呵，过奖了。”“怎么真的就来了啊。”“说了就来了呗。”还在想着该说些什么的时候，他的手机响了起来，他按掉了。我说“是家人担心了吧。”他说“嗯，十点多了，明天要上早班的。”铃声又响起了。“那我回去了。”“好的，路上开车当心点啊。”
半夜，坐在电脑前听着歌，给他发了个短信，他已在梦里了吧。“在听歌呢，《有个人想我就好》，我已经开心了。我想你会明白，我们现在的感觉，现在的距离，刚刚好。”
完美结局
曾介绍他看张爱玲的《红玫瑰和白玫瑰》，不知只爱看武侠的他看没看，而我渐渐在他的心口仿佛将要成为那颗朱砂痣了。我是吗？我不会。就像《花样年华》里苏丽珍说的那样“我们和他们是不同的。”
我说“若不是你的陪伴，我会更惨。”他说“我会一直陪着的。”短信依然联系着，我们不见面。我不会是红玫瑰，也不要让他的她成为白玫瑰，他也不会想要这样的。
我什么玫瑰都不是，事实上我从来都没想过自己会是谁的玫瑰，只想永远做棵快乐自在的狗尾巴草就好了，那么就让我继续静静地等待着属于我的那棵大树吧
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大事难事看担当，逆境顺境看胸襟，有舍有得看智慧，是成是败看坚持
～河蟹评论~道理你懂～
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2005-03-09 23:59:10
