我的2002—2005_回龙观社区网

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海浪

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我的2002—2005

我的2002—2005
一次惨痛教训重新认识自己

2005年5月19日这一天，我已经来北京整整三年了。这三年的时间，一直过着不好不坏的生活。为了纪念这个日子，我写点什么呢？那就写点这三年来在北京生活的感受吧。
当第一步踏北京的土地上，我就知道我的梦想就在这里开始了。像许多来北京闯荡的青年一样，心中充满着激情与希望……
落脚:)
第一天，按照朋友的电话与地址，我来到了回龙观，这一来，就在这住了三年，慢慢的我发现，我已经习惯这里的生活——我爱上了这里。
以后的日子是艰辛的，但还算很幸运，我所投靠的朋友给予我很多的帮助！在生活中他是我的朋友，在工作中他是我的导师，有我今天的生活，这与他是分不开的，我感谢他！也祝福他！我边学习着，边工作着，悠闲的度过了半年，半年后，在一家公司里犯了一个不小的错误，我丢掉了工作，这使我在冬季的日子过的很艰难，这段时间我曾气馁过，曾绝望过，“北京真的不适合我，在家的感觉真好……”但最终我还是选择留下来……也许，这是上天故意给我安排了一个扩充知识的封闭学习机会:)这段时间我学会了自己烧菜、做饭，学会了自己收拾自己的小天地:p每天快到吃饭的时间,我一个人到小市场去买菜,穿梭于每一个菜摊之间,挑选最合适的肉和菜，然后回到家中学起朋友的样子，为自己做着“美味佳肴”，吃完了，继续我的学习或继续我的“外包”，累了，我就听听音乐，或者看看像册，或者眺望远方，或者思绪漫游……偶尔出去逛逛街，我喜欢一个人逛街，很自由。两个多月闭门在家拼命的学了很多东西。我的选择是正确的，正是这段时间的学习，为我以后的转运打下了良好的基础……插曲——2002年8月9日，工作的一次出差机会给我了，去南昌科技馆完成几个电子教育及电子娱乐项目。这里的天气真的让北方人无法忍受——潮湿、闷热，每天我都汗流浃背，每天早上醒来总以为外面在下雨，其实是家家的空调排水管滴水的声音！还好这里有让我欣慰的地方——南昌是美女之都。每天最开心的时候就是上班下班路上的时间，每天，我的DC里都塞满了各样美女的照片，工作之余，自己欣赏着，向同时炫耀着:)还有就是给馆内“导游员”们培训的时候，和这些青年男女们混的很熟，余闲的时间一起逛街、喝咖、打牌、K歌、喝酒、聊天……南昌，要是天气像北方一样该多好呀……
转运:)
2003年春节过后，我回到了北京，进了一家曾经非常辉煌过的公司，从这开始，我转运了。这公司的老板，对我很照顾，可我为了自己，三个月后，我毅然离开了他，当时，我的心情也很矛盾，我是该留还是该去，我也曾徘徊着，一边是他对我的恩惠，一边是我有更好的施展空间，最后，我还是选择了后者。5月19日，呵呵，又是5月19日，我被一位好朋友引荐到了另外一家公司，这一做就就到了现在，这两年的工作中不断的学习不断的摸索，在公司成为一名小小的技术骨干。回头看看自己走过的路，我的汗没有白流，我的苦没有白吃，笑笑，回过头来，我凝视前方，远方没有尽头，我的生活在那里……
人们都说，做技术IT很累，做多久就要学多久，是的，我的生活还在继续，我的学习还在继续……
R P:(
