我辞职了,但我对我的老板有着深深的疚意。

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快乐女生9926

我辞职了,但我对我的老板有着深深的疚意。

我辞职了,但我对我的老板有着深深的疚意。不知道我为什么要给它写出来，可能实在找不到人诉说，不得不依赖键盘与文字倾泻。
很大一部分人在毫不犹豫的踹开原来老板的时候心里是激动的，自己沾沾自喜的想着以后的光明前途。为什么考虑了、平衡了这么多天终于做出了朋友家人认为最明智的行为的时候，而我却一点也不快乐呢。没有人知道，朋友家人只能看到我的表面。尽管公司很多同事都在离职、怒骂公司，但我内心对老板的印象仍然很好，感觉有时候他是个真正的商家。

没有人能理解我，为什么会对着一个管理自己化、垄断化的人有着疚意呢。如果我自己能理解我自己的话，也不用在这里语无伦次的剖析自己为什么！来到这个公司才不到两个月的时间，老板很重用信任我。在努力的培养、提拔我。我不知道我身上的什么因素能让他这样对我，但我很感激他给了我这样的机会。对我这样刚刚迈出学校没多久的人来说，我的感激你们可想而知。我每天在努力的做着属于我的工作，得到批评远远比表扬要多，但我乐此不疲。在家人与朋友眼里，以前出入高档写字楼的我变的越来越平庸，越来越随便，每天奔波在市场里询价、购物、搬运、保洁……每天累的半死回到家吃完就睡。家人说他们在忍无可忍的情况下才会对我说出，现在他们眼中的我的工作状态：民工西施。他们也分析了我现在各方面的状态，虽然我不喜欢听逆言，可他们的话也刺动了我的神经。
我以前做人的原则是：只要我喜欢。现在他们眼中我喜欢的工作、也是我每天的工作内容是：每天领着不到以前一半的薪水，每天比以前能晚起床一个小时，每天早上起来蒙头垢面地往外冲、每天晚上回家就睡、早上也不起来学英语，每天和公司那些人在为着一些鸡毛蒜皮的小事回家唠叨…..。
一年前的我过五关斩六将终于进了很多同学梦想中的外企，每天着着PP的衣服出入着高档写字楼、拿着比一起毕业的同学多两倍的工资，但过的是勾心斗角的工作生活。我不喜欢。合同到期，我没有与它续签。当我整理完东西最后一次走出写字楼大门的时候，我对这里没有任何的情感因素。而现在的我，如果仅仅只是我对现在的工作内容不敢兴趣，也不至于让我为了面子而离职。只是公司在发展阶段，下面的柱虫就好多。当某些人的利益被人发现的时候，会本能的保护好自己，竖起保护刺。而我可能是正直的，幼稚的。在家人唆使下自己想想公司那么多另我失望的地方，我不敢把年轻压在它上面，我动摇了。感觉无言对老板说出“我要离职”四个字，可是我还是说了。说的极其卑微。现在公司这么紧张的情况、新项目在我手里还没有成形而所有人的希望都凝聚在我身上的情况下、在老板那么信任我、重用我没有准备任何储备人才的情况下，我为了别人眼中的以前的我，厚颜无耻的提出了：“我要离职”！！我知道他很失望，可能在心里会对我留下极差的印象，如果我是老板心里可能更深的伤害是：背叛。
也许是我多愁善感的在这做自己检讨，而老板心里也没有把我的离开当回事。而我们以后也是陌生人，一个周后我仍能通过我的能力进入国内某专业方面知名的企业正式上岗，过上以前的我的生活……。我为了求得自己心灵的平静，在这里语无伦次地向键盘发泄……。