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我曾经真的付出过……
身为一个女人，不知道是我的幸或是不幸，我总是在让自己坚强，总是在让自己比别的女人多一分特别，多一分勇敢，多一分承担，我以为，作为一个女人，能够让男人爱着，心疼着，又不敢轻视着，那是最幸福的。
在感情上，我走了很多弯路，总是在最后决定的时刻突然害怕，难道从此就是永远？难道这份就是我一直追寻的爱？难道这就完完全全是我想要的感情？近情情怯，总是在最后时刻亲手结束了自己选择的爱情。我的爱情都是我去选择，却又在最后一刻不敢为自己负责，但是我的爱情只能由我去选择，这是我的原则，从没有想过要改变。
直到遇到了你，一个完全不一样的类型，我从没有见过，那么富有侵略性，主宰性，完全添补了我认识上的空白，也没有给我任何拒绝的机会，浑噩中，在全新的环境中，在由校园到社会的生活的巨变中，太多的决定要我在同一时间做出，我乱了，我累了，我停靠了。也许我当时觉得，由别人为自己做一回主吧，自己做了那么多主，又得到了什么？也许，有一个人更爱我不是会更好吗？我觉得我们的生活会充满刺激和挑战性，因为从一开始就是那么不平凡，一切都是全新的，我迷惑了。
也许我爱上了那种刺激的感觉，在别人的讶异中获得一种满足感，在全新的未知的生活中，找到了可以脱离一成不变的过去的动力，我渴望变的，新的。我忽略你的外表平凡，我忽略你的不修边幅，我忽略你的不温柔，我忽略你的不细心，忽略你的对女人的认识，忽略你说的一些让人伤心的不尊重我的话。我忽略自己以前的梦想，以为自己陷入了一个更香甜的梦里，我用浪漫的想像填补我的生活。
我渴望有一个人全身心的爱我，其实我更渴望有一个人值得我全身心地去爱，毫不犹豫的，毫无保留的去爱。由于你替我做了决定，那么我就全身心地去爱你。我忽略自己的感受，去习惯生活中和我想象不一样的地方，我让自己学习做一个贤妻，学习如何照顾你，学习享受我们的二人世界。我需要肯定，需要鼓励，你说得很少，我以为自己做得不好，我努力更好，努力让自己丝毫不要求你，用这些来换来你家人的赞赏，朋友的羡慕。在你面前，我骨子里的傲慢全没有了，我放下了一切身架，我受了好多以前从来没有受过的委屈和忽视，我善解人意得令我自己都感觉象演戏，但我知道我那是出于真心的，只希望得到你的肯定和赞扬，只希望听到你说：你好得超乎我的想象。有时候我不明白自己为什么不做公主而选择做女仆？我的得理不让人没有了，我的任性没有了，我的坏脾气没有了。我自己都不明白，为什么自己心甘情愿的委屈自己，心甘情愿的不要求。习惯性的，阻止你花钱买礼物给我，习惯性的，赞成你对家里的支援，习惯性的，认为你胃痛是我气的，习惯性的，在听到你半开玩笑的说伤我的话时，劝自己不要生气，不要那么小气，习惯性的，你在陪我回爸妈家胃总是不舒服时，觉得你真是为了我受了委屈，习惯性的，在爸妈和你之间选择站在你这边，习惯性的，接受你说的每一句话，接受你的思想，朋友越来越少，心越来越孤独，世界里只剩了你和我，其它的一切都不再关心。
但是你把我圈进了你的世界，却让我更加孤独，你要求我的温柔贤慧孝顺善良我做到了，你要求我的自重自爱，少交异性朋友我做到了，但是你好象因为从此对我放心了，反而不再关心我，不再关注我。那么难，想听到你爱的表达，那么难，想和你一起做一件浪漫的事，那么难，想从你那里得到一个惊喜，那么难，想得到你的宠爱，那么难，想得到你的关心而不会伴随你嫌麻烦的报怨，那么难，想继续在你的面前做小女儿态，那么难，兴致勃勃的和我一起逛街，那么难，给我一次盼望已久的旅行而不在乎花一点钱，那么难，在生活中增添一些意想不到的浪漫和情趣。我们的生活中已经只剩下彼此，我那么依赖你，你却总让我品尝失望，你说知道我是个浪漫的女人，却一心想把我摆在家里乖乖的学习贤慧，我们的生活是那么单调，意外和惊喜是那么地少，我从不要求华服和美饰，那是因为我心疼你工作的辛苦，而你不应该对于在结婚时买了一件打三折的皮毛一体大衣给我就觉得待我不薄了，我希望我的付出能够得到你的肯定，哪怕你只是说我知道了。我几乎从没有要求过什么，而你却觉得什么都给我了，那我的梦想呢？我的失落呢？我的不得不让自己坚强呢？你想过要安慰吗？你想过要补偿吗？我不要求，但你应该主动做到。