其实，我还算是一个比较好的人，对处人对处事我是个很认真的人，而惟独对待男女情感问题，我一直很**,和很多人一样,我也曾失恋过……那是学生时代，思想单纯的年代，我交了一个小我三岁的女朋友，她小我一届，我们是在一次偶然的机会认识的，一次，上公共课的机会，我们坐到了一起……我们就这样，感情自然而然的萌发开来，我们快乐的在一起走着……两年后，2001年秋，我毕业了，后来，涉世之初的我，一下子进入社会，很多东西没有完全适应过来，面临工作巨大压力，我联系她的时间越来越少了，再后来，连回学校看她的机会都没有了，这样，慢慢的，我们的感情疏远了，一次，她来看我，一句冷嘲的话，重伤了她，使我们的感情走向边缘，而这以后另一个男孩走进她的生活，另一段感情在悄悄的萌芽，而我们的感情彻底走出边缘，没有一丝挽回的余地。我恨我自己的嘴！我恨我的大脑！！三个月过后，我从颓废的状态中站了出来，我的感情观变了，变的冷漠，变的像是一头动物，不相信有所谓的真爱，我开始游戏人间，这三年里，我在不断的追寻着尝试着新鲜的刺激的感觉。我的生活分了两个部分，一部分，我生活在工作、学习；同事、朋友的圈子里，一切都很正常；一部分，我生活在麻木的畸形的男女情感世界中，以前，我一直认为自己是快乐的，而现在，我觉得那样的生活真的很糟糕，很无聊。这是因为，我遇上了一个女人——一个比我大的女人，一个让我陶醉的女人，一个让心灵融化的女人，一个让我真切体会到“爱”的女人……而这一切，又都在漫漫的离我而去，一样的没有一丝挽回的余地，但这一次，我是清醒的，我思索着过去，我的生活有多么糟糕，有多么麻木，这是我再次受伤的根源所在。我的心灵开始净化……
2004年深秋某天我像往常一样，下班回家启动电脑打开网页:)一个帖子映入我的眼帘，呵呵:)一个新的目标。留言、电话、见面——我们在一个美丽而又浪漫的夜晚认识了……从相识到相知再到相爱，只在短短的几个月里演化着，我们在一起的日子无疑是快乐的。我承认我当初的动机不良，可我们还是相爱了，但真正把“爱”这个字说出口的时候，已经晚了。
但唯一的遗憾是年龄的关系，我一直为这个问题所捆扰，因为这，我想我们的结果几乎为零。而我们还是交往着——开心的、快乐的、温馨的、甜蜜的、幸福的……直到有一天——20050321凌晨，心情烦乱的我，又是我的那张嘴，又是我那混沌的大脑犯下了一个错误，这个错误是致命的，如果说几年前，我的话曾经重伤了那个女孩，而这次，差点要了她的命。长痛不如短痛，我冷酷的和她分手了。我以为，我会很快从这中失落的状态中调整过来，这么多年都这么过来的，但这一次，没有！我一直无法忘怀有她的日子里，无法忘记相拥吻的那份感觉，无法忘记在一起调侃嬉闹的那份快乐，无法忘记手拉手一起逛街的那份甜蜜，无法忘记含情脉脉四目相对那份柔情，无法忘记无法忘记在一起生活的点点滴滴，更无法忘记那天深夜，她伤心至极泪水泉涌的样子，想到这，我心碎了！可那一次，我让她彻底失望了，没有后路给我走，阔别三年的泪水再一次次从我的面颊划过，我怎么了？难道我忘记我曾经发过的誓言？——不再为感情而流泪。我要坚强，可我的泪水为什么还是流了出来？难道我又忘记我曾经为自己许下的诺言——不再和相爱的说“分手”；不再让相爱的“人”受伤。难道我都忘记了吗？！我在一次次的责问我自己，我究竟是怎么了？！
我的宝贝，我爱你，我在等你能回心转意这一年我要像苦行僧一样，一个人静静的走，一个人默默的反思，一个人自我精神上的惩罚，来净化心灵，追求“真知”。我不知道我会等到一个什么样的结果，我都会每天祝福你过的幸福……

这就是我这些年的经历和感受，现在，我要做一个正常人！

2005.05.19 凌晨
海浪

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你看到的，只是另一个我