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不如归去............
2005-07-16
我们两个人是通过介绍认识的。此前我已经见过很多人，都没成。到他这里已经有点皮了，要不是为了我妈我爸，我根本就不去。
见面之前，我给他的邮箱发了两篇文章。都是自我介绍的，希望他能对我预先有个印象，如果不满意，干脆就不要见。但是他要见，于是我们见面了。
他个子不高，戴个眼镜。在见之前我们已经发过很多短信，不算陌生吧。罐里什么都没有，我们只能在小区里到处转，山南海北地聊，第一次见，我就开始弱智到走错了楼，跑到29号楼门前按门铃，后来类似的脑子停转的事情又发生过几次。
相亲回来，我突然觉得绝望，因为他并没有提出再见的邀请，当下觉得很失败。而且很小女人地自己偷偷哭了一回。从那以后我几乎每次见他回来都很伤心。
我越来越弱智和小女人了。每天只是猜疑，把他的安静理解为嫌弃我，认为自己挣钱不够多，长得不够漂亮，身材不够好，所以才能一次又一次地被人耍。向来又缺心眼，看不出人家原本很烦我，人家只是出于无聊，为了找点乐子才耍着我玩。而我这边还傻呼呼地一往情深。其实这一切都是因为我挣的钱不够多，如果我一个月能挣个万八千的，那追我的人不得乌殃乌殃的。我们周二见的，那个周末他没和我联系，我于是沉湎在自怜中不能自拔。
每天坐城铁都能看见恩爱的小两口，旁若无人地起腻。我总是很奇怪，为什么我在外人看来拍拖中，却比以往更加孤独？
前几天，他拉着我去和他一个美女同事吃饭。在此之前我曾约他和我的朋友吃饭，两个女孩。因为其中一个周四要回家了，我就和她们聊得多，忽视了他的存在。这次他约我出来，我只当是蹭饭，顺便海聊一通。却不知会是这样。席间他光和那个同事聊，说的都是他们单位内部的人和事，我根本插不进嘴。
但是直到晚上回家，我还缺心少肺地美不滋的。直到我妈一句话点腥梦中人，我才意识到那个美女同事有多漂亮，身材有多好。他们基本上没理我，而且想起那同事在我起身离席时对他说的一句话：…………..太瘦了！
于是晚上又哭了一鼻子（靠！），发个短信告诉他，周六的植物园取消了，然后删除了他的手机号，这已经不是第一次删除他的号码。我的理由是：他的同事样样比我强：挣钱比我多，身材比我好，也比我漂亮。我干吗还非得追着他呢。今天估计是政审，而我铁定是没过。就像我从小到大的任何考试一样，顺利通过都成了意外。我为什么还要纠缠，明明前方一片漆黑？
不如归去…………..。
想起小说里的一句话：……….于是生活还是跟以前一样…………。现在想来自欺得很。我的生活不可能跟以前一样，再也回不去了，我不再信任陌生人，他们任何的好意，他们的关心，我都会感觉怪异。我会觉得他们另有所图，虽然并不知道图的是什么----我一无钱二无貌。
他第二天还是给我发了短信，我已经等了一天。那一天过得无比烦躁，不停地看手机。为什么在斩断了死结之后又后悔得要死，想尽一切办法要挽回？靠，真是软弱。我自己都恨自己。但是无法克制想找他的强烈欲望。
他终于还是给我发了短信，上午发了一个，我的手机按键失灵，给删除了。我只能接着等。下午他终于又发了一个，问我为什么不回他的短信，是否身体不舒服。我回说：我正在努力增肥。他回信说；好多人想减肥还减不下来呢，你就偷着乐吧。仿佛没那回事。
我知道自己很无耻，但还是忍不住问他，他的美女同事对我印象如何？他说还没问，问我自己感觉如何？我说你们光聊天不理我。他的回信表示了歉意，他的理由是他和那同事很久没见了，所以话多了点。我无法判断这理由的真假。
我觉得累了，和他认识以来，我已经哭了2次，变得烦躁而且弱智。
不如归去………….，我为何还和他联系？我集中全部的心智仍猜不出他的动机和目的，仿佛他是一个躲在重重迷雾后面的幻影。向来讨厌看不懂的东西，但我不能把他像一本书一样束之高阁。我不能再想，这样的循环没完没了，直到把自己问疯为止。
不如归去……………..。
也许我只是寂寞，需要一个人来填补无聊产生的空虚，我实在太害怕独来独往的生活。我需要一个人来听我说话，陪我出去玩，希望能有一个人对我时时刻刻地关心爱护。仅此而已。也许我应该找点事情做，代替和他交往。我实在太累了。
     
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2005-07-16 11:43:46