我承认我炒股票的举动有些疯狂，也确实带来了相当大的损失。但我的出发点难道不是希望我们的生活更好一些？能够为我们的家庭助一臂之力吗？失败的结果，带给了我多大的心理压力，我独自隐瞒了那么久，晚上我都睡不安稳，会做梦惊醒，我不敢告诉你，因为知道你会埋怨，后来终于一点点透露给你，结果也正如我料想的那样，你埋怨了我无数次，只要一有点不愉快，你就会说这件事，我的心里都会又自责又委屈，一个男人不该这么尖刻，我已经很认真的承认自己的错误了，为什么一而再再而三的的用这件事打击我？打击我的自信？你曾经说过：如果我想对一个人说尖刻的话，几句话就能把他说哭了。是呀，我已经亲身体验过了，你确实有这个本事。而这也正是我缺乏的，我对别人的指责总是说不到点子上。我谁也说不过，我只有不说，只有转身就走，品尝失败。
已经不再想我的生病了，累了，而且一切都过去了。只是我怕了。怕医院里那个地方，抗拒和厌倦引起这场病的那件事情。我已经够坚强了，或者是够麻木了？我不知道。
相濡以沫呀！！就是这样？心比天高！！就是这样？
我可以承认自己的失败和错误，因为我还有残余不多的力量和勇气，也许我还有机会去尽可能的实现自己年轻时的梦想，有一个全身心爱我的人，有一个全身心宠我的人，宠我的要强，又将我照顾得很好，让我任性着，又依赖着。他不会要求我改变，我的一切就是他爱的一切，我已经受够了挑剔和自以为是的要求我的改变，我就是我，爱我就是爱我的一切，如果你爱的是我改变后的样子，为什么不直接去找一个符合你心目中标准的？却要打击我的自信后，按照你的标准去重塑我？改变的痛苦，否定自我的痛苦你懂吗？我不想改变你，刻意的改变能维持多久？人的本性是不会变的，人的性格是不会变的，压抑得越久暴发得越猛烈。我们的生活环境不同，见识不同，对问题的看法也有很多不同，感情的表达方式也不同，对生活的理解也不同，也许我是符合你的理想的，但我不明白你为什么要让我改变，你是不符合我的理想的，但我不明白为什么我会无条件的接受你，而且为了你做出很多改变。而现在，这一切，我已经不想弄明白了，因为我觉得累了，我付出的已经够多了，人生有几个七年，又有几个黄金的七年？我为自己的年轻负责，为自己的不成熟负责，也更想对自己其余的岁月好一点，我要为自己活着，不亏待自己的活着，对世界充满感恩的活着，对世界充满爱的活着，而不是苦哈哈的脱离社会而活着。
我需要爱情，更需要亲情，和父母的隔阂我会用真诚去修补，他们会理解我的，会为我着想的。我从没有象现在这样渴望他们的支持和接纳，可能我会受到责骂，可能我还要承担许多想都没想过的压力，但是，我既然有坚强的本性，就相信自己一定可以度过这一切。
我们都还年青，我们都还有机会去重新学习生活，不是吗？为了自己，也为了对方，请重新审视所有的一切。
我知道你爱我，同时，就在此时此刻，我也不能说，我完完全全对你没有了一点感情，但生活太让我失望了，幻想破灭的痛太痛了，我承担不了了。我想把自己包在一个壳里，疗伤，不再轻易打开坚硬的门，我怕再一次的失望，生活绝对不应该是这样。我们以前快乐过，那快乐里有希冀，而希望却总也看不到，渴望的全身全心的，喘不过气来的爱也得不到。
我们对生活的理解真的不一样，我极度浪漫，你极度现实，却又不能用现实来满足我的浪漫。我的心里空落落的，不知如何继续，只能选择逃避。也许不会再开始，但结束这令我心乱如麻的生活的情感，却真的会让我感到轻松。
粗心的男人真的不是好男人，不能让自己的女人感受到幸福的男人无论在事业上多么成功，也不是一个家庭中的好男人，在事业和家庭中，我要家庭，要一个完全属于我自己的家庭，一个让我依恋，让我骄傲的家庭，我的家里最多的应该不是金钱，而是爱，与世无争的宁静的爱，让我踏实的爱，有安全感的爱，不浮躁的爱。
你对我的爱我没有感受到，你对我的恨我却清清楚楚的看到了，也许我注定就是一个命运坎坷的女人吧，要历经九九八十一难才能达成我的向往吗？我知道你不是没有站在我立场上思考过，但请再替我想一次吧，求你了！！生活对你也许残酷，对我又何尝不是呢？我的美丽的梦，在何处呢？
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没有人能够告诉我对与错，我只有不停地用伤痕来坚强自己。 |
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2005-12-04 20:46:30
