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我是如此这般的描述着和生活有关的一切(050608的拉拉)
还有两个月就一年了。
一个人的生活,不是自由,不是潇洒,不是想怎么样就怎么样……
一个人的生活,是孤独,是下班不愿意回家,是不知道按时吃饭,是忘记按时睡觉,是特别需要拥抱,是想妈妈和远在那里那个并不高档的家……
我能数得清楚一下班就回家的次数只有6次,4次是因为约了别人一起游泳,2次是约了别人一起吃饭。对下班的时间已经没有了感觉,体会不了下班着急回家的哥哥姐姐们对家渴望的感觉。在办公室对着电脑和大家聊聊天,反而比我的大床有归属感。看着QQ上一跳一跳的朋友的头像,才觉得这里有很熟悉的陌生人,包括大学时我说话不多的人们。已经努力把自己的生活条件变得很好,宁肯拿出自己大半的工资来奢侈地租房,就是想让自己依赖那个舒适的小窝,我买了很多绒毛玩具,给他们一一起了名字,可是他们不说话的时候,我依然觉得自己会在安静中变态。我有电视,可是一个人的时候,我是看不懂任何情节和场景的,所以等于没有,开都不会开。
吃饭,睡觉,永远都是觉得该这么样就去做这件事了。现在的食谱很单调,都是路边随手能添饱肚子的东西,没营养,高油脂,高淀粉,甚至有一次,我连续一个星期中午吃馄饨都没有印象。其实真的,我不是不想变化,不是吃不起,是一个人的时候,实在没有胃口 没有心情 没有感觉去变化自己的生活。就好像现在的减肥也不象那个时候那样理直气壮。
拥抱,我每天都会搂着我的熊熊玩具一起入睡,周围还有很多的小绒毛宝宝。有的时候会很安心,有的时候却很无奈。常常早晨醒来的时候,怀里空空的什么都没有,他们怎么会懂我是多么需要他们呢?忘记小时候在爸爸妈妈怀里的感觉了,能够有点记忆的该是他的怀抱吧,我曾经那么贪婪地享受一个年轻男子的关怀,现在也逐渐开始模糊了。
妈妈每天都会如期的发短信要我好好吃饭,好好照顾自己,我却已经不是个听话的孩子了,总是应了声然后自顾的去做自己的事情。然,想起妈妈,想起家的时候,却是最安慰,最踏实,最愧疚的时候。为了自己所谓的哪怕的狗屁的理想,离开最牵挂自己的人,实在是一个有理想的混蛋。现在居然过分到周末会忘记给妈妈电话,说真的,想妈妈的时候最痛,全身都痛。
现在这样的状态:不好----他知道了,会不会心有一点点疼!
可是我好像逐渐的不相信爱情了!
气宝宝和她的烂鼻子;拉拉和她的丑脚丫。
(拉拉丢了,捡到拉拉的人却不还给我,尽管我哭了!)
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-- 我其实不想继续了,只是想看看最后到底有多恶心…… |
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